Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

 

 
 

 

Она:
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он:
- Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

 

 
 

 

Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других; 2) думайте о других, а не за других.

 

 
 

 

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

 

 
 

 

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

 

 
 

 

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

 

 
 

 

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.

 

 
 

 

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

 

 
 

 

Блондинка разговаривает со своей подружкой:
— Ах, я вчера себе такой классный вибратор купила, просто прелесть – с гарантией, представляешь?
— Хм…с гарантией? Как это?
— Ой, продавец сказал, если что, ну вдруг сломается или заест, так он приедет и сам все сделает, представляешь?

 

 
 

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhotoshoрe все исправим!

 

 
 

 

Новости МТV. Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.

 

 
 

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое- нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

 
 

 

- Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
- Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит?
- Хватит, да и 18-и хватит!

 

 
 

 

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

 

 
 

 

Сын пришел с улицы. Родители:
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Родители порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный... Но через два часа — принесли сыну санки! И шоколадку ему дедушка девочки купил. А сын достает из кармана мобильник и говорит дедушке:
— Вот вам ваш телефон...

 

 
 

 

Встречаются два микроба. Один другому говорит:
- Что-то ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.

 

 
 

 

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

 

 
 

 

Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.

 

 
 

 

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.

 

 
 

 

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

 

 
 

 

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

 
 

 

- Что вас беспокоит?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

 

 
 

 

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

 

 
 

 

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

 

 
 

 

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлёнейших перекрёстков столицы.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

 

 
 

 

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.