Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ехал как-то мой друг на своей «Ладе», в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДэшника к ней присосался. Тот подбегает и кричит:

- Ты чего делаешь?

На что мой друг спокойно отвечает:

- Вот, мол, устал вести машину, сейчас отдыхать буду.

Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так-то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

 

 
 

 

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:

“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…

 

 
 

 

Все было, как и заведено в этот день: признание в любви, букет, валентинки, конфеты, шоколадки, мягкие игрушки. Провожаю любимую домой, прощаемся у подъезда и тут она так печально вздохнула, сообщив, что лифт не работает уже неделю, а живет она на 7 этаже. Ну ведь не беда! Любимая моя, хрупкая и легкая как перышко! Подхватил ее на руки и гордо понес ее вверх по ступенькам! На 4 этаже я стал замечать, что любимая в общем-то не перышко....На 5 этаже уже дыхания не хватало и я стал сомневаться в адекватности своих действий. На 6 этаже как то странно стали ноги заплетаться, тяжелые такие стали, прям как не мои....Но стараюсь не показывать слабости перед любимой, натянув улыбку, делаю последние усилия еще 3 ступеньки, 2...1...И...мы вдвоем вблизи рассмотрели из чего сделан пол на лестничной площадке. Ноги подкосились и в долю секунды мы переломали себе разные части конечностей. Теперь мы живем практически вместе...В одном отделении травматологии. Нас разделяет межпалатная стена. Иногда гипсом перестукиваемся с любимой.

 

 
 

 

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, ребенок лет семи. Время позднее, луна на небе. Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну: «Почему не отстаёт?» Мама:

- Потому что она большая!

- Очень?

- Да, намного больше нашей Земли.

- А луна далеко?

- Да.

- Как далеко?

- Ну как до Украины! Три дня на поезде!

- А что такое Украина?

- Ну смотри, есть наш город, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.

- А почему там так тепло?

- Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАх, они ходят в рубашках.

Вот куда мы катимся?

 

 
 

 

Был с бодуна, каюсь. По этому поводу пребывал в приподнятом настроении. Пошел ребенка мыть, смотрю пузо поцарапано, взял зеленку намазал, все путем. Потом меня посетила муза, беру опять зеленку... и понеслась. Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола, имя на пальцах. Пришла жена и была в шоке от меня... Ты что - говорит - дятел наделал, нам же к врачу завтра идти!

Бросились отмывать - хрен там!!! Так и пошли. Врач осторожно интересовался судьбой отца...

 

 
 

 

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе — на груди… Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем — понятное дело — теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых — жарко, а во-вторых — мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:

— Коля, сними свитер — такая жара!

 

 
 

 

Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России, городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться? На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во вторую дверь зайти... За стенкой в этом же доме был отдел поздравительных и прочих открыток!

 

 
 

 

Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками - у нас государственная проблема. Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей. Условие. «Теплоход проходит 216 км за треть часа (!). Сколько он пройдет за полчаса?»

Вот бы покататься на таком теплоходе...

 

 
 

 

У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща Имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться было некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано: "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.

 

 
 

 

В южных областях Франции очень часто бывают лесные пожары, особенно летом. Выгорают гектары. Поэтому везде развешаны запрещающие плакаты. Как-то собралась компания русских из торгового представительства и консульства в лес пожарить шашлыков на природе. Решили, если что - давить на дипломатическую неприкосновенность. Проигнорировав плакаты: "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Выпили для поднятия боевого духа. Спустя час послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских, с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смыло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и вещи. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море. Поели шашлычков...

 

 
 

 

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

 

 
 

 

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами - кричать, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с открытыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно. Но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой. Да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате…

 

 
 

 

Ребенок поинтересовался, откуда берутся плесень и ржавчина. Ответили, что в сырых местах заводится, и все, что в этих местах есть, ржавеет и плесневеет. Спросил, почему тогда лягушки не ржавеют.

 

 
 

 

У нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так:

- Алле, примите факс.

- Записываю...

До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5 листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном.

Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою просьбу принять факс на 3 листах, она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва уловимой ноткой раздражения, сказала:

- Сейчас, только за ручкой схожу.

В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.

 

 
 

 

Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с немецким студентом. Общались они на английском языке и не всегда понимали друг друга. Находясь уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит немцу по-английски:

- Пожалуйста, плюньте в маску и промойте ее.

Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания маски. На английском это звучало так: "Please spit to the mask", но немецкий студент понял это как "Please speak to the mask", что в переводе означает: "Поговорите, пожалуйста, с маской". Как результат, немецкий студент начал разговаривать с маской, произнося слова: "алло, алло...". Этот казус привел русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в себя....

 

 
 

 

Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было. Как всегда бардак, дети орут, бегают, просто ноют в очереди. А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый. Видно в маму. Не ноет, не бегает, не орет, но понятно, что это все ему надоело. Но сидит ждет. Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей. Медсестричка взяла упаковку гематогена (кто не знает, типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам. Очередь сразу успокоилась, мамы заулыбались, а на нас как раз кончились шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения, глядя на все это сказал: "Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я. Жуйте-жуйте". И отвернулся. Засранец, блин. Грамотные дети стали плевать и орать. Неграмотная медсестра визжать и вытирать. Короче на прием в этот день мы не попали.

 

 
 

 

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:

- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!

Один из них очень спокойно говорит:

- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?

 

 
 

 

Случилась эта история не со мной, а услышал я её в курилке.

Было это в перестроечные времена, когда бытовая техника, такая как видеомагнитофоны, были в новинку.

Представьте, общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видеомагнитофоном. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, рядом стоящий парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери!!! Все в шоке... А женщина тем временем с хохотом падает на пол. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина еще больше смеется, Люди еще в большем шоке и просят объяснить причины ее поведения. Немного отдышавшись, женщина пояснила. Оказалось, что она воспитатель детского сада и что в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла анализы детей в СЭС всего детского сада на яйца глист.

 

 
 

 

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:

- Попробуй мне её продать.

Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.

Работу я получил, но этот мужик ещё долгое время смотрел на меня косо.

 

 
 

 

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе — бомба — страшно подумать, что будет в подростковом возрасте. Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил. Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы. Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато). Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! Зачем купили эту вату?! Ветер сильный, посмотрите — никто кроме вас эту вату не ест! На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: «Зато все хотят!»