Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.

Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала «удачно». Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим гавновозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.

Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на крыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.

 

 
 

 

Достаточно давно (несколько лет назад) под Новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но дерево, как известно, стоит денег. Да и кривые они какое-то в продаже были… А тут знакомый, который на аэродроме работает предложил даром, мол: «Всё равно их вокруг полосы куча растет, ненужных никому». Ну, наверное, все знают магическое воздействие волшебного слова «даром» на ум жителя средней полосы? Сказано – сделано! В итоге ёлочка дожидалась Нового года на балконе…

За два дня до Нового года решили её нарядить, достали с балкона, запихнули в ведро с песком и стали ждать, пока дерево оттает и даст великолепный хвойный аромат… И оно дало аромат! Даже не аромат, а запах! Только не хвои, а керосина! Так как дерево росло и поливалось выхлопами взлетающих и садящихся самолетов одновременно.

 

 
 

 

Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий корм, пришлось пожертвовать ему колбасы. Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво прожевал пару кусочков и демонстративно сел вылизываться (ну в образе он был в этот день). Мама поругалась на тему свинского поведения некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает:

- А тарелка чистая?

- Да, а ты что, доесть хочешь???

 

 
 

 

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:

- Покойники... покойники... покойники...

Несколько секунд тишины, и опять:

- Покойники... покойники... покойники...

Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:

"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.

Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!

Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

 

 
 

 

В Санкт-Петербурге инспектор увез автомобиль на эвакуаторе, даже несмотря на то, что в салоне "десятки" находился 8-летний ребенок! По словам владельца Lada-110, его автомобиль "закипел". Именно поэтому он припарковался на обочине, включил аварийную сигнализацию и пошел в магазин, чтобы купить бутылку воды. Однако когда водитель вернулся на место, то обнаружил свою "десятку" на эвакуаторе. Причем, инспектор, увидев бегущего к машине автовладельца быстренько впрыгнул на эвакуатор, который стал стремительно удаляться. В автомобиле при этом находился 8-летний ребенок по имени Егор!

Как рассказал потом малыш, он был искренне уверен, что машину папы угоняют. По счастью, Егорка не пытался самостоятельно выбраться из машины. Однако удивляет то, что назад получить автомобиль с ребенком автовладелец смог лишь после того, как заплатил за "услугу" по перевозке машины. А она в Петербурге стоит почему-то безумно много - 3850 руб.

Оправившись от шока, водитель "десятки" написал в прокуратуру жалобу на действия инспектора, который, как считает пострадавший, видел, что в машине сидит ребенок, но все равно решился на эвакуацию.

 

 
 

 

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.

Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:

- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

 

 
 

 

Случилось еще в прошлом тысячелетии. Моя мать купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому.

И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....

 

 
 

 

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… «Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод. И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество. Да, ребенок есть, один. Это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п. Да, симпатичный и конечно же нравится».

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня глянула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.

 

 
 

 

В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются. В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»

 

 
 

 

12 сентября к нам приехал большой начальник

1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.

А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее:

- Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!

 

 
 

 

Моей внучке перед школой надо было пройти мед.комиссию. Ну ушли они утром с мамой в поликлинику. К обеду возращаются, внучка тихая-тихая. Ну думаю, что случилось? Надо сказать, что девочка у нас очень шумная и подвижная.

- Женечка, а что случилось? Ты у врачей была?

- Была.

Думаю, ну что случилось, почему ребенок такой тихий?

- Ну что там тебе делали?

- Врачи ненормальные...

- Почему?????

- Нет ты представь! Она мне пальцем прямо в горло! Пальцем в горло!!! У меня же там теперь микробы!!! (это она про ЛОР-врача),

На лице неподдельное возмущение и ужас.

- А другая укол прямо в спину! Укол в спину, представляешь? (прививка)

Я сочувственно киваю головой. Вся семья давится смехом.

- а еще что тебе делали?

- Молотком били прямо по ногам!!!! Нет, врачи ненормальные, я к ним больше не пойду!

 

 
 

 

В Киеве, в «PinchukArtCentre» была выставка "Твое эмоциональное будущее". На нескольких этажах представлены экспонаты современного искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты. Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню: "Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в следующую".

Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете. Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского туалета, но она почему-то отказалась...

 

 
 

 

Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот однажды было псу «очень надо». Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве.

Пес радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке.

Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается мордочкой в канавку для стока воды. Там естественно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою мордочку и в темпе возвращается к прерванному занятию.

Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя... Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже попой? Жопой-то нырять не так противно…»

Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу.

 

 
 

 

Однажды я поинтересовался у друга, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с 8 марта. На что получил ответ, который мне очень понравился: «Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал...»

 

 
 

 

Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части. Я ей вслед: - "Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!"

Кошка - ноль внимания, зато удивленно заинтересованно оборачивается тот спешащий парень. Я ему говорю: - "Я - не вам, я кошке... "

Пауза, провожает взглядом кошку, а потом: - "А почему "Зая"?!"

Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше.

Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить: "Ну, это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и зая... "

 

 
 

 

Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть два «Renault Megane». Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну «Renault Megane» и ругается. Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит: «Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю...»

 

 
 

 

Муж пишет докторскую. Я решила таки, наконец, пожаловаться, что меня давно не хвалили и что-то взгрустнулось. На что он на автомате отвечает: "Почему же? Я сижу вот, ласково держу тебя за руку и думаю, как мне одолеть 3ю главу..."

 

 
 

 

Живем в Англии. В этой стране смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно 2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило, ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как, затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись мы с ним, говорит, все сделаю. Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за ерунда, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит перегородка, делящая ее надвое, и, естественно, горячая с холодной поступают независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!

 

 
 

 

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.

Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:

"Кто посмел?!! Да я вас всех ...!" И тому подобное.

Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.

Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть.

 

 
 

 

Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно рассказывают байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких шуток не придумывает. Назовем его Борис.

Попал как то Борис на охоту. Сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на базе имелись, прогулочные (подчеркну). Решили попробовать. Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча смеялась вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Борис…

А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет, ружье промеж ушей лошади наводит и стреляет с двух стволов... В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.