Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил там «непорядок», который выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что целовались, но и... Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший сержант П. решил «просто пошутить», как он потом оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул у них над ухом. Возможно, что «шутка» кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу. Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи, в конце концов, привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

 

 
 

 

Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного киевского ГУВД – красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Устроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера. От греха подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бьющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает браток (причем типичный, как в анекдотах - вес около центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???"

 

 
 

 

Работаю я в одном скорбном заведении уж 10 лет и за это время случилось немало забавных историй... Для справки любая тюрьма окружена высоким забором с внутренней стороны к забору прилегает запретная зона (простреливаемая постовыми с вышек). А в городе каждое лето открывает свои двери дискотека «Запретная зона» или «Запретка» в простонародье.

История началась с прихода к нам стажера. Самый обычный парень. И вот ему дают поручение:

- Получай дубинку и баллончик со слезоточивым газом и иди в запретку за электриками.

Они что-то чинили из средств охраны на основном ограждении. Парень хватает спецсредства и... пропадает - электрики ждут, ДПНСИ ждет, а мальчика все нет. Звонят на КПП - типа где?

- Как где? В город ушел!

- Как в город?!

Тут еще приезжает дама с хозотдела и говорит, что видела какого-то молодца возле спорткомплекса «Спартак» (где собственно и располагается дискотека). Наши прыгают в машину и летят туда. Приезжают и наблюдают картину Репина - охранники удерживают нашего доблестного вояку, а тот вырывается и машет палкой на сиротливо прячущихся по углам рабочих в спецовках. Спрашиваем их:

- Что случилось?

И получаем ответ

- Ваш сотрудник приехал к нам и спросил, где работают электрики?

На вопрос, а кто он, собственно, такой, он представился сотрудником СИЗО. Путь ему указали. Он находит работяг и говорит:

- Ну, что парни, собирайтесь - поехали!

- Куда поехали?!

- Как это куда?! В тюрьму!

 

 
 

 

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". А вы говорите - контрацептивны...

 

 
 

 

Ночь. Родители спят, а я готовлюсь к экзамену. Решила выйти на балкон, проветриться. Балкон - из родительской спальни. Нормальный такой балкон, как у всех - полон жуткого хлама. Слышу внизу голос соседки и ещё один - мужской. Ну, понятно, интересно, кто с ней такой. Я выглядываю - не видно. Высовываюсь посильнее и тут задеваю ведро. Оно с грохотом падает чуть не на головы бедной парочки. Крик жуткий, соседка - девушка голосистая. Я с перепугу сажусь на четвереньки и отползаю с балкона. Тут к воплям снизу присоединяется мамин визг и в меня летят тапки. Бедные мои родители перепугались жутко. Представьте, среди ночи вопли и ещё с балкона кто-то заползает.

 

 
 

 

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.

На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:

- Зачем вы прожигаете стаканы?

- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!

Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:

- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.

 

 
 

 

Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…

 

 
 

 

Маленький Дима, пятилетний сын наших знакомых, очень дружит со своей ровесницей, Машей. Можно сказать, что у них почти романтические чувства, насколько это вообще возможно в таком возрасте. Дима всячески ухаживает за своей пассией и часто дарит подарки в виде конфеток, жвачек и других приятных мелочей. А недавно, гулял этот молодой Ромео в сопровождении своей бабушки (но в отсутствии "Джульетты"), и проходил их путь мимо магазина игрушек. Дима просит бабушку:

- Давай зайдем в магазин? Скоро в садике будет праздник и я хочу там сделать Маше подарок.

Как могла бабушка отказать любимому внуку? Так как повод был серьезный, то на сей раз Дима выбрал особенный подарок – детское колечко, игрушечное, конечно, но очень симпатичное - мечту любой пятилетней девочки. Весь оставшийся день Дима только и говорил о том, как Маша будет рада получить от него такой презент.

На следующий день Дима празднично оделся и несколько раз перепроверив, не забыл ли подарок, отправился с родителями на праздник. Вечером бабушка спрашивает внука:

- Ну, что, Димочка, подарил ты Маше колечко?

- Да, подарил, бабушка. Только я его Свете подарил. Уж очень у нее платье было сегодня красивое...

 

 
 

 

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал! В общем, еду это я, никого не трогаю. Дай думаю, в магазин заеду, покушать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Блин... Неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда уезжаю. Вроде и случайно, я ж не хотел, но здорово умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водителю уехать не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, брат, я ж не нарочно, мне сегодня у универсама точно так же прилетело. Я говорю: «На Керченской, черный «Форд-Мондео»?» Он: «Да»... И стоим, друг на друга глазами хлопаем...

 

 
 

 

Обычная вечеринка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух пудовую гирю с такого то этажа? Версий было много, поэтому решили проверить эмпирическим путём, то есть выкинули! Гиря, проломив асфальт, ушла глубоко в землю. Руководство института не стало устраивать разборок и репрессий! Студентам был дан ответ на следующий день - все уборщицы с утра вышли на работу в касках!

 

 
 

 

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал: "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил: "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю".

 

 
 

 

Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось, что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажёгся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну, мы уставились, конечно.

Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить - до соседки метров 6, не более и неудобно получится, если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте, чтоб тихо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию! В общем, плохо ему стало - скорую пришлось вызывать...

 

 
 

 

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

 

 
 

 

В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно - Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения - калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная, в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей.

Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась и т. п.

Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения колхозников по поводу качества.

Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит - "Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу "гранулу"!"

От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.

 

 
 

 

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...

Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак.

Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг Серёга (С) и говорит девушке (Д):

С: - Чем, типа, помочь могу???

Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?

С: - Ничего там нет, тарелка одна.

Д: - А какая?

С: - 29 сантиметров!

Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!

Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...

С (раздражённо): - Вам показать?

Д: - ДА!

Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки рулетку...

С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!

Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.

 

 
 

 

Моя тётка попала в больницу. Старшая дочка была в лагере, а младшая (3 года) осталась дома с папой. Папа ничего, кроме яиц готовить не умел, бабушек рядом нет. Проходит несколько дней, едут папа с дочкой маму в больницу проведывать. Мама спрашивает дочку (большую охотницу поесть):

— Наташенька, как ты там? Что ты кушала?

— Мама! — со слезами на глазах, — утром яйца, на обед яйца, вечером - яйца. Что ж это за жизнь такая?

 

 
 

 

Недавно один мой знакомый купил себе компьютер. Звонит как-то вечером и говорит:

- А как мне текст скопировать?

Я спрашиваю:

- Куда, в буфер обмена?

Он говорит:

- Наверно.

Я советую ему выделить текст, нажать «сtrl+с», а для того, чтобы вставить, нажать «сtrl+v». Кладу трубку... Проходит 30 мин, опять звонит - жалуется, что не может вставить скопированный текст. Начинаем выяснять, в чем дело. И тут он выдает:

- Я к соседу на пятый этаж поднялся, скопировал в буфер обмена реферат, пришел домой, жму «сtrl+v», а ничего не происходит!

 

 
 

 

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако...

Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться.

Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.

 

 
 

 

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает окошко «зарАжается» и шустрый такой бегунок. Вам смешно, а мне вот страшно. Мало ли…

 

 
 

 

Рассказал знакомый врач. Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами.

Девушку спасли. На мелкие недочеты она более внимания не обращает.