Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Решил как-то провести у одной барышни выходные. Лежим под одеялом и отдыхаем, когда вдруг внезапно вернулась с дачи ее мама. Вскочить и одеться не успели, спрятались под одеяло. Я испытываю неловкость от того, что меня в таком виде представляют маме, поэтому я одной рукой глажу кошку, а второй обнимаю свою подругу, чтобы хоть чем-то занять себя. Мама оказалась женщиной приятной и после разговоров о погоде заметила, что если я столь нежно отношусь к ее дочери и их кошке, то у меня наверняка есть какой-нибудь домашний любимец. И тут моя любовь подает свой голосок:

- Нет, мама, у него дома только компьютер!

 

 
 

 

Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха.

Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих".

 

 
 

 

Дело было в 1986 году в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый милиционер из города Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: «Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?» «Так», - отвечают милиционеры. Мужики снова спрашивают: «А где вы у нас напитки видите?»

И демонстрируют одеколон, который и собираются выпить. Милиционеры развеселились и отпустили мужиков.

 

 
 

 

Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязался. Немного поразмыслив, решил все-таки предупредить девушку, мала ли - упадет, ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улыбкой о том, что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась, сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершенного благородного поступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из туннеля, я взялся за поручень и приготовился выйти, дождавшись, когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку, которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил.... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какой-то немыслимой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа, и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями, хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко звать:

- Клозетта! Клозетта!

На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо, зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:

- Что ж вы ребенка так назвали?

На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала от него такой неграмотности) спросила:

- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго??!!

Очевидно имелась ввиду Козетта. Певец и философ медленно сползли на пол.

 

 
 

 

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:

- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.

- Э-э-э-э... а я тут причем?

- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!

- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?

- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

 

 
 

 

Мой приятель- моряк. Однажды разговариваю с ним по телефону: "Как дела, как настроение?". Рапортует: "Все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь - почему, ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду: первое, второе и компотик! "Да – говорит - давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде?" Он мне отвечает: "Нормальная еда, только я ее не ем!"

Удивляюсь еще больше: "Слушай, ты знаешь что такое либидо?" - и цитирую ему словарь. - "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт. Как вам могли дать ЭТО на ужин?!"

На что он мне отвечает:

- Ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли.

- Из фасоли? Так это, наверное, лобио - блюдо грузинской кухни?! Шутник блин…

 

 
 

 

Приводят племянницу из садика. Спрашиваю, как дела. Она рассказывает свои новости и, среди прочего, - как подралась с несколькими ребятами из группы. Объясняю ей, что девочки драться не должны. И теперь, приходя из садика, она мне с гордостью говорит:

- А я сегодня никого не драла...

 

 
 

 

Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который, бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие "пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:

- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!

Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие - он еще раз смотрит в записку:

- Маркеры (3 шт.), ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...

 

 
 

 

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина. Только в конце вагона явно нетрезвый мужик бурчит что-то, ругается и шуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! Куда вы матрас потащили?!

- Да я его в карты проиграл…

 

 
 

 

История крепостного права. Однажды некий барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но только, не порти такой приятной прогулки.

Итак, неделю барин в этом имении пил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть - а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин…

 

 
 

 

Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Отечественная наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

 

 
 

 

В очереди сегодня в МакДаке почитала их жалобную книгу.

Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!»

Дальше читать не смогла.

 

 
 

 

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
'Это действительно работает! Отправьте 5 атомов водорода в каждую из 50ти нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...'

 

 
 

 

В узенькой улочке стоит 31-я "Волга". Из-за поворота выворачивает какой-то "Опель" и, зазевавшись, «бац» прямо "Волге" в зад.

Из "Волги" спокойно выходит мужик, из "Опеля" - два мужика и все вместе начинают смотреть на причиненный ущерб.

Причем! оказывается, что у "Опеля" полностью вмятый передок, а у 31-й - только слегка поцарапанный бампер.

Немая сцена несколько секунд, все смотрят на машины, потом водила "Волги" выдает сакраментальную фразу:

"…… Ну ладно,………. а за моральный ущерб???".

 

 
 

 

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с преподавателем разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д.

И преподаватель выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь): "Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..."

Я думаю, в деревне он жить не сможет.

 

 
 

 

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама

 

 
 

 

Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая, начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?

- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.

 

 
 

 

Подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "Ты меня любишь?" А она возьми и ответь: "Да!". Завтра на свидание иду. А хотел всего-навсего тетрадку с лекциями попросить отксерить

 

 
 

 

Театр. В роли Лизы из "Пиковой дамы", Чайковского, молодая сопрано как-то раз пропела с надрывом в третьем действии:

- Уж Герман близится, а полночи все нет...

Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло.

Растерявшаяся молодая певица, не нашла ничего лучшего, как, бросить взгляд на запястье левой руки, где обычно носят часы и попыталась исправить положение:

- Нет, право, господа! Уж полночь близится, а где же Герман?