Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - "Цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели". Преподаватели в техникуме впечатлились.

 

 
 

 

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

 

 
 

 

Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую песню, а не как они это обычно делают. Итак, ведущий читает первую смс. «Той дуре за рулем «Тойоты Короны», которая только что подрезала серебристый «Лексус», поставьте пожалуйста песню ДДТ «Последняя осень»».

После песни ведущий зачитывает следующую смс. «Тому придурку за рулем серебристого «Лексуса» поставьте, пожалуйста, песню Лолиты «Пошлю его на…»».

 

 
 

 

Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость, автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не всегда.

В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и попыталась открыть дверь.

"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь пассажира.

Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки", ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.

Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с течением времени группа болельщиков росла.

В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея: попробовать открыть третью дверь (то есть багажник). Ура, багажник открылся!

Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.

"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего автомобиля!"

" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и руль не тот?! "

И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....

 

 
 

 

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и только их и видели…

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:

— Я начальник по финансам воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…

На него руками машут:

— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.

— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.

— Что?! Как?!

— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начальнику по финансам бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

 

 
 

 

Пишет мастер по ремонту бытовой техники: один раз я вытащил из собственной стиральной машины собственные водительские права. А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та, что нужна - в машинке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!

 

 
 

 

Коллега по работе приходит ко мне и говорит, пришло СМС от скрытого номера. Там написано идти в такой-то банк и взять перевод на N-ную сумму, и код для получения перевода. Он пошел и действительно получил перевод. Деньги были немалые, а дозвониться до адресата не было возможности (номер скрытый). Коллега сломал Сим-карту и выбросил. Через 2 дня звонит его дочь и спрашивает о получении перевода…

 

 
 

 

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я.

На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.

Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!"

 

 
 

 

Ребенок порадовал. Рассказывает:

- Сегодня пацаны в садике играли в привидений. Ко мне подходит Глеб и говорит: «Я в тебя вселился! Теперь ты мой раб!».

Спрашиваю:

- А ты ему что?

Ребенок:

- А я ему говорю - сейчас пойду и выкакаю тебя в туалете!

 

 
 

 

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.

Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

 

 
 

 

Сидит бабуля (лет 60-ти), мама (её дочь) и дочь мамы. Главный персонаж - бабуля! У бабули вставная челюсть. Они сидят на лоджии с открытым окном, разговаривают, о том, о сём. Бабуля берёт яблочко, которое лежало рядом на столике, кусает и сразу выкидывает его в окно, ну, типа, кислое очень. Часа через полтора она понимает, что вместе с яблочком выкинула свою вставную челюсть. Долго искали мама и дочка её челюсть, но нашли!

 

 
 

 

Первый курс, первая сессия, первый экзамен. Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподаватели - умнейшие, и как почти всякие физики - с чувством юмора. Сидим, готовимся, волнуемся. Но когда моему другу Вадиму почти удалось достать шпаргалку, раздался голос завкафедрой: «А что это там у вас такое, молодой человек?» Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал изучать нетленное творение рук студенческих. Сначала он недоумевал, потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый голос, обращенный громко к другим преподавателям:

- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента. Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что: Вопросы 1-10: левый карман пиджака вопросы 11-20: левый рукав вопросы 21-30: правый карман пиджака вопросы 31-40: правый рукав вопросы 41-50: левый внутренний карман вопросы 51-60: под левым карманом вопросы 61-65: правый внутренний карман вопросы 66-70: под правым карманом. А воспользоваться этим указателем, коллеги, из-за меня он не успел. Да, зря я его выгнал.

 

 
 

 

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди выражаются нецензурно, он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось: вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "Профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом…

 

 
 

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

 

 
 

 

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

 

 
 

 

Лето в Москве. Среда. Жара за 30.... Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.

Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.

Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.

Лифт хороший, надежный, двери мощные...

Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....

 

 
 

 

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всё шло по задуманной схеме, т.е. шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. Пришёл день отлёта, а надо заметить, там в то время была напряжённая политическая обстановка. Воевали одна часть населения против другой, т.е. первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и впадает в ступор... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода...

Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.

 

 
 

 

Работал в Верховной Раде. Как-то раз одна из сотрудниц отдела «литправки» правового управления Думы (то есть филолог по образованию) рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.

 

 
 

 

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво. Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Грызлов, "Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

 

 
 

 

Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско.

Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление

в местной газете.

1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все!

2-я: Да ладно, все.

1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди

приходят с костылями, оставляют ему костыли!

2-я: А костыли он потом продает, что ли?

1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских

бубнах играют. Бесплодие исцеляет!

2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие?

1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается

внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо.

2-я: А какой это контакт?

1-я: Понятно какой... Тот самый.

2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт?

1-я: (задумалась)

Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.