Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы - небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо, беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности от города или потому что там «глушилка» стоит - сотовые еще за пару километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно. Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов. Телефонный звонок:

- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!

- Добрый, а он - в тюрьме.

- ... извините.

Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже не показались.

 

 
 

 

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник посовместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

- Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

 

 
 

 

Главное отличие между кошками и собаками состоит в том, что кошки живут в трех измерениях, регулярно прохаживаясь в поисках еды по кухонному столу. Собакам же приходиться довольствоваться тем, что упало на пол.

 

 
 

 

Пошла четырехлетняя дочка моих знакомых по имени Маша сдавать анализы на наличие глистов. Анализ плановый, обязательный для всех детсадовцев. Сама процедура в таком случае, как вы наверное знаете, весьма проста и никаких уколов, а тем паче кровопусканий не предусматривает. Но для незнающих все-таки поясню: к тому месту, откуда в особо запущенных случаях глисты вылезают погулять, прикладывают специальную пленку, на которой отпечатываются яйца паразитов при их наличии. Малосведущему человеку может показаться, что процедура состоит в заклеивании попы полоской скотча. Для Маши по началу главное было, что никаких иголок сегодня не будет, а то после последней прививки рассказам про "как комарик укусит" она не верит. Получив заверения, что целостность ее кожного покрова не пострадает, Маша в довольно бодром настроении отправилась с бабушкой в поликлинику. Тем удивительнее было родителям увидеть дочку через час всю в слезах и близкую к истерике. После долгих утешений выяснилось следующее. После процедуры, которая прошла довольно спокойно, хотя и вызвала недоумение у девочки (а что они делали, а зачем, а почему), бабушка с внучкой спокойно прогуливались по направлению к дому. И вдруг, видимо от испытанных переживаний, Маша сильно захотела по большому. Прогулка превратилась забег трусцой и вот уже виднеется дверь родного подъезда, как вдруг Машенька перехотела. Растрясла, видимо, вот желание и пропало. Однако для девочки это было настоящим шоком. Долго еще сквозь слезы она жаловалась маме:

- Они испортили мою попу!!! Я больше НИКОГДА не смогу какать! Как же мне жить дальше?!

 

 
 

 

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница молчит, дескать, ухожу и всё тут! Уговорили рассказать все её только ближе к обеду. Вот её рассказ:

- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!».

 

 
 

 

Хороша страна - Болгария, а Россия... Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется?). Ну, как же - два русских парня, да без водки? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по-нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали", ну, или в крайнем случае - "за приезд","за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно, конечно, можно, но колбаска все-таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут. "За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена:

- Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. Главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? Вот и я не видел.

 

 
 

 

Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю, чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну, в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну, познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кое-что... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну, и ушел я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе все факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я трудягу на разборки:

- Это что такое?

А он мне:

- Так они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще какая-то ерунда, а потом - "Time", а ты у нас один Тима...

 

 
 

 

Жил был паренек с отчеством Леопольдович, Максим Леопольдович, а друзья его в шутку называли "ЛеопЁрдович", ну и позвонил один из его дружков домой к Максу на городской , далее короткий диалог:

- Алло леопёрдович, что ты как сам ?

- Это не леопЁрдович, а сам Леопёрд ( трубку поднял отец )

 

 
 

 

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:

— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

 

 
 

 

Место действия – двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.

Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев её онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял её обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась – было поздно. Крику было по самое не могу. Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина:

– Молодец, Тузик, самую лучшую суку на Таганке нашел!!!

 

 
 

 

Байка об ушлых американских ворах, которые воруют в супермаркетах. Таких воров тут видимо-невидимо и каждый изгаляется кто во что горазд - кто в капюшон колбасу спрячет, кто под юбкой целую упаковку вина попытается протащить. Но этот случай просто поразил меня своей невиданной наглостью. Один воришка зашел в супермаркет, выбрал один весьма не дешевый телевизор в коробке и отправился с ним к столику информации. Дождавшись, пока охранник отвлечется, а девушка за столиком будет занята своими делами, он подошел к ней и привлек ее внимание таким вопросом:

- Я тут у вас телевизор вчера купил. Так вот, он мне не подходит. Вы осуществляете возврат денег?

- Да, осуществляем, - ответила ему ничего не заподозрившая администратор. - Давайте ваш чек.

- Чек? А вы знаете, я его не взял с собой. Без него никак нельзя?

- Нет, только по чеку. Приносите чек и мы вернем вам деньги.

- Жалко. Ну, я тогда попозже зайду, - "разочаровано" сказал посетитель, взял телевизор и преспокойно покинул магазин...

 

 
 

 

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: «Чем он ей так нравится?», она ответила: «У него красивые пальцы». Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: «... на ногах!»

 

 
 

 

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: «Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи».

Тем не менее, замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном отеле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - даже скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.

Ни до чего не додумавшись, малышка, наконец, нас спросила: «Тетя очень некрасивая?» Такое объяснение могла придумать только женщина!

 

 
 

 

Однажды в гостях попробовал рыбу, от которой пришел в восторг. Спросил у соседа по столу, что это за рыба. Он сказал, что это белуга в собственных слезах: «Вы, разумеется, слышали выражение «Ревет как белуга». Так вот, когда она ревет, то вырабатывает столько слез, что ее всегда в них и готовят».

И вот с опозданием пришла еще одна гостья. Она тоже была в восторге от рыбы. Я объяснил ей и то, что это белуга в собственных слезах, и то, почему она так называется. Когда я замолчал, за столом раздался оглушительный хохот. Слезы действительно выделялись сами, но не у белуги, а у тех, кто надо мной смеялся. Я понял, что меня разыграли, посмеялся и сам. А на самом деле это был палтус в рассоле.

 

 
 

 

Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный грузчик. Ну, как грузчику и положено - "шкаф два на полтора". Кроме любимой профессии он так же имел отечественное чудо - авто "Ока". Надо сказать, влезал он в нее с огромным трудом, ну, а пристегиваться не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают. Суть в следующем. Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным тоном, просто-таки негодующе изрек: "Ну, что мне ее, как рюкзак за спиной носить?!"

 

 
 

 

Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню. К тетушке погостить. Сестре лет 8.У тетки было две козы и козел. И вот, как-то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах: - Тетя, тетя быстрей - козлик наш умирает... лежит, у него кишки вылезли, и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней. И видим такую картину, эта скотина его величество КОЗЕЛ - лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет. Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое-как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности. Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя, войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.

 

 
 

 

Вычитал в новостной газете: "... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев будет вскоре объявлен в розыск, личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..."

Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже уволена...

 

 
 

 

Стоматологический рентген кабинет. Находится в квартале от самой поликлиники. (Баня, через дорогу - раздевалка). Очередь со "смертной тоской" - глаза блестят, губы скривлены, руки к щекам прижаты. Заходит дедок, оглядывает очередь, и задаёт вопрос:

- Ксерокопию здеся делать?

На пять секунд зубы перестали болеть у всей очереди.

 

 
 

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".

... жены: "Муж вернется только утром"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

 
 

 

Кирилл:

— Мам, я рыбка?

— Конечно, рыбка!

— Тогда я в садик не пойду.

Держась за живот:

— Что-то икра разболелась!