Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибyдь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - то с такой жаждой...
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронной почте отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
- Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ох уж эта клятва Гиппократа!
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! «Алло, что надо? Чего звонишь-то?!»
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»