Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании АББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представительстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц. Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума. А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие... Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.

 

 
 

 

Знакомый рассказал (назовём его Р): В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга (назовем его Д) необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг(Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит Р и сетует на ситуацию. Как чел военный, он отвечает: нет проблем!

Звонит в часть, представляется по форме дежурному и говорит: «в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!». Ответ: «Есть!».

Самое веселое началось потом: муж сверхранне возвращаться из командировки, поужинал, восстановил баланс сперматоксикоза и т.д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон Д и голос произносит: «Это квартира Д?...Разбудите, пожалуйста, Р – он просил».

Но дружба – прежде всего. Разобрались.

 

 
 

 

Мне приятель рассказал, что когда у него в институте проблемы с линейной алгеброй случились, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленинградское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Был авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.

 

 
 

 

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..."

Вот и недавно, такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

 

 
 

 

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

 

 
 

 

Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.

И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.

Увидела его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"

А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне посрать спокойно!!!"

Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он вдогонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

 

 
 

 

Один мой приятель, как многие, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос «Зачем?», он убедительно утверждал:

- Интересуюсь бейсболом.

- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?

 

 
 

 

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте, для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит милиционер.

- Добрый день, это ваша машина?

- Да.

- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?

- Да.

- Может, у вас сломалось авто?

- Нет, все в порядке.

- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?

- Нет.

- Может, работаете на этой улице?

- Нет.

Милиционер подумал и с последней надеждой спросил:

- Вы не дипломат?

- Увы...

Милиционер тяжело вздохнул и сказал, что придется меня оштрафовать. Хороший человек.

 

 
 

 

Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К):

(П) Сколько стоят ваши акции?

(К) 10 копеек.

(П) Сколько будут стоить?

(К) Думаю на 25 процентов дороже.

(П) А это сколько будет?

Вроде бы уже смешно, но дальше отвечает уже (К):

(К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.

 

 
 

 

Как-то в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются.

 

 
 

 

Есть у меня 2 друга: Петя и Андрюха.

Однажды, одним туманным утром Пете помяли машину, да так, что машина сама уже ехать не могла. Он позвонил своему брату - Андрюхе, чтобы тот отвез его вместе с машиной на СТО. А Андрюха куда-то сильно торопился, но отказать не мог.

Соответственно складывается следующая ситуация. Андрюха приезжает, цепляет Петину машину на трос, и они едут по дороге с аварийной машиной: Андрюха впереди, Петя сзади.

И тут одной машине захотелось обогнать Петину машину... Ну, она и обогнала... Естественно, на скорости она впялилась в трос между машинами, и они сложились с двух сторон от нее, все на той же скорости. Они так проехали еще несколько метров, перегораживая всю дорогу, т.к. машинами управлять было невозможно. Какое-то время братья сидели в шоке, потому как такой поворот событий нем мог предположить никто. Но когда они вылезли из машин, чтобы посмотреть, кто же не заметил аварийку и трос... За рулем оказалась блондинка...

Закончилась история благополучно. Хотя они до сих пор валяются в истерике рассказывая эту историю... И все пытаются понять, как можно было не заметить толстенный трос...

 

 
 

 

Из воспоминаний Леонида Броневого: «Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека»».

 

 
 

 

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна - через переднюю дверь, другая - через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: "Маня! Я взяла два билета!" – "Я тоже!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" - «Я тожа!"

Ржание пассажиров.

 

 
 

 

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

 

 
 

 

Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что «наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями». А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.

 

 
 

 

Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Очень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит - и говорит:

- На этот вопрос я отвечать не буду, т.к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке и в порядке очереди...

 

 
 

 

Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Но выяснилась одна интересная подробность… Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет… Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать… Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната… Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши дамы, собираясь домой, спешили в дамскую … Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице… Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья.

 

 
 

 

Все знают сказку про цветик-семицветик. Кто не знает, напомню. Пошла девочка в магазин за баранками, купила, пока обратно домой шла, замечталась, ворон стала считать и не заметила, как собака всю связку баранок съела. Погналась за собакой, заблудилась и попала в сад к волшебнице. Та вручила ей волшебный цветок с семью лепестками-желаниями. Девочка шесть лепестков потратила на всякую ерунду, а с помощью седьмого помогла выздороветь тяжело больному мальчику.

Так вот, задали сыну в школе эту сказку прочитать. Прочитали мы с ним два раза. Спрашиваю его, что ты в этой сказке понял, какой вывод сделал? А он и отвечает, я понял, что баранки надо носить в пакете.

 

 
 

 

Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает - там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: «Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?»

А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: «А оно у меня уже наступило!»

Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.

 

 
 

 

Житель Тюмени: «Мы уезжаем из страны поодиночке или семьями, а Украина решила всем государством. Умный ход и переезжать не надо».