Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!!!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!
В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.
- Товарищ инструктор, я так волнуюсь перед первым прыжком. Вы не объясните еще раз, что мне надо делать?
- Сосчитайте до семи и дерните за кольцо основного парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дерните за кольцо запасного парашюта.
- А если и запасной не раскроется?
- Тогда дергайте за все, до чего дотянитесь. Помочь - не поможет, но и не повредит.
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно. А сделан из карликовой березы.
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся:
- А твои родители в каком чате познакомились?
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...
После выборов в США приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой. «Привет от нашего барака вашему бараку»
Встретились два школьных друга:
- Слушай, а когда ты в первый раз поцеловался?
- В 5 лет.
- А по - серьёзному?
- В 10.
- А в губы?
- В 15.
- А в засос?
- В 20.
- А с девушкой?
- Э-э-э...
Мнение блондинки: в кризисное время необходимо экономить электроэнергию! ...смотреть телевизор и сидеть в интернете можно и при свечах... романтично...
Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Объявление в супермаркете:
- Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините... Товар дня - апельсины!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.