Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
Из официального сообщения Нацбанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!»
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- А на одной руке отжиматься умеешь?
- Умею, но не люблю.
- Почему?
- Нос потом болит.
Сын приходит к отцу
- Пап, а что такое "кранты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел грибочков, скоро ему кранты..."
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, поесть и переночевать.
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
-Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.
Преподаватель отчитывает студента:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.
- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?
- Дорогой, скажи мне что-нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
- Любимая...
- А ещё что-нибудь, например, единственная.
- Единственная...
- А теперь сам что-нибудь придумай.
- Спокойной ночи...
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова "газопровод" надо будет использовать украинское слово "газоисточник".
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
- Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
Всё имеющий олигарх загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:
- А ну, придумай мне три желания!