Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.

Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:

- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?

- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

 

 
 

 

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.

- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень поворачивает голову и произносит:

- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!

Женщина и остальной трамвай замерли на две остановки. Затем в трамвай вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала «наводить порядок» на передней площадке:

- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне мешаете!

Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на следующей остановке. Утро удалось.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предыстория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает: - А ты видел мой розовый кал? - Нет не видел. Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был. - Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне. Еще бы! Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть ... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо. Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика. - Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек. Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.

 

 
 

 

Было это давным-давно, еще во времена пейджинговой связи. С утра прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час, а ему нужно документ распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти... Нервы, ажиотаж, документ запропастился в каком-то каталоге, наконец он найден - и, о черт! Сетевой принтер не определяется! Шеф в панике, опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем! Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика, он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:

- Девушка, вы мат передаете?

- Нет, нам запрещено!

- Хорошо, тогда абоненту такому-то:

- Саша, мать твою так и разэтак, где...

- Минутку, я не могу такое передавать!

- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!

- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!

- Хорошо, тогда передайте следующее: «Саша! Я люблю твоих родственников по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! Какой гений снес с моего компьютера настройки принтера!!!»

Кстати, принтер шеф таки настроил... Сам! И на встречу успел.

 

 
 

 

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптацию "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого же размера как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Так вот почему нас так много...."

 

 
 

 

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит странная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит переход. Самой ей спешить явно некуда, но выпить хочется после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:

- О, Катюня, привет!

Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:

- Я не Катюня, я Лена! Кажется...

 

 
 

 

История из 70-х или 80-х годов, рассказал один знакомый чел. Как-то работали они на базе хозтоваров вдвоём с приятелем, чинили проводку. Заприметили нужные в хозяйстве пластмассовые вёдра, бывшие, как и всё в те времена, дефицитом. Сговорились с зав.складом за пол литру взять два ведра. Правда, зав.складом сообщил, что охранник на выходе с базы очень строгий и вряд ли они мимо него пронесут вёдра. На что мой знакомый сказал: "За это не волнуйся! Положитесь на меня!" Пошли они в конце работы на выход, и, проходя мимо кучи песка (велись ремонтные работы), зачерпнули по полному ведру. Подходят к проходной, охранник строго вопрошает: "Куда песок понесли?". "Да понимаешь, дома ремонт, всего и взяли-то по ведру, а там его целая куча, что тебе, жалко?" "Ничего не знаю, государственная собственность, вываливайте обратно!" С показной печалью на лицах наши герои освободились от ненужного им песка и прошествовали мимо бдительного стража с пустыми новенькими вёдрами.

 

 
 

 

Ходил как-то в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами: «Мама, как страшно!» выползает к нам наверх…

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:

- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?

- Доктором хочу быть.

- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!

- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.

- А как же пациенты? Надо же больных принимать.

- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

 

 
 

 

История про наших доблестных воинов, служивших в ЗГВ (Западная группа войск), т.е. за границей. Кажется, дело было в Германии. Уже началась "перестройка", уезжает наш воин (офицер), получает некоторую сумму, решил попрощаться - "проставиться". Отмечали отъезд в местном кафе (естественно заграничном). Выпили. В какой-то момент организатор попойки увидел около стойки колокольчик. И решил он в этот колокольчик позвонить. И позвонил. Тут все немцы очень обрадовались, прямо зааплодировали. (Вот чему радоваться? - подумали наши войны). Выпили еще. Ну и позвонили еще. Немцы снова радуются. (Прямо дети...) И так неоднократно, на что немцы радовались все больше.

Оказалось следующее - позвонить в колокольчик в этом кафе - значит угостить за свой счет всех посетителей. А? Как уж там вернулся наш офицер на Родину - не знаю. Учите языки - пригодится.

 

 
 

 

За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.

Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать".

Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.

Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.

Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

 

 
 

 

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении.

Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: «Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо». Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.

Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями). Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!

 

 
 

 

Как-то после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод и т. д... Тут же в ход истории всякие разные, ну, и вспомнили как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история:

- Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает. Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю: «За чем, мол, подглядываем?». В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его как толкнул - самому посмотреть.

Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем. Ну, так я его и отодрал, получается. И бегом оттуда, от греха подальше…

 

 
 

 

Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того, как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.

Когда он учился в институте, и там преподаватели сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.

Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.

Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший милиционер. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.

Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"

Милиционер фыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.

 

 
 

 

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но Вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну а Вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать женщиной легкого поведения, но Вы же не ей не стали?!

На этой фразе радио замолчало, интервью закончилось.

 

 
 

 

В приёмной главы городского образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с 8-м Марта... Везде вариации на тему «Дорогие женщины!....» Одна открытка режет взгляд: «Уважаемый Семен Семёнович!» (инициалы Главы..). Совсем с ума сошли что ли? Читаю дальше: «Поздравляем женщин Вашего коллектива».

 

 
 

 

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них: - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?

Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:

- Я тебе дам, за пивом!

 

 
 

 

Шел прошлой зимой по улице - холодно, ветер, мокрый снег, замерз как собака. Обгоняет меня тетка на велосипеде, габаритная такая, килограмм на 90. Ну, думаю, самое время кататься, еще б мокрую майку одела и на мотоцикл. Но когда она меня обогнала, я сразу согрелся, сдерживая хохот - на багажнике у нее коробка из-под какой-то еды с надписью "Бодрая корова".

 

 
 

 

Есть у нас китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом и другим коллегой сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чего-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, думаем, что на Западе посетители оставшуюся еду наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки... И решили мы провести эксперимент. Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила...) и говорим:

- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню... Так вы уж это... заверните ей, что мы не доели.

Она:

- Собачке?! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!

Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...

 

 
 

 

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке.

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.