Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Два часа ночи. В отделении «Скорой помощи» раздается звонок.
— Але… А мы тут пьем…
— Вы что — с ума сошли?! Какие шутки могут быть в два часа ночи?!!
Бросили трубку. Еще через минуту опять звонок.
— Але… А мы тут пьем… А Вася уже не пьет — он штопор проглотил…
— Подождите, подождите! Вы что-нибудь предприняли?!
— Да… Мы теперь бутылки вилками открываем…

 

 
 

 

-Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек.
-И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?

 

 
 

 

Из приговора суда:
«Изображал энтузиазм с особым цинизмом!»

 

 
 

 

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

 

 
 

 

- Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

 
 

 

- Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

 

 
 

 

В Нью- Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

 

 
 

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

 

 
 

 

- Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

 

 
 

 

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

 

 
 

 

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

 

 
 

 

— Алло, это Рада?
— Нет, это бордель.
— Не важно. Мой муж, депутат Ежиков, не у вас?

 

 
 

 

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

 

 
 

 

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

 

 
 

 

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

 

 
 

 

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.

 

 
 

 

- Папа! А Санта-Клаус есть?
- Нет, сынок!
- А ты точно знаешь?
- Точно. Мне это сам Дед Мороз рассказал.

 

 
 

 

- Какая разница между дипломатом и девушкой?
- Если дипломат говорит – да – это означает может быть, если дипломат говорит – может быть – это означает нет, если дипломат говорит – нет – то какой же это дипломат?
- Если девушка говорит – нет – это означает может быть, если девушка говорит – может быть – это означает да, если девушка говорит – да – то какая же это девушка?
Анекдот от 3 ноября, 2011

 

 
 

 

ЦИК вернул денежные залоги Януковичу и Тимошенко. Тимошенко - как компенсацию. Януковичу - как сдачу.

 

 
 

 

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы Газпрома” признано случайным.

 

 
 

 

- Капитан! Вижу землю! Ура!
- Ты что! Мы же ещё не отплыли!

 

 
 

 

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это неудачными экспериментами.

 

 
 

 

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.

 

 
 

 

Если я и смотрю "Спокойной ночи, малыши" с Оксаной Фёдоровой, это ещё не повод считать, будто я впадаю в детство. Скорее наоборот.

 

 
 

 

"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

 

 
 

 

Объявление: «Солидной политической партии требуются депутаты-предатели, чтобы, как обычно, быстро распустить новый парламент и не париться с коалициями…».

 

 
 

 

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - учительница физики покачала головой. - Ну, что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

 

 
 

 

- Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

 

 
 

 

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

 

 
 

 

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

 

 
 

 

- Мм...
- Молочка?
- Мм...
- Маслица?
- М-мне ты, пива.

 

 
 

 

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!