Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Однажды ты спросишь меня, как часто я выпиваю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

 

 
 

 

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

 

 
 

 

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

 

 
 

 

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

 
 

 

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

 

 
 

 

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

 

 
 

 

Покупайте украинские товары - поддержите украинского перекупщика, милиционера, бандита, пожарника, чиновника, которые душат украинского производителя!!!

 

 
 

 

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

 

 
 

 

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица Нина Николаевна.

 

 
 

 

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

 

 
 

 

— Что общего между ночными бабочками и гаишниками?
— И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

 

 
 

 

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу…
- Не-а, пока не нашел

 

 
 

 

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

 

 
 

 

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!

 

 
 

 

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

 

 
 

 

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

 

 
 

 

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?

 

 
 

 

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

 

 
 

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

 

 
 

 

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

 

 
 

 

Поймали сумашедшего крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

 

 
 

 

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

 

 
 

 

— Папочка, дай мне 200 рублей, — просит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

 

 
 

 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

 

 
 

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

 
 

 

- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

 

 
 

 

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

 

 
 

 

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

 

 
 

 

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

 

 
 

 

Вождь индейского племени поучает сына:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

 

 
 

 

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

 

 
 

 

- Мне нужны сильные эмоции. Пойду, проверю свои счета по кредитам.

 

 
 

 

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

 

 
 

 

Встречаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Да ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

 

 
 

 

— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

 

 
 

 

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

 

 
 

 

«Что тебе снится, крейсер Аврора?»
З. Фрейд

 

 
 

 

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Семенович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...