Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

 

 
 

 

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

 
 

 

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом - девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

 

 
 

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

 
 

 

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

 

 
 

 

Лазание по канату это обязательное упражнение при аттестации доярок.

 

 
 

 

- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на Урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.

 

 
 

 

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

 

 
 

 

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

 

 
 

 

Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите!
- Прием закончен, я сегодня до шести.
- Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь…
- Ладно.
Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз.
- Иди к окулисту, он сегодня до семи.

 

 
 

 

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и женщин за грудь хватает.

 

 
 

 

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и нецензурными выражениями завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

 

 
 

 

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

 

 
 

 

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

 

 
 

 

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

 

 
 

 

Власти Киева обещают ликвидировать ямы на дорогах ко дню Киева. Похоже, день Киева в этом году отменяется.

 

 
 

 

Заходит как то голубой в церковь. Идет служба, поп, размахивая кадилом, произносит слова молитвы. Голубой, дождавшись паузы:
-Пратииивныыый, у тебя косметичка горит!

 

 
 

 

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут серьезный эффект.
— Ну и ладно, мне бы только на тапочки не писать...

 

 
 

 

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

 

 
 

 

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

 

 
 

 

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

 

 
 

 

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

 

 
 

 

- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!

 

 
 

 

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

 

 
 

 

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

 

 
 

 

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

 

 
 

 

Муж, застав жену в постели с мужчиной, зверски избивает любовника.
— Прекрати! — кричит жена. — Как ты можешь? Он же отец твоих детей!!!

 

 
 

 

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- И там я!

 

 
 

 

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."

 

 
 

 

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

 

 
 

 

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

 

 
 

 

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...

 

 
 

 

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

 

 
 

 

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...