Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

 

 
 

 

Встретились студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

 

 
 

 

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

 

 
 

 

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

 

 
 

 

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

 

 
 

 

— Доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз чувствую: что-то не то!
— А вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то вы бы себя очень хорошо чувствовали!

 

 
 

 

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец.
- Ты куда собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

 

 
 

 

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

 

 
 

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…

 

 
 

 

- Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

 

 
 

 

Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец, отвечает:
- Пью, но с отвращением!

 

 
 

 

У программиста спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компьютере играет, а второй еще нет...

 

 
 

 

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

 

 
 

 

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

 

 
 

 

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

 

 
 

 

Пеле, бразильский футболист: «Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле». Я отвечаю им:
- Никогда. Мои родители прекратили производство».

 

 
 

 

Путину на заметку. Базар типа "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" в семнадцатом году никому не помог.

 

 
 

 

- Наверное тяжело через такой дышать? - спросил мамонт голого первобытного охотника.

 

 
 

 

Из школьного сочинения: "Согласно закону всемирного тяготения, мужские и женские тела притягиваются друг к другу".

 

 
 

 

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»...