Сидит синюшный мужик в автобусе. К нему подходит контролер:
— Мужчина, деньги за проезд.
Мужик, оттопыривая карманы:
— Насыпай!
"Летять у-утки..." - драка в больнице
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Иногда экстрасенсы, когда напьются, звонят будущим подружкам.
- Вась, а когда у тебя деньги появляются, ты что делаешь?
- Ну ты спросил! Мне ж так сразу и не вспомнить...
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.
- Чего такой грустный?
- Да на работе напортачил.
- И что, начальник ругался?
- Не то слово. Сказал, что у меня последняя жизнь сгорела.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И что?
- Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
Только у нас мужик может иметь «iPhone 5» при отсутствии нештопанных носков.
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Официант — женщине:
— Извините, а почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж вон там, в дверях, только что вошел...
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.