Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

 

 
 

 

- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

 
 

 

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

 

 
 

 

- Рядовой Смирнов, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

 

 
 

 

На курсах шоферов:
- Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

 

 
 

 

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

 

 
 

 

Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»

 

 
 

 

Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

 

 
 

 

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

 

 
 

 

Русский нефтяник, вернувшись из турпоездки по Франции в Тюмень, рассказывает коллеге:
— Знаешь, как французы-то лоханулись?
— Не-а.
— Они в центре Парижа поставили буровую вышку, а нефти-то там нет!

 

 
 

 

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

 

 
 

 

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

 

 
 

 

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества провели уроки Вежливости.

 

 
 

 

Встречаются две девушки:
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

 

 
 

 

Вышел Ходорковский на волю, уехал в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живет тихо. Как-то в очередной раз утром входит дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
— Что это, Джон?
— Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:
— А в тюрьме сейчас макароны...

 

 
 

 

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через попу не проходила.

 

 
 

 

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Почему у меня в чашке так много ложек.
- Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!

 

 
 

 

Девушка рассказывает своей подруге:
- Ой, Светка, а я вчера напилась и отключилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

 
 

 

— В куклы играют общительные маленькие девочки.
— И необщительные большие мальчики…

 

 
 

 

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

 

 
 

 

Если в России введён запрет на пропаганду гомосексуализма, то почему до сих пор не разогнали сборную России по футболу?