Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Девиз всех жен: «Люблю ушами, ненавижу сковородками».

 

 
 

 

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

 

 
 

 

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

 
 

 

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

 

 
 

 

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

 

 
 

 

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

 

 
 

 

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

 

 
 

 

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

 

 
 

 

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было, потому что он был старый. А еще потому, что он плохо видел, часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.

 

 
 

 

Декарт говорил: «Я думаю, следовательно, я существую». Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.

 

 
 

 

- В связи с возможной второй волной кризиса правительство готовится сократить расходы на госуправление.
- Каким образом?
- Они уже купили себе новые брюки с маленькими карманами.

 

 
 

 

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты что! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

 

 
 

 

Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.

 

 
 

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 

 
 

 

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

 

 
 

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

 

 
 

 

Сосед - соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Молодцы!
- Да, но хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

 

 
 

 

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же – 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.

 

 
 

 

- Ты где этот Новый Год встречал?
- Дома. Жену вот пригласил...
- И меня тоже жена приглашала!
- Стареем...

 

 
 

 

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
- Да.
- Невеста, а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Сергеевича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

 

 
 

 

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

 

 
 

 

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

 

 
 

 

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

 

 
 

 

- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда-правда, мышка моя...

 

 
 

 

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

 

 
 

 

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

 

 
 

 

Судя по походке некоторых людей утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

 

 
 

 

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

 

 
 

 

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

 

 
 

 

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

 

 
 

 

Фокусник – директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают…
- В длину?

 

 
 

 

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.