Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

 

 
 

 

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

 

 
 

 

Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

 

 
 

 

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

 
 

 

- Девушка, можно мне ваш телефон, я свой потерял...

 

 
 

 

- Я, лично, больше внутреннюю красоту ценю...
- Патологоанатом что ли?

 

 
 

 

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

 

 
 

 

Космонавт, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно поссорился с мусорным ведром и огнетушителем...

 

 
 

 

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

 

 
 

 

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля.

 

 
 

 

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!

 

 
 

 

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

 

 
 

 

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

 

 
 

 

В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

 

 
 

 

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

 

 
 

 

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

 
 

 

Самая дорогая недвижимость в мире — это, что бы там ни говорили, спящий Билл Гейтс.

 

 
 

 

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

 

 
 

 

- Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!

 

 
 

 

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!

 

 
 

 

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

 

 
 

 

- Даже Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить!

 

 
 

 

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

 

 
 

 

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 

 
 

 

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

 

 
 

 

Сестренка (10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.
-Юль, ты чего ?
- Я ведь уже второй десяток разменяла....