Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Влияние времени на язык:
- Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

 

 
 

 

Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови.
— А как? У меня и yдочки-то нет.
— У меня тоже нет, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

 
 

 

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

 

 
 

 

— Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.

 

 
 

 

-Говорят, Лозинский скрывается в Израиле.
-В этом есть своя логика.
-Какая?
-Он надеется, что сможет, как Моисей 40 лет водить прокуратуру за нос.

 

 
 

 

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

 

 
 

 

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

 

 
 

 

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 

 
 

 

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

 

 
 

 

В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете...

 

 
 

 

Идет Хрущев по выставке художников - абстракционистов, ничего ему не нравится, возмущается:
- Это что за баба голая? С лопатой.
- Это "Женщина с веслом".
- Убрать немедленно! А это что еще за чучело с ушами?
- Э-э-э... это зеркало, Никита Сергеич...
- А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...

 

 
 

 

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

 

 
 

 

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

 

 
 

 

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

 

 
 

 

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... Рэп!..

 

 
 

 

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?

 

 
 

 

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

 

 
 

 

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

 

 
 

 

- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

 

 
 

 

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

 

 
 

 

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

 

 
 

 

- Вась, говорят тебе жена изменила?
- Ага.
- И что ты сделал, когда узнал?
- Собрал вещи и ушел к любовнице.

 

 
 

 

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

 

 
 

 

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

 

 
 

 

Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

 

 
 

 

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на «Ауди» со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на «Хонде» со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на «Запорожце» со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

 

 
 

 

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников!
- Мария Семеновна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

 

 
 

 

- Какие у тебя увлечения?
- Девушки и компьютеры.
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы.

 

 
 

 

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

 

 
 

 

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

 

 
 

 

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в нашей стране...

 

 
 

 

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

 

 
 

 

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

 

 
 

 

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

 

 
 

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто побьют.

 

 
 

 

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

 

 
 

 

Совсем недавно вычитал в Интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек…