Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать-то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора..., берет со стола зачетку, открывает - в графе предмета стоит "зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и преподаватель, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т. е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что преподаватель "зарапортуется". Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Преподаватель проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление:

- Здравствуйте! Так уже сдавал, вот и в зачетке все стоит.

Преподаватель проверяет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

 

 
 

 

Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая-самая.

Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичило во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну, деваться некуда и она, набравшись смелости, звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру, говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Не замечая ничего кроме унитаза она, уточним, женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкиным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с застывшей гримасой на лице.

Представьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: "... одевала свои трусы на лестничной площадке".

После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.

 

 
 

 

Отец недавно случай из жизни рассказал. Он несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель, полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько полковников, по улице до Управления. Рядом находится часть ОМОНа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. Проходя мимо она тихо, но слышно произносит:

- Здравствуйте.

Все отвечают, а один решил выяснить, что такое:

- Девушка, а почему вы честь не отдаете?

Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает:

- Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь...

 

 
 

 

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

— Мне бы перчатки…

— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?

— Мне кожаные.

— А вам светлые или темные?

— Черные.

— Под пальто или под плащ?

— Под плащ.

— Хорошо.… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:

— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!

 

 
 

 

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.

Его ощущения:

- Открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и мчу по встречной полосе...

 

 
 

 

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.

У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша, идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда-то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот…"), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни…

 

 
 

 

Стоит у нас в офисе большой ксерокс, номер модели не помню. Такая у него особенность: когда делаешь лист с оборотом, выполняя первую сторону он наполовину выпускает лист на лоток готовых копий и снова прячет лист назад для создания второй стороны (все это происходит очень быстро) и ожидает пока вы заложите оригинал для второй стороны. Теперь история:

Подхожу к ксероксу, поставил в режим двухстороннего копирования, откопировал и сел за рабочее место забыв убрать двухсторонний режим. Сразу же за мной подходит копировать наш пожилой работник (на практике знаю, что пожилым людям не нравится вникать в разные режимы, кнопочки и т. д., они считают им это не надо). После 20 минутной работы за ксероксом к пожилому подходит бухгалтер и спрашивает:

- Что, Владислав Германович, разве машина не работает, вы так долго копируете.

После легкой паузы ответ:

- Да копии делает хорошо, просто когда копия вылезает он ее обратно засасывает, но я уже научился их резко вылавливать, правда после каждой копии приходится ксерокс выключать и включать.

 

 
 

 

Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви?

- Я люблю тебя, РОДИНА!

- РОДИНА - ты моя!!!

 

 
 

 

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

- Из России?

- Да - говорю я.

- Можэтэ…

 

 
 

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины...

Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть!?"

 

 
 

 

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке («Форд» на мест 12), ну водитель, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация… Мужик явно кавказской национальности:

- Астанави на пэрэкрестке.

Водитель:

- До светофора или после?

- Да!

- Так до или после светофора?

- Да!

- Что «Да»!?

- Да пэрэкрестка, нэ понятно штолы?

 

 
 

 

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались.

Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски.

Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.

Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.

 

 
 

 

Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу «всем своим видом выражал»? А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. «Петерболд» - гибрид донского сфинкса (такой же «красивый») и сиамской (такой же «добрый»). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же «сеанса»кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась так, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит... Она нас презирает!

 

 
 

 

Фамилии и имена в истории намеренно искажены. История произошла в Кущевской БТРМ (Бронетанковой ремонтной мастерской), где тогда служил мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили там, в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны, в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д. Командиром части (69 год) был подполковник Егор Егорович Коваль, а его заместителем - майор Дмитрий Викторович Белов. Дмитрий Викторович был мужик сугубо положительный, не пил, работу справлял отлично и другим спуску не давал. Егор Егорович был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть не мог, и выпить не чурался. Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь да партизан, и выпивают спирт (благо, спиртзавод за углом, и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был). Завидев Егора Егоровича, они поначалу испугались, но потом один из них нашелся:

- О, Егор Егорович, ну, прими с нами.

Егор Егорович долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись по сторонам, шепотом сказал:

- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит. И ушел.

 

 
 

 

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

 

 
 

 

Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха. Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом. О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...

 

 
 

 

Знакомый работает учителем в испанской школе. И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы. Недавно обсуждали "конфликт поколений". Так вот, 15-летний парень на вопрос: «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:

- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер!

И ведь не добавить и не отнять...

 

 
 

 

Знакомая девушка рассказала. Году в 92 она с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

 

 
 

 

На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:

- Не грусти, УГОЛЕК, освободим мы твою Африку!!!

 

 
 

 

Везем на Байкал группу туристов-немцев. Дорога долгая. Одна немка просит остановиться:

- Мне срочно нужно в туалет. Где можно остановиться?

Я прикидываю, как только поле переедем, возле леса тормознём. Спустя некоторое время говорю:

- Стоп! Вот приличный такой лесок, густой. Вот там и можно. Проходит 15 минут. Выбегает из лесочка немка и кричит:

- Аня, там нет нигде туалета!