Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вспомнилась история многолетней давности. В феврале пошел я на рынок за картошкой, но ее там не оказалось. Зашел тогда в магазин. В овощном витрины были занавешены - типа уборка шла, и я спросил у продавщицы, есть ли картошка.

- А вам зачем? - был вопрос.

Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:

- Вообще-то я собираюсь ее есть! А что, берут и для других целей?

Убойный ответ:

- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супа пойдет.

"Сами ешьте такой суп" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.

 

 
 

 

Родилась я на севере зимой. Летом поехали в отпуск на Урал. На взлетном поле Перми впервые увидела траву зеленую и ярко желтый одуванчик, после чего последний был съеден с быстрой скоростью. Да, детям геологов в СССР жилось плохо. Рассказала эту историю любимому. Через день он подарил мне герберы яркие и назвал их ромашками.

На след. день скидываю смс: "Твои ромашки безумно радуют меня"

Ответ: "Ешь на здоровье, еще принесу, не жалко"

 

 
 

 

Собрались с друзьями поехать ко мне на дачу, решили, что ехать будем на их машине. Позвонили, что выезжают уже за мной, а я, чтобы время не терять, взяла кошелочки, веничек прихватила и вышла на улицу. Смотрю, поворачивает друзей "Тойотка" (в моем переулке машины ездят редко), думаю сейчас приколюсь, т.к. любитель этого: выскакиваю на дорогу в диком танце, а веничек использую как балалайку. Оттанцевал смотрю, а друзья сзади подъехали за этой машиной, сидят и умирают со смеху. Могу себе только представить, что подумали люди в первой машине, но друзья до сих пор подкалывают "балалайкой".

 

 
 

 

Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу. Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены.

- Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её.

- Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась...

 

 
 

 

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило очень. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.

Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"... Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только пописать...

 

 
 

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

 

 
 

 

Какой-то китайский плеер. Делали видимо для России, и решили по какому-то своему китайско-русскому словарю перевести. В общем, на упаковке написано: «Портативный микропатефон» и ниже для англичан «Mini Cassette Player». Обычный кассетный плеер...

 

 
 

 

Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и

железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди

платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...

 

 
 

 

Дело было на стройке. Шло строительство высотного здания, на лесах работают строители. Звучит сигнал на обед. Что бы не тратить время на спуски и подъемы, обедали прямо на высоте, кто с чем из дому пришел. И вот на одном из верхних этажей сидит один строитель, достает свой нехитрый обед, разворачивает его и откусывает первый бутерброд. Кривится, смотрит грустно на него, шепчет про себя: «Блин, с сыром», и кидает его с высоты вниз.

Бутерброд летит вниз, разваливаясь в воздухе, и успешно приземляется на стройплощадку. Этот строитель достает второй бутерброд, снова откусывает, опять кривится: «Да что такое? Опять с сыром», и дальше пару непереводимых на литературный язык выражений. Естественно, что этот бутерброд настигает участь первого. Строитель достает третий бутерброд, откусывает его, он оказывается с колбасой. Строитель с удовольствием его съедает. Достает четвертый бутерброд – этот снова оказывается с сыром. Тут уже вся стройка слышит, что он думает о сыре, о тех, кто его изготавливает и продает на зло лично ему, и куда они себе этот сыр бы засунули, будь его воля на то.

Рядом с сырным ненавистником работает его напарник. Напарник поворачивается к нашему знакомому и спрашивает:

- Коля, ты же женат?

- Да, - бурчит тот с набитым ртом.

- Давно?

- Давно, уже пять лет, - отвечает ненавистный Коля.

- И что, твоя жена за пять лет совместной жизни так и не узнала какие бутерброды ты любишь, а какие нет?

На что Коля с диким, перекошенным от гнева лицом отвечает:

- Оставь мою жену в покое, я САМ себе обеды собираю!!!

 

 
 

 

Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, хорошо выпившие. Один еще держится на ногах (пусть это будет Саша), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Саша Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место.

«Так, надо бы билеты купить», - говорит Саша и, нашел в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат…

Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Саша, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где же находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бьет по рычагу компостера. Ничего! И тут Саша поворачивается к Васе и философски заявляет:

- Вот так, Вася, не получилось честно жить, поедем без билета!

 

 
 

 

- Для меня всегда на работе одной из основных проблем являлась следующая: куда повесить листок со свежеизданным приказом или иным документом - так, чтобы с ним ознакомились все, притом в кратчайшее время и без напоминаний? Специальной доски объявлений нет, приходится подходить к каждой сотруднице и напоминать: "Прочитай, пожалуйста... " Вчера я, наконец, нашел решение: повесил свеженький приказ прямо на настенное зеркало. Через 15 минут вся смена была ознакомлена с содержанием.

 

 
 

 

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник давно позади.

Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного. И тут выступает наша красавица: «Я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них такая старая и страшная!» Тут мама возьми да и спроси: «А может быть ты в очках просто лучше видишь?» Несколько дней не разговаривали!

 

 
 

 

Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовое стекло в салон, в итоге попа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше.

Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Вид еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом грязный водитель. Первое, что спросили гаишники: "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"

 

 
 

 

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8,5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8,5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8,5 дюйма! Но почему?

Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8,5 дюймам!!!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8,5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных поп! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ПОПЫ!!!

 

 
 

 

Довелось поработать в Африке, по линии ООН. А тут довольно много местных, которые в свое время учились в России или в СССР и весьма неплохо говорят по-русски. Так вот, полетели мы в одну из местных деревень с инспекцией ООН. А сопровождает нас в качестве переводчика один из таких местных - в Риге в свое время учился. Прилетаем. Встречает нас делегация старейшин с вооруженной охраной. И у одного из охранников на шее целое ожерелье из украшений: коготь какой-то на шнурке, зуб чей-то, мешочки кожаные... Ну, много всего. Спрашиваем у нашего гида-преводчика: «Что это у него на шее такое?» «Амулеты», - говорит. – «От укуса змеи, от пули, от дурного глаза... Короче, видишь, как много амулетов? Он сейчас как в танке - ничего не боится!»

 

 
 

 

Интересные типажи стали появляться у нас среди кондукторов. Один из эпизодов в автобусе. В толпе народа вкрадчивый голос кондуктора:

- И кто у нас тут «пушистыми» едет?

И чуть со зловещей интонацией добавляет.

- А давайте мы с вами вмести его поищем…

 

 
 

 

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не пьет, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и ударила по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

 

 
 

 

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались. Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы".

 

 
 

 

В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%". Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить

зубного врача.

 

 
 

 

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который влез рукавом в тарелку с борщом... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сыночка «учить»...

— Как же ты мог, доколе и т.д.

— Папа, я случайно...

— Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!

— Что, никогда?

— Представь, ни разу!

— Папа, но ты еще ведь молодой человек... Не переживай, еще влезешь!

Я в пять лет так не умел отговариваться...