Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Водитель «ПАЗика», случайно заехавший на трассу «Формулы 1», легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

 
 

 

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

 

 
 

 

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет:
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???

 

 
 

 

На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной...
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!

 

 
 

 

— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что больше им болтать нечем.

 

 
 

 

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

 

 
 

 

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена – дура, в постели путает.

 

 
 

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

 

 
 

 

Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед задумчиво: - Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться...

 

 
 

 

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

 

 
 

 

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном дыму.

 

 
 

 

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Ну, да, с мылом...
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Ну, тогда чай будешь без сахара пить.

 

 
 

 

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

 

 
 

 

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

 

 
 

 

Антикризисный совет: если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

 

 
 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

 

 
 

 

- Удивительно, что Черновецкий сдержал обещание и подарил жене Довгого 1 млн. $.
- Она еще не знает, что получит эти деньги только тогда, когда станет бабушкой.

 

 
 

 

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры... Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею. Офигевшие братки спрашивают:
- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телевизору показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут - а я знаю!

 

 
 

 

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

 

 
 

 

Вчера в гостях так напился, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

 

 
 

 

- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.

 

 
 

 

- Министр образования сдал все экзамены, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.