Лучшие друзья - это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе «AAA! Он реально меня за спину укусил!»
В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
В конце женской телепрограммы ведущая говорит:
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
В темном переулке:
— Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
— Но у меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?
— Гранату.
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна. Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!
- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
- Вам нравиться как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Почему грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..
Мать сыну:
- Вот это да! Да ты грязный с ног до головы! На улице сухо, где ж ты лужу-то умудрился найти?
- Да уж, мама, пришлось постараться...
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Если слова из песни не выкинешь, выкинут твою песню!
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?