Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

 

 
 

 

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

 

 
 

 

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

 

 
 

 

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем он их ест?

 

 
 

 

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

 

 
 

 

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

 

 
 

 

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

 

 
 

 

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

 

 
 

 

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

 

 
 

 

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

 

 
 

 

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

 

 
 

 

Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.

 

 
 

 

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

 

 
 

 

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

 

 
 

 

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

 

 
 

 

Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.

 

 
 

 

С некоторых пор Анна Герман проходит в Партии регионов под кличкой Санитарка.

 

 
 

 

70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

 

 
 

 

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

 

 
 

 

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.