Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Отчим на днях рассказал... Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит, с лошадьми управляться умеет. Начал он доставлять еду на передовую. Работа сложная и очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром еду, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, говорят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены семь трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в шоке. "Кто это сделал?!" "Я" - спокойно говорит пожилой товарищ. Из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны. Но есть одно «но». Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз действительно попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

 

 
 

 

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:

- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

 

 
 

 

Зато целых полгода ко мне не приставали американские сектанты. Вспомнил я о них совсем недавно - первый солнечный тёплый день случился, и пожалуйста, идёт пара парней с импортными лучезарными улыбками. Пиджаки и галстучки как из магазина для школьников-переростков. Выражение "Куда бы спрятаться" на моём лице прочитали издали, так и ринулись на поражение. Что интересно - на русском языке бойко общаются, а как начнёшь объяснять, что занят – ничего не понимают. Пришлось включить английский. Не помогло - принялись фальшиво восхищаться моим английским. Насилу отвязался. Мимо проходила бабушка, посочувствовала: "Пристают? Солнышко, видишь, припекло, вот они изо всех щелей и повылазили..."

 

 
 

 

Звоню другу. Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4-ый раз подняла его мать:

Я: Алло, а Мишу можно?

М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит по первое число, он вам перезвонит...

 

 
 

 

Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал трусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.

- А вот и неправда! У этой тети тррусов нет!

 

 
 

 

От подруги пришла SMS - "Спасибо! Так мило меня еще никто ведьмой не называл!"... Оказывается, набирая сообщение на сотовом, у Т9 были другие планы насчет моего поздравления, а особенно на слово "Рождения", поэтому поздравления начиналось со слов - "Поздравляю тебя с Днем Твоего Сожжения...! Желаю яркого пламени в сердце..."

 

 
 

 

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось…

 

 
 

 

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и потерял дар речи Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает. Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг бегает Андрей и не знает, что делать.

 

 
 

 

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!

Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

 

 
 

 

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

 

 
 

 

История случилась со знакомым моего отца.

Дело было так: ехал как-то этот знакомый со своим другом на мотоцикле (друг за рулем), вот видит - на обочине одиноко стоит симпатичная девушка. Он и говорит другу, мол, давай разгонимся, подъедем к ней, я ее по попе рукой шлепну и смотаем по быстрому.

Сказано - сделано. Разогнались. Подъехали. Шлепнули.

Результат превзошел все ожидания: девушка - в придорожной канаве, у парня - перелом руки в трех местах...

 

 
 

 

Присылают мне девочку на УЗИ малого таза. Возраст 17 лет, стандартный вопрос. Я:

- Половой жизнью живёте?

- Нет.

- Тогда брюки не снимаем, а приспускаем пониже, будем осматривать.

- Ой, не давите на живот так сильно, я ж родила неделю назад!

 

 
 

 

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа «облагородить колодец». Он подошёл к нему и патетически говорит: «С этого дня я буду называть Вас: «Сэр «колодец!»». На этом мы закончили работать, посмеялись и пошли пить чай.

 

 
 

 

Я утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "При первом включении может появиться дым и запах. Это нормально, скоро пропадет". Утюг отечественный, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает, что они там сотворили...

 

 
 

 

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, лица бандитские.

— Ну что приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это, что за провода у тебя

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

- Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

 

 
 

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

"Ну, как страшно было?" спрашивают родители.

"Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа".

 

 
 

 

Наблюдал недавно в Германии. Дорога из-за ремонтных работ перекрыта с двух сторон полностью. Ни одна машина не проезжает по этому участку уже второй день, но посреди есть светофор для пешеходов, который исправно работает. Толпы людей терпеливо стоят и ждут, когда загорится зелёный чтобы пересечь дорогу.

 

 
 

 

Как-то утром в субботу пеку я блины. Муж и дочь еще не встали, я на кухне одна с псом. Занятие требует сосредоточенности, а пес изнывает, гавкает, требует своей доли. Я, не отрываясь от сковороды, говорю ему, мол, погоди, соберутся все к завтраку и ты получишь. Он чего-то замолчал и смылся из кухни, я, занятая очередным блином, даже и не заметила этого, Вдруг на кухню вваливается сонный и недовольный муж:

— Ну, чего надо?

Я:

— Ничего, а что?

— Да меня Ирвин поднял, потребовал, чтоб я шел на кухню (Ирвин — это имя пса).

Слышим из комнаты писк и вопли дочери, Это пес, негодяй, обеспечивает кворум на кухне, чтобы получить свое!

 

 
 

 

Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю, возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий - нет молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано «Свекла». Вроде никто не видел меня за этим действием…

 

 
 

 

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его заплаканная мама побежала ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном. Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что здесь их никогда не найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…