Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случай в аптеке...

- Девушка, здравствуйте! А у вас есть презервативы поштучно?

- Нет, у нас в упаковке по три.

- А мне надо поштучно.

- Зачем вам поштучно?

- Я бросаю!!!

 

 
 

 

Иду с коллегой в столовую на обед. А столовая у нас "совковая", люминивые вилки, сомнительной чистоты стаканы, но и цены очень демократические.

Коллега уверенно произносит: "А сегодня на первое будут суточные щи!". Естественно удивляюсь, откуда мол знаешь? На что получаю все объясняющий ответ: "Вчера были щи по уральски!"

 

 
 

 

Хозяин дома, в котором баснописец Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принёс ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнём, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, а именно 60 000 руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил ещё два нуля.

- Возьмите,- сказал он, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того, чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. - поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня всё равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы.

 

 
 

 

В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений. Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.

Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.

Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина.

- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление – ревизия будет внезапная!

Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».

 

 
 

 

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телевизору кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т. д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами:

- Ну, посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол... - говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи.

- И потом, у Бима ведь хозяин есть, он скучать будет без Бима.

- Ну, давай хозяина тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было... - продолжаю я ныть.

- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать?

Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:

- Мам, знаешь, как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы – его ХОЗЯИН...

 

 
 

 

Смотрю, пацан, лет 10, дёргает провод, явно, без напряжения, антенный, намотан на крюк в стене. Решил (на будущее) поучить жизни:

- (строго) Ты чего делаешь? Может он под напряжением!

- Нет, без напряжения, мой папа электрик.

- Так стукнет-то тебя, а не папу.

- А у меня мама врач, она в «03» работает.

 

 
 

 

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афроамериканских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: «Я афроамериканец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы». Комиссия на него смотрит и замирает - жгучий блондин, кожа белее снега, голубоглазый. Они ему говорят: «Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афроамериканец!?». На что он спокойно отвечает: «Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентируетесь только на цвет кожи, то так прямо и скажите! Расисты».

Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали.

 

 
 

 

Возвращался с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Осторожно интересуюсь:

- Готовишься к свадьбе?

- Нет, к Олимпиаде.

- А не рано начинаешь?

- Сначала надо хорошо потренироваться.

 

 
 

 

Охотники поймут. ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет. Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погулять, серых уток пострелять. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну, нет и все тут. Решил пойти на знакомый водоем, может там что будет. Идет он, короче, смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает координаты цели и ба-бах. Вдруг видит, как поверженный враг начинает плыть к берегу... задом. Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжает стволы еще раз, подбегает со всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет. Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки тушки домашней любимицы, и говорит горе-охотнику:

- Михалыч. Ё моё, у тебя что, своих уток мало?

Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.

 

 
 

 

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

- Ну как лето провел?

- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!

- Здорово!

- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.

- Что такое?

- Я плавать не умею. А вдруг что...

 

 
 

 

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: «Здравствуйте, я пришла за справкой!» Ей с негодованием ответили: «Женщина, ну вам же сказали через месяц!» На что она невинно ответила: «Так месяц уже прошел!» Тишина, шок, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

 

 
 

 

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного преподавателя с соответствующей фамилией — Козел.

Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно запуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: «Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию! А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется». И называет...

Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается голос: «Хи-хи, оч-ч-чень мило». Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: «Встать! Кто сказал?! Фамилия!» А в ответ встает наш Вася, признанный позже «Главным Пофигистом Всех Времен и Народов», и представляется:

— Баран.

Народ безмолвствовал...

 

 
 

 

Дело было в Питере. После плотного обеда в одном кафе у моей подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку, с рекламой, зелеными вывесками и все такое. Подходим к продавщице и очень вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу отвечает:

- Лопать меньше надо!!!

 

 
 

 

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.

Жаль, что не было видеокамеры....

 

 
 

 

Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.

- О, какая вибрация! - говорит барышня.

- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

 

 
 

 

Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит. Мама:

- Сына! У нас есть сын?

Бабушка отвечает:

- Так ты же последний кусочек и доела.

Как назло, была картошка с мясом, которую мама доела. Мама, резко обернувшись:

- В смысле?

- А, так ты еще купила? Ну, значит есть.

Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок сыра со стола и говорит:

- Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите?

Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему:

- Приятного аппетита, Сыр!

 

 
 

 

Был у нас фотограф, дедушка. Не видела ни одной его фотографии, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы "ебята уыбнитесь" удержаться действительно было трудно.

 

 
 

 

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телевизор. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:

- Кать, что ты делаешь?

- Ногу чешу.

- (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...

 

 
 

 

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

"Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами".

Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!"

Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!"

Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

 

 
 

 

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".