Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ехали мы как-то студенческой девчоночьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, естественно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины.

Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"

 

 
 

 

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и…

Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой…

Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме!

Непохмеленный человек, перегревшийся на солнце комментирует:

- Попрощаться…

 

 
 

 

В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история.

Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера-заказчика из военно-морской приемки.

А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.

Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.

Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают…

Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…».

 

 
 

 

Мама рассказала. Знаете, приезжают такие передвижные цирки, вот и к нам такой заехал, и на разогреве у входа в шатер клетка стоит с медведем. Народ гуляет пьяненькие и потихоньку подкармливают боязно мишку, а одна девчушка совсем без страха, совершенно пьяная и при этом беременная засунула свою руку по самое плечо в клетку и вот сует мишке свой огрызок пирожка... смеется, веселая...

Мама в ужасе с замиранием сердца говорит отцу: "Пойдем, Сережа, у меня сейчас сердце не выдержит, а вдруг он ей руку откусит"

На что отец без тени сожаления: " Не, давай останемся, а вдруг и правда откусит".

 

 
 

 

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:

- Сколько у тебя стоит массаж?

- 300 руб/час.

- Ого. У нас в университете доценты меньше получают.

- Ну так я руками работаю, а вы языком!

 

 
 

 

У нас на фирме произошел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода. А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец, естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату, спокойно садится работать. В это время прибегает дед с проходной с журналом. Кидается на американца и кричит:

- Фамилия?

Буржуй улыбается и говорит:

- Good morning!

Дедок смотрит в журнал и говорит:

- Нет такого!

Ни дедок, ни американец долго не могли понять, почему все обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.

 

 
 

 

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:

«Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 гривен. Обязательно верну. Саня». От нечего делать ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду...

 

 
 

 

Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

 

 
 

 

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю. Меня озадачили отремонтировать компьютер в бухгалтерии, ведь работал я системным администратором. Захожу в кассу прошу денег на винчестер. Ответ меня убил:

- Ты нас что, напоследок перестрелять решил?!

 

 
 

 

Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно неправдивое существо, да еще и обличенное немалой властью.

Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязанности выполняет. А вот рост у Вовка был небольшой. Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Парень ростом метра два и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Вовк сразу пошел к КПП. Только подходит к КПП вплотную - опять выходит дежурный, а Вовк ему сразу:

- КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!?

Дежурный: - Нет...

Вовк: - Я подполковник Вовк!!!

Дежурный (задумчиво) представляется:

- Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК!

Картина маслом - все приехавшие смеются, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии…

 

 
 

 

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него:

- Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!?

На что он ответил:

- Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу:

- Внучок, какой же ты всё-таки дурак... Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

 

 
 

 

Есть у меня знакомый с хорошим достатком. Машины у него лучшие и меняет их часто. Собственная фирма. На работу часам к 11-12 приходит. Беседую с женщиной:

- Знакомый, говорю, Мерседес свой продаёт.

- Так он недавно купил.

- Да, говорю, два года прошло, люди на новых машинах любят кататься.

- А почему так рано?

- Два года прошло!

- Рано почему?

- Пепельница заполнилась!

- Так он не курит!

- Да, не курит!

- А, почему меняет!

- Пепельница заполнилась!

- .............!?

- Пассажиры, говорю, заполнили!

- А, он что – пассажиров возит?!

- Да, с утра бомбит, а потом на работу!

 

 
 

 

Вот ассоциации навеяли историю, рассказанную в доблестной Советской Армии Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если кто знает - привет ему). Если переврал, то не сильно.

У человека уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в таком случае устраивается сексреволюция в отдельно взятом флэте, но в этот раз что-то у него не получилось.

Узнав про это, к нему подходит друг и просит ссудить "хату" на пару часов по случаю нового знакомства. "Пожалуйста" -говорит хозяин и дает ему ключ. Сам быстренько "рвет когти" домой со вторым ключом в руке, раздевается до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионэрский), берет большую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в шкаф. Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, слово за слово… в общем, в разгар действа, когда пара начала весело покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появляется голый человек, держа кастрюлю под мышкой, говорит: "Что это вы тут делаетесь? Ну-ну...", зачерпывает большую ложку каши, шумно ее облизывает и не спеша удаляется.

 

 
 

 

Ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил - зачем это приспособление. Человек ответил: «Да чтобы как медведь в капкан попадется - охотнику смс-ка пришла!» На что я сказал:

- Знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!

 

 
 

 

Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду однажды с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, а я по-русски говорю собаке: "Вставай, не надо здесь лежать". Она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!

 

 
 

 

Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...

Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....

И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит: «Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ».

 

 
 

 

Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян - 14 и 20 лет. Выехали на машине из Киева примерно в 21 час. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до 190. Старший стал жаловаться на своего отца.

- Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить?

Успокаиваю его:

- Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно сигналят, торопят, - не обращай внимания.

За разговором я не заметил знака "Начало населенного пункта". Но ведь по селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно - из-за одной машины выскакивает милиционер и неистово машет мне жезлом. Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной путь у меня очень долгий. Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: "Сто сорок три километра в час! Рекорд смены" Я гордо отвечаю: "Это при торможении!" Он смотрит на решетку радиатора: "Ну, иди, разбирайся там". Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять, подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает:

- Как же так вышло?

- Да, заболтался с племянником.

- И о чем говорили?

- Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных пунктах…

 

 
 

 

Друг в изрядно подпитом состоянии возвращался на машине с дня рождения, ехать недалеко, пару километров. Время позднее, ни машин, ни пешеходов, крадется потихоньку, и вот уже дом рядом, и счастье так близко... Но, как и должно было быть, судьба распорядилась иначе. Злодейка предстала перед ним в лице двух инспекторов ГИБДД, и поскольку никакой необходимости в экспертизе не было, герой рассказа сделал блюстителям порядка предложение, от которого они, в силу выработавшегося поколениями инстинкта, не смогли отказаться. Оставив права и техпаспорт в качестве залога искренности своих намерений, он продолжил путь домой, но уже с другой целью - за деньгами. По прибытии в пункт назначения у него неожиданно проснулось слегка заснувшее чувство юмора: "Слышь, загоняй машину в гараж, есть идея".

... Двое инспекторов курили возле патрульной машины и наблюдали, как вальяжной походкой к ним приближается недавний знакомый.

- Здоров, мужики! Давно стоите? Я в магазин ходил, по дороге тут где-то документы на машину потерял, не находили?

Надо было видеть их лица.

 

 
 

 

Рассказала подруга Ника. Она со своим шефом, русским, но живущим несколько лет в Англии, была как-то по делам в Швеции. Известно, что практически все шведы неплохо говорят по-английски. Зашли он, значить, в ресторашку, сели, подходит официант. Шеф со своим прекрасным английским произношением долго и нудно перечисляет, что ему надо, а Ника комментирует это по-русски. Закончив парить официанта, шеф с довольной улыбкой откидывается на кресле. Официант - Нике (на чистейшем русском): - А вы что будете, девушка? Парень оказался русским студентом из Питера.

А в другом шведском баре, услышав безупречный именно английский того же шефа, ему категорично заявили - "англичан не обслуживаем!" и чуть морду не набили. Оказалось, что за неделю до того трое англичан разнесли этот бедный бар во время футбольного матча Швеция-Англия... Пришлось Нике всем показывать паспорт и кричать "да мы свои, мы русские!"... Так что учите русский, господа.

 

 
 

 

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).

Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:

- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!

Таня:

- У меня третий номер (показывая на свою грудь)

Водопроводчик:

- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли