Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

 

 
 

 

Едет мужик на машине видит, стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь, подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не бойся меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись?
Едет дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры. Слышь, подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну, уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

 

 
 

 

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

 

 
 

 

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

 

 
 

 

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

 

 
 

 

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

 
 

 

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

 

 
 

 

- Жизнь-то налаживается - Верховная Рада приняла в первом чтении госбюджет 2011.
- Когда бюджет читает Азаров, слышится совсем не так, как пишется.

 

 
 

 

Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то секретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

 

 
 

 

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

 

 
 

 

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

 

 
 

 

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фотографироваться с Аватаром. Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

 

 
 

 

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 

 
 

 

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

 

 
 

 

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

 

 
 

 

- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.

 

 
 

 

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 

 
 

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

 
 

 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

 

 
 

 

Прапорщик:
- Музыканты есть?
- Да!
- Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!

 

 
 

 

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

 

 
 

 

Жена, игриво:
- Дорогой, ты помнишь, что завтра восьмое марта?
Муж, обреченно:
- Помню. Ничего, переживу. Всего-то один день надо продержаться!

 

 
 

 

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

 

 
 

 

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

 

 
 

 

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

 

 
 

 

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

 

 
 

 

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Данила, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего.
Данила идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

 

 
 

 

Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

 

 
 

 

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.