Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие магазинчики с продовольственными товарами. Возле одного стоит «Москвич 412» с будкой в которой стоят лотки с свежим хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут какая-то старушка из серии "всем места будет мало" отвлеклась на что-то и с размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается шоу…

Она начинает кричать : «Спасите-помогите! Давят людей машинами. Я это так не оставлю, у меня много свидетелей!»

Народ вокруг стоит, улыбается! Водитель обходит машину с лотком в руках, и говорит: "Бабуля, иди пожалуйста, тебе тут ничего не обломится! Вот у меня действительно много свидетелей!»

 

 
 

 

Сижу недавно в парикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Никого не трогаю. Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришел, чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждет времени, когда уже будет пора смывать с волос осветлитель... Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался пепельным блондином с довольно-таки длинными волосами. Ему высушили голову, уложили феном... Все по полной программе короче... Как только все было готово, дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия... Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!

 

 
 

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеемпить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 

 
 

 

Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.

Идет перекличка на "войне".

Майор называет фамилии и уточняет инициалы.

Доходит очередь до Шурика.

- Чернышев!

- Я.

- А.Ю.?

- I am.

 

 
 

 

Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной

разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся

на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока!

Хорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай. "Хорошее

напутствие, правда?

 

 
 

 

Выходит мужик (М) из казино, проиграл все. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

Т: - Ну, садись.

М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

Т: - Да пошел ты тогда на "!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

... смотри выше (диалог повторяется) ...

Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

 

 
 

 

Два товарища как-то провожали с корпоратива домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Еще немного, и нужный пятый этаж...

Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти. Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!"

 

 
 

 

Произошла история зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения. Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески.

Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону милиционера... Натурально, милиционер подходит к ним и предлагает выйти...

Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но, выйдя, они обнаружили, что милиционер на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Милиционер же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: "Следуя ... числа в трамвае маршрута No... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН..."

 

 
 

 

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую" восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!" Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья. Сестрица ходит рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной. Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет "Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в автомобилях не разбирается вообще. Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешенная золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный специалист, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями. Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс". В этот момент из-под капота вылезает перепачканный специалист со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса. Немая сцена. Сестрица гордо удаляется и только тогда специалист почти испуганно спрашивает у соседей: «А это кто такая?»

 

 
 

 

Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовлетворенный прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрёл со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».

- Что это?- спрашивает Николай.

- Это кукушка, ваше величество,- поясняет адъютант.

- Кукушка?- переспрашивает царь. - Ну, точь-в-точь, как часы в нашем швейцарском павильоне.

 

 
 

 

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.

В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.

Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории.

Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девчонки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к университету никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).

Нам посчастливилось застать продолжение этой истории. Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или что там подушку держало) и у нее случается выкидыш...

Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".

Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку, чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию - Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов, в течении долгого времени разносился по гулким коридорам университета.

 

 
 

 

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огромный (парк почти) ей одной вроде, как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит его. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!). И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).

Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!" и бодро размахивая ногой.

Как он бежал!!!

 

 
 

 

У нас сегодня преподаватель по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем университете, был некий преподаватель, у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:

- Фамилия?

- Такой-то

- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....

- Что?

- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает:

- Горизонтально.

- А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла...

А преподаватель ему:

- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

 

 
 

 

Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газовый баллончик сантиметров 20 в диаметре и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает газ.

В этот момент кондуктор кричит название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно кричать... Когда её успокоили, она объяснила:

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашиваем:

- А зачем кричала-то?

Отвечает:

- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

 

 
 

 

Учился в одном университете на заочном отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т. п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентный человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:

- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме...

Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища.

- Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только резюме! - настойчиво попросил растерявшийся профессор.

- Ну, ладно, - сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора... РЕВЕРАНС...

 

 
 

 

Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского

Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по-русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:

- Сперма! Где сперма?

Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где она? В итоге оказалось, что он спрашивал регионального менеджера из Перми.

 

 
 

 

Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: «Дочь, а как там на улице?» Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: «Тепло, всего «-5»».

 

 
 

 

Работает мой друг в одной конторе курьером. Для развозки и прочих дел в конторе есть микроавтобус, который водят почему-то две тетки (по очереди). И вот, поехали они куда-то по очередной надобности и угораздило их попасть в небольшое ДТП – въехали в придорожный столбик, несильно, но решетка радиатора треснула. ДПСники приехали, все оформили, пора ехать в страховую. Но директор конторы посмотрел на повреждения и говорит:

- Трещина на решетке слишком маленькая, малозаметная. Страховщики денег совсем мало дадут, если вообще дадут, а пластик-то почти не ремонтируется, менять решетку надо. Вы, бабоньки, добейте, раз уж начали.

И вот, стоят эти горе-автомобилистки, думают, как решетку-то доламывать. Ногой страшно - отобьешь еще, да и туфли жалко, рукой вообще не получится. Но догадались - нашли кирпич и давай долбить. Тут мимо едет какой-то "джентльмен" - как же женщинам в беде-то не помочь. Останавливается, спрашивает:

- Что, девушки, капот не открывается? Давайте помогу!

Подхватил другой кирпич и по машине как ударит! Решетка в осколки, на капоте спереди огромная вмятина, замок выбит. Довольный "помощник" приподнимает капот:

- Учитесь, девушки!

Долго потом с него пытались деньги на ремонт микроавтобуса выбить, но это была уже совсем другая история...

 

 
 

 

Из разговора двух американок:

- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?

 

 
 

 

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на ... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"