Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

 

 
 

 

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

 

 
 

 

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

 

 
 

 

Знаток Александр Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи, дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!

 

 
 

 

- За что сидишь?
- Да забор сломал.
- А, политический!

 

 
 

 

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

 

 
 

 

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

 

 
 

 

- Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки. С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

 

 
 

 

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

 

 
 

 

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

 

 
 

 

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

 

 
 

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

 

 
 

 

Встречают Новый Год два скелета:
- Ты чей, мужской или женский?
- Да какая, на фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай просто выпьем и закусим.

 

 
 

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и есть орехи!
- Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

 

 
 

 

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

 

 
 

 

Объявление: Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут.
Ракетные войска стратегического назначения.

 

 
 

 

- Джордж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Цинтия.
Наконец, он не выдержал:
- Дорогая, давай снимем этот вопрос!

 

 
 

 

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.

 

 
 

 

Врач говорит пациентке:
— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а через 9 месяцев я исчезну?

 

 
 

 

- Чем отличается первый этаж от девятого?
- С первого упадешь "Бух!", а с девятого "А-а-а-а-а-а-а..." и только потом "Бух!"

 

 
 

 

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему тут всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, классно! А чего тогда очки не носишь?

 

 
 

 

После первого заседания новой Верховной Рады депутат обращается к жене:
- Любимая, ты все, что я имею в жизни!
- Господи, неужели тебя лишили мандата?

 

 
 

 

- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, Мария Ивановна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...

 

 
 

 

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало, и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным - поперечным. И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
— Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
— Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.