Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомая говорит:

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, странный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

 

 
 

 

Мой друг – Сергей - купил дом в глухой деревне. Ему лет сто (дому, а не другу). Мы нередко проводим там время. Как-то мне приснился сон, что в погребе закопан клад. Я, шутки ради, предложил копнуть. Серёжа согласился, тем более – ему надо было выкопать яму для хранения картошки. Мы стали копать и, к своему удивлению, нашли сундучок со старинными деньгами и предметами. Как положено, заявили о находке клада. Случай получил огласку, приехало телевидение из программы «Очная ставка». В дом Серёжи, к "ясновидящему" (то есть – ко мне), потянулись деревенские с просьбами дать советы: делать операцию или повременить, жениться или не стоит, куда лучше вложить деньги и т.д. и т.п. Я терпеливо объяснял, что ясновидением не обладаю, а находка клада – дело случая. Народ понимал. Но один сосед – Николай – пристал как репей. У него, якобы, тоже очень старый дом – ведь почти сгнивший - и Коля был уверен, что там , непременно, есть клад. Каждый вечер он заявлялся с самогоном и солениями-квашениями, уговаривал указать место. Чтобы только он отстал, я сказал: «Ищи клад во дворе», - имея в виду участок возле дома. А того я не знал, что в деревне двором называют большую пристройку к дому, вроде сарая, где в лютые морозы держат домашних животных. Николай, не обращая внимания на причитания матери, выгнал со двора корову и коз, два дня копал. Спасло меня то, что он действительно нашёл серебряную монету выпуска 1917 года. Поехал в Москву к антикварам для оценки. Монета оказалась очень редкой и ему за неё дали приличную сумму денег (как потом выяснилось – четверть реальной стоимости). Коля приехал счастливый и на радостях устроил пьянку. Теперь со мной деревенские не здороваются, обиделись: пьянчугу Кольку уважил, а нас нет!

 

 
 

 

Одинаковые буквы или цифры на номере - предмет гордости водителей - считается, что на счастье, да и просто красиво. Но красота требует жертв. С тех пор как житель штата Алабама завёл себе номер - семь букв Х, ему приходят сотни квитанций на штраф. Уже набралось на 19 тысяч долларов. Притом, что автомобилист ничего не нарушал: просто в полицейском компьютере именно крестиками помечают все неопознанные номера, и все претензии к не пойманным нарушителям система адресует ему. В полиции бедолагу успокоили: ничего платить не надо. Но квитанции продолжают приходить.

 

 
 

 

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает. Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже... Ребенок: Мама, не подбадривай меня!

 

 
 

 

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).

Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.

Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!

Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:

- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

 

 
 

 

Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.

Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит.

Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он не ограничен и не знает, что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Детская неожиданность выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.

Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

 

 
 

 

Когда я говорю ребёнку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!», он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».

 

 
 

 

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускается на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: "СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!" После этого жутко корчится и шепчет: "НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!"

 

 
 

 

Рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту:

- Как вы считаете, что вы заслужили?

- Ну, минимум 4 балла.

Преподаватель:

- Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси? Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!

Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой):

- ПОВЕЗЁТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ...

Просто в тот момент такая рекламная компания была...

 

 
 

 

Недавно в офисе секретарь прошла мимо моего кабинета с радиотрубкой, в которую говорила:

- А давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...

 

 
 

 

Жизнь бывает покруче любых шуток. Недавно, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Игорь, прости!!!"

 

 
 

 

Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:

- Сколько стоит?

Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла - может, дорого прошу?!):

- Што...

Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):

- СКОЛЬКО СТОИТ?!

Бабулька:

- Што...

Муж:

- Да сколько стоит, спрашиваю?!

Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков:

- А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?

Бабулька жалобно-жалобно:

- Што пятьдесят...

Все вокруг в полном ауте...

 

 
 

 

На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь - это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.

Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво.

Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо.

Через какое-то время раздаётся полковничий вопль:

- Где этот мудак?!..

Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника.

Что стало с тем студентом, история умалчивает...

 

 
 

 

Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?"

 

 
 

 

После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.

 

 
 

 

У сотрудницы дочке 4,5 года. Едут они в автобусе, дочка сидит у нее на коленях. Сидела, о чем-то думала, а потом и говорит маме:

- Мам, когда я вырасту, я буду тоже о тебе заботиться!

Сотрудница спрашивает:

- Что, я тоже буду сидеть у тебя на коленках?

Ребенок говорит:

- Нет, мама, я буду возить тебя в колясочке!

Мама поперхнулась, и говорит ей:

- Вика, не дай Бог дожить до такого!

На что дитятко протяжно, с философской ноткой в голосе отвечает:

- Доживееееешь!

 

 
 

 

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "

Видели бы вы его лицо.

 

 
 

 

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:

- Говорят, ты женился?

- Да.

- Ну и как?

- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.

- А марш чего?

Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:

- А ну, марш домой.

 

 
 

 

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну естественно русский человек о подобном чуде вражьей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трофейный пакетик с такими кубиками. Естественно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. реакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечисленное сопровождалось ужасающим шипением и душераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофеозом был удивлённый вскрик одного сержанта: "Ё моё... мужик рожает!".

 

 
 

 

В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010 года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три) избирателя. Результат: «независимого кандидата» избила его жена, подозревавшая, что у того завелась любовница.