Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... оголодавший хомячок – крепыш...

 

 
 

 

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

 

 
 

 

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

 

 
 

 

ТВ-шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

 
 

 

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

 

 
 

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!».

 

 
 

 

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такое...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!

 

 
 

 

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

 

 
 

 

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

 

 
 

 

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет всегда лежать на диване... потому как принцы не работают.

 

 
 

 

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

 

 
 

 

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

 

 
 

 

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

 

 
 

 

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

 

 
 

 

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

 

 
 

 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а если я бы вас идиотом назвал, это, наверное, было бы правонарушение и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы идиот, и ничего не сказал, то это как, не запрещается?
— Не запрещается!
— Тогда я думаю, что вы идиот!

 

 
 

 

- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да, ладно, может, обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!

 

 
 

 

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

 

 
 

 

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

 

 
 

 

- Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем мне соль?! Ищу лимон...

 

 
 

 

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

 

 
 

 

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!

 

 
 

 

- Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Сидоров, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

 

 
 

 

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.

 

 
 

 

Зайчик и белочка, живут вместе, любят друг друга, а детей нет. Пошли они к врачу и спрашивают: "Почему?"
Доктор:
- Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы зайчик и белочка?
- Да.
- Совсем не поэтом, а потому что вы мальчик и мальчик.

 

 
 

 

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

 

 
 

 

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

 

 
 

 

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

 

 
 

 

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

 

 
 

 

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марья Ивановна, место для рекламы!

 

 
 

 

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.

 

 
 

 

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

 
 

 

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции.

 

 
 

 

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

 

 
 

 

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

 

 
 

 

Разговаривают подруги.
— Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, не все. Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и даже не прикоснется.
— Да не может такого быть!
— Может. Я по себе знаю.

 

 
 

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

 

 
 

 

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

 

 
 

 

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил.
- Ну, а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...