Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему все-таки удается принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причем не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома...

 

 
 

 

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела втиснуться со своим Лексусом.

 

 
 

 

2003 год. Трехкомнатная квартира, родители одного студента уехали на курорт на пару месяцев. Постоянная тусовка, парни, девушки, пиво, музыка. Кто-то из гостей приволок маску резиновую Фредди Крюгера, реалистичная до ужаса. И начался главный прикол, так как тусовка постоянно обновлялась, кого-то из новеньких заманивали в комнату под различными предлогами. Там на них набрасывался хозяин квартиры в маске Фредди. Реакция была разная. Кто-то потом плакал, кто-то ругался, кто-то смеялся вместе с разыгрывающими идиотами, но все пугались одинаково сильно.

В один вечер с какой-то новой компанией пришел новичок. Пиво не пил, сидел и тихо улыбался, глядя на окружающий его хаос. Одна из девушек позвала его в комнату под каким-то предлогом. Знающие люди резко приглушили музыку и стали ждать реакции. Она не заставила себя ждать. Раздался громкий крик, потом закричала девушка, и из комнаты пятясь задом и растерянно улыбаясь вышел новичок. Толпа повалила в комнату. Там без сознания со сломанным носом (маску стащила девушка) на полу лежал хозяин квартиры. Парень оказался мастером спорта по боксу, и когда на него полетел Фредди, он на автомате ударил его. Нокаут. Хозяин квартиры пришел в себя в больнице с сотрясением, в связи с этим пьянки резко прекратились. Никто больше весело не смеялся над испуганными людьми...

 

 
 

 

Стою перед зеркалом после душа. Говорю мужу: «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо. Слышу: «Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги». Я поверила.… Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?

- Начнет расти через несколько лет...

Я остановилась и спрашиваю:

- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?

Не высказав удивления, отвечает:

- Конечно! Ведь попа смотри, как выросла!

 

 
 

 

Рассказал эту историю мой друг. Работает он на станции техобслуживания автомобилей и вот какая история там приключилась. Работал там же один слесарь. И были у него проблемы с зубами (крошились они у него, кариес замучил и т. п.). И посоветовали: ничего так не укрепляет зубы, как электролит из аккумулятора (а кто не знает, сообщаю, что в составе этого-самого электролита только серная кислота + чистейшая дистиллированная вода). В общем, пополоскал он на ночь этим «чудо - эликсиром» свою ротовую полость, и с чувством выполненного долга пошел спать. Утром почувствовал неладное, ощупал свои зубки языком и понял, что зубов как таковых уже больше нет, есть лишь мягкие, или правильно сказать размякшие жалкие остатки... Теперь он носит вставную челюсть на присосках, периодически бьет того «советчика», много матерится и советует всем у кого плохие зубы применять «волшебный эликсир».

 

 
 

 

Записано со слов моей жены.

В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом колледже. Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподавательница неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это... Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

Занавес. Всю группу полчаса искали под партами.

 

 
 

 

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

 

 
 

 

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.

Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет!

 

 
 

 

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.

Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).

Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?

Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

 

 
 

 

Президент Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). А тогда у нас же была весна – ранняя: снег лежит, но... (по понятию военных закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!

 

 
 

 

Маша лежит на полу среди разбросанных рисунков, игрушек и книг.

— Машенька, собери, пожалуйста, свои вещи, — спокойно говорит мама.

Никакой реакции. Мама повторяет свою просьбу, добавляя, что за непослушание дочь будет наказана. Девочка не двигается с места.

— Мария Вячеславовна, отправляйтесь в угол! — строго говорит папа.

— Называйте меня просто: «Звезда»... — не шелохнувшись, предлагает Маша.

 

 
 

 

Стоит палатка, старушка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Старушка кричит:

- Ой, цена на яйца упала.

Я говорю:

- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

 

 
 

 

Пошли с женой на базар. Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!

Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла. Ну думаю, я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше а другую на два размера меньше чем у нее. И потом наверно с недельку как вспомню, так и поменяю их ей. А потом как-то пришел дом, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня

- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!

Блин два месяца потом не разговаривала со мной!

 

 
 

 

Ребёнок из фруктов признает только яблоки. Причём яблоки должны быть большие и красные. Недавно с трудом уговорила его попробовать грушу. Вернул её назад через полчаса целую со следами от зубов в трёх местах и словами:

— Я съел все, что мог...

 

 
 

 

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.

Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила.

Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь. Заканчивается объездная, на въезде в город перекресток, светофор. Красный. Останавливаюсь.

Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели".... Мне было стыдно.

 

 
 

 

Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи. Тому пример следующая история. У нас в институте один из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые стены, переломанные кабинки, канализация забита и т.д. Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли. Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно. Но что именно, понять никак не могу. Так с этим ощущением я оттуда и ушел. А что было не так, я понял только на следующий день, когда зашел туда по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы поставить.

 

 
 

 

У моего знакомого, бабуля в деревне живёт. Попросила как-то его поправить дом, что мол покосился уже, нужно фундамент укрепить и т.д.

Внуку всё некогда.

В очередное его "Бабуля - сделаем!" бабка и говорит: "Да и Бог с ним, с домом-то, внучок... не к спеху... Всё равно скоро конец света... Толку от того ремонта... А если он не наступит, вот тогда и дом будем чинить..."

 

 
 

 

Дело было в конце 80-ых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель со всеми наворотами. Ловлю, иду дальше. Настроение поднялось еще выше. Дрель работает до сих пор…

 

 
 

 

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:

- Ну что, жить будем?

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):

- До двадцать четвёртого!

 

 
 

 

Подходит ко мне сотрудник нашей фирмы и говорит:

- Что-то клавиши не нажимаются на клавиатуре.

- Проверь шнур - может выдернул.

- Пойдем со мной - мало ли, может проблема не в этом.

- Ну, пойдем, посмотрим, в чем там у тебя проблема.

Приходим - так и есть.

- Ну, лезь под стол, проверь, может, выдернул шнурок. Разберешься, какой шнур? Я тебе сверху потяну – увидишь.

- ОК.

Лезет под стол, я потянул - он радостно - нашел! Ну, жду. Проходит секунд 30 – спрашиваю.

- Ну, чего там?

- Сейчас.

Еще 30 секунд проходит - начинает моргать монитор - я говорю:

- Аккуратнее - шнур монитора трогаешь.

Он мне:

- Все нормально - сейчас второй винтик откручу и тогда проверим.

Оказывается я забыл около его компьютера на полу отвертку - он и решил, что коли она здесь, значит, нужна и давай с деловым видом откручивать.