Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

 

 
 

 

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

 

 
 

 

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

 

 
 

 

Возвращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена – беременна.

 

 
 

 

- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

 

 
 

 

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

 

 
 

 

Послал новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... Мальчик открывает футляр и достает оттуда автомат. Все в шоке, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек?!
— Извините, я просто представил себе папино лицо на разборке.

 

 
 

 

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

 

 
 

 

Хоть одна хорошая новость - «Бугатти Вейрон» подешевел.

 

 
 

 

- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

 

 
 

 

Качаю пресс смехом.

 

 
 

 

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

 

 
 

 

Жена, вздыхая, говорит мужу:
- Ну, вот. Мама уехала.
- Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

 

 
 

 

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной Украине - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..

 

 
 

 

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!

 

 
 

 

Блондинка обращается к продавцу магазина автозапчастей:
— Мой муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны для того, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут и мужские?

 

 
 

 

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

 

 
 

 

Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

 

 
 

 

- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

 

 
 

 

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

 

 
 

 

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

 

 
 

 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

 

 
 

 

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

 

 
 

 

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!