- Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть из них отправляется вычищать кассу, другие выстраивают всех клиентов вдоль стены и начинают вытаскивать бумажники, снимать украшения и т. д. Пока все это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Тот, не глядя, спрашивает:
- Что там?
- Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен.
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, разве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Тариф «Социопат»: безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
"Внедорожник" в Украине понятие бессмысленное - по причине отсутствия дорог.
- Гражданин, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
На рынке мужичок, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую ты уже не услышишь.
Объявление: "Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки".
- Вы перед кем-нибудь раздевались?
- Раздевался.
- Перед кем?
- Перед сном…
Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
- Бармен, «Гиннесса» мне!
- Пива?
- Нет, блин, книгу рекордов!
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Сидоров у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...