Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал коллекционер театральных баек. Начало нового года - самый чес у актеров, елки и утренники. Дело хорошее, главное в новогоднюю ночь не перебрать. А один дед-мороз не рассчитал, так хорошо в новогоднюю ночь «напраздновался», что в десять утра 1 января ну совсем никакой. А идти надо, делать нечего - с трудом донес себя до театра, примостил под елкой , все, больше сил ни на что нет. Снегурочка, бедная, отдувается за двоих: елочку зажгли, песенки спели, хороводы поводили, начинает его тормошить:

- Дедушка мороз, выходи к нам! Ребята, давайте все дружно позовем: де-ду-шка-мо-роз!

Он из последних сил попробовал шевельнуться и вздохнул:

- Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...

 

 
 

 

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии. Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына:

- Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него?

- Нет, я сдал его...

- Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел!!!

- Так это вчерашнее домашнее задание... Мы его еще вчера в классе проверяли.

Я начинаю судорожно соображать... и спрашиваю:

- А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться.

- А я что дурной, давать ему проверять непроверенное, чтобы он кричал на меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли... чтобы все тихо и спокойно было...

 

 
 

 

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец, спрашивает:

- Пап, а что написано?

- Удачного, замечательного тебе дня!

- Нее... а ты по-английски скажи.

- Хэв э перфект дэй!

- Как-как?

- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!

Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает. Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем, что она запомнила целую английскую фразу:

- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!!..

Сказать, что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

 

 
 

 

Произошла эта история очень давно и рассказана мне то ли отцом, то ли кем-то из его друзей.

Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут же полог опускается и машины чинно продолжают ползти, сигналя сквозь отару. Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как- будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

 

 
 

 

Маркетолог заказал в новый ларек холодильник «Coca-Cola». Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

- Ты двери мерил?

- Да.

- Сколько получилось?

- 64 см.

- А зачем ты заказал холодильник на 72 см?

- А что? Не вошел?

 

 
 

 

Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле. Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый вечер заканчивался хорошей пьянкой. И вот одним утром просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу: к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания в украинской речи:

- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!!

Старушка:

- Как-как, милый?

Хохол (еще громче и грознее):

- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!!

- Опять не поняла...

- Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!! У Кыйве дьесеть годын!!! Пьятннацать хвылын!!!

В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья, закричал мне:

- Друг, поймай другую радиостанцию! Хохлы достали совсем, три раза одно и то же время передавать!

Хохол, что время объявлял... Ну, в общем, очень обиделся и в тот же вечер съехал.

 

 
 

 

Историю рассказал знакомый моего отца. Были они как-то на озере, отдыхали, пили и т.д. На озере были утки. А с утками что делают? Нет, не стреляют. Их кормят. Булкой. Все так и делали. А этот знакомый, изрядно выпив, кормил их не просто булкой, а булкой смоченной в водке. Оказывается, пьяные утки плохо летают и очень смешно падают!

 

 
 

 

Есть в Москве "стройка века", не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора? Дали задание начальнику участка: выяснить! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачаясь в альпинистское снаряжение лезут по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию. Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!

 

 
 

 

В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома фейерверк из хлопушек с конфетти. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени. В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.

Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

 

 
 

 

Смотрим с детьми фильм «Гостья из будущего», первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пирожными из стоящих повсюду автоматов. Сынок 7 лет от роду вопрошает:

- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?

- Ну да, бесплатно.

- Хотел бы я там жить.

- Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.

 

 
 

 

Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен, но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией, заявил: «помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего замечательного города...». Рассказавший мне эту историю добавляет: «С тех пор называем его «человек-паук»».

 

 
 

 

Нашел много своих тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

 

 
 

 

Читаем с сыном (5 лет) детскую энциклопедию про космос:

— Через пять миллиардов лет Солнце станет красным гигантом. Температура на Земле в это время поднимется до нескольких тысяч градусов.

Кирилл:

— О, все в шортах будем ходить!

 

 
 

 

Останавливает меня гаишник:

— Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...

Я говорю, как обычно: «Не надо в сберкассе — уплачу на месте...»

В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно - возмущенно и изрекает:

— Что это вы мне так много даёте? Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!

 

 
 

 

Эта история произошла с одним моим знакомым в перестроечные времена.

Рассказываю от первого лица.

Я, как молодой специалист, посланный на одно из госпредприятий должен был пройти комсомольский контроль. Зайдя в комнату, где этот самый контроль проходил, я увидел перед собой длинный стол и сидевших за ним нескольких членов комиссии. Также я увидел краем глаза чей-то силуэт, сидевший, как мне показалось справа. Поздоровавшись с сидевшими передо мной, я решил быть вежливым и не поворачивая головы сказал "здрасьте" "силуэту".

Увидев округлившиеся глаза членов комиссии я повернулся и на месте "силуэта" увидел БЮСТ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА (вождя мирового пролетариата, если кто забыл).

После этого, до самого развала СССР я был на самом лучшем счету комсомольской комиссии и был не раз кооптирован в президиум.

Такие дела.

 

 
 

 

Девушка с мобильником:

- Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

 

 
 

 

В 1812-м году остатки наполеоновской армии ходили по деревням, с протянутой рукой, выпрашивая еду: "Мон шер ами..." Именно тогда в русский язык и вошло слово "шаромыжник".

 

 
 

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

 

 
 

 

Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками. Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания:

(Т): Скажите, это "Ракета"?..

(я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС!

 

 
 

 

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР.