Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
Н. русский с женой на тропе в джунглях. Вдруг сзади прямо на них несется огромный буйвол. Жена успевает спрятаться за дерево, а мужа буйвол сбивает с ног, топчет - и мчится дальше. Жена осторожно выходит из укрытия и обращается к мужу, распластанному на тропе:
- Вань, ты жив?
Муж приоткрывает один глаз и обиженно говорит:
- Ну, ты, Клав, даешь. Я ту секретаршу уже полгода как уволил.
Парень после знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"
Учительница:
— Дети, сегодня мы все пишем письма Деду Морозу.
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно?
— Да.
Через 5 минут опять тянет руку:
— Марья Ивановна, а он подарки бесплатно приносит?
— Конечно!
— Значит, у него много денег?
— Ну... наверное.
— А Дед Мороз — это псевдоним?
— Даже не знаю, Вовочка. Наверное...
Урок окончен, учительница начинает читать письмо Вовочки Деду Морозу: “Уважаемый Роман Аркадьевич Абрамович!..”
— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!!!
Маленький Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа.
— Безобразие! Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога:
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, гад, ночевал?!
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Мужик в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
- А подешевле нет?
- Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два одноместных туза! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?