Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему.

Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:

Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?

Продавщица: Есть.

Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?

Продавщица: Тоже есть.

Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

 

 
 

 

Моей подруге, ди-джею одной из наших станций, предложили халтуру — написать, типа, книжонку — страниц 120 об уходе за кожей. Та подумала и согласилась — в конце-концов, тема не самая сложная, тем более для женщины. В каждом дамском журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: «Маска-лифтинг: положите на лицо тонкий слой творога и украсьте ломтиками огурца. По вкусу.» Даже в Интернет не обязательно лезть.

Приходит она домой и рассказывает своему приятелю. А тот недоверчиво так:

— А ты уверена, что у тебя получится?

— Ну в общем-то — да...

— Ну понимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных институтов...

— Ну и что?

— Так там столько тонкостей...

— Ну и хорошо... А что такого?

— Как знаешь... И все-таки сложно: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ...

Не зря все-таки мужчин и женщин относят к противоположным полам.

 

 
 

 

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

- У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

- Нет, только Гитлера!

 

 
 

 

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для нее свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили. Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.

 

 
 

 

Ходил к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука.

Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной.

 

 
 

 

Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!".

И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу... А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка!

 

 
 

 

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отодвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный, ход: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

 

 
 

 

1988 год. Срочная служба, КЗАКВО. 238 гв. танковый полк. г. Гори Грузинская СССР. В казарме "центральный проход", или "взлетка" по штатскому - коридор. Напротив друг друга кубрики для взводов, красные уголки, сушилки, бытовки, штаб роты, штаб батальона ну и т.д. В торце "взлетки" - ниша, в ней телевизор. По распорядку дня в 22.00 - просмотр программы "Время" (на Кавказе тогда время было на час раньше). Каждый день дежурный по роте в 21.55 подает команду: "Рота! Взять табуретки, рассесться повзводно на центральном проходе, для просмотра программы "Время".

Рота садилась и тупо смотрела и слушала про очередные решения КПСС, плавки, надои, настриги, закрома родины и прочие большевистские завывания и заклинания. Пришел день и телевизор сломался, его вообще из роты увезли - ремонтировать.

Но! В распорядке дня написано, что рота должна делать в 22.00. Поэтому дежурный по роте в 21.55 - "Рота! Взять табуретки, рассесться повзводно на центральном проходе, для просмотра программы "Время". Стало гораздо интереснее, не сразу, но все же разрешили подшиваться, готовиться к завтрашнему дню, травить анекдоты и т.д.

 

 
 

 

Давным-давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: «Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы». Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь «Гайка корончатая»? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

 

 
 

 

В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда – по билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым, вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным: "Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?... а где тут у них Иван Грозный?!!".

 

 
 

 

Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил, как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:

- Что обозначает этот знак?

И показывает знак «Слепой пешеход». Ответ с задней парты очень милой, но такой, же глупой девушки:

- Слепой за рулем.

 

 
 

 

Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:

- Скажи что-нибудь перед смертью.

Дед и сказал.

- А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там кувыркались?

Старушка густо покраснела и сказала в ответ:

- Бредить стал он, бабаньки, бредить.

Даже перед смертью не унывал.

 

 
 

 

Фраза «Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего. Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании «Virgin Atlantic»:

- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании «Virgin Atlantic». Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...

Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

 

 
 

 

В годы начала перестройки был у меня знакомый сторож в Доме атеизма - большом старинном особняке на улице Володарского между Таганской площадью и набережной. Именно сторож, потому что их тогда охранниками никто не называл и в форму не обряжал. С интересной судьбой мужичок лет сорока. Мы к нему после работы захаживали рассказы его послушать и, иногда, по сто грамм выпить. Он и рассказал…

На территории ночевал сорок первый Москвич их директора. Директор поздно вечером на работу заехал, увидел, что все нормально - сторож спит, будить не стал, сел в машину и уехал. Проснувшись, сторож обнаружил, что машина пропала. С его слов:

- Представляешь, я, - говорит, - так расстроился, что целый час заснуть не мог.

 

 
 

 

В детстве я часто смотрел по телевизору сериал «Улицы разбитых фонарей». Был совсем маленьким, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова «явка с повинной». Мои детские уши слышали это по-своему - «ямка с повидлом». Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали. Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже, наконец, милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.

 

 
 

 

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена кричит – она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили.

В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И его спрашивают: «А где папа?» Сын отвечает: «Папа пьяный спит на диване». «А что делает мама?» «А мама грызёт папу за яйца».

 

 
 

 

Мама моей знакомой работает преподавателем в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки. Преподаватель:

- Представьтесь.

- А на хрена…

- Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты, которые обижаются, если их фамилию произносят не правильно.

- Да пожалуйста, Анахрина Анна.

Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

 

 
 

 

Муж у женщины был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялась в его гараж для протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. Он вспомнил вчерашний вечер. "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?".

Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что все посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах... Особенно женщины... Вот она, слава!!!

 

 
 

 

Рассказал бывший партработник.

Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.

Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.

Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.

..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

 

 
 

 

Когда я был студентом, мы один раз чинно выпивали на квартире у одной из наших подруг. Устав от возлияний, я уснул. Решил, что вздремнуть лучше всего на балконе - на свежем воздухе. Так вот ничего не соображая ради шутки я взял подушку и одеяло из кукольного набора младшей сестры подруги. Получилась подушка 20х20 см и одеяло 50х50 см. Так и спал. Правда, мой друг перещеголял меня. Дабы не доставлять хозяйке неудобств с устройством постели - улёгся прямо на полу, укрывшись (!) открытой дверью духовки...