Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Слушай, я завтра на Кипр улетаю.
- Зачем?
- Да я там в прошлый раз любовницу оставил, полетишь со мной?
- А я-то там что забыл?
- Ну жена-то как-никак твоя…

 

 
 

 

Объявление. «Меняю стакан маковой соломки на обратный билет с Марса».

 

 
 

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

 
 

 

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

 

 
 

 

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!

 

 
 

 

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А что там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

 

 
 

 

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

 

 
 

 

- А кто наш новый сосед?
- Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь, наверное...

 

 
 

 

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

 

 
 

 

Девочка подбегает к папе:
- Па! А я сегодня пойду в парк на пони кататься?
- Нет доченька... Прости. У меня и так после вчерашнего спина болит!

 

 
 

 

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!

 

 
 

 

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

 

 
 

 

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красавицы!

 

 
 

 

Криминальные новости: Вчера в Киеве двух школьниц зверски избили одноклассники. Это уже не первый случай, когда сайт избил человека.

 

 
 

 

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

 

 
 

 

— Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Ирак. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

 

 
 

 

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

 

 
 

 

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!

 

 
 

 

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

 

 
 

 

- Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.

 

 
 

 

- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

 

 
 

 

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час.
А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

 

 
 

 

- Сижу в Макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.