Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс. С мордашкой, которую едва коснулась бритва.

И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Естественно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это ЧУДО-извращенец и предъявило свои гениталии.

На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свои. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой, и он вполне укладывался в мою неформальную жизненную позицию.

Извращенец запахнулся и ушел с обиженным возгласом… А я осознал события лишь наутро.

 

 
 

 

Как-то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку на их компьютер, мол, прибегут, просит, а я буду выделываться.

И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.

Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо CD не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу, что из CD торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят

- да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, и он перестал...

 

 
 

 

Славный город Мариуполь, 90е годы. Подвыпившая толпа тинэйджеров (из которых я самая старшая, т.е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку". И место было подходящее - рядом с Дворцом Культуры (!), и время, т.е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га, гы-гы... Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили и обмерли: повяжут, как пить дать. Не всех, конечно, девок - отпустят, но пацанов и меня точно задержат. Развратные действия в стадии алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход... Надо было нас видеть! Кто-то предложил дать стрекача, но никто даже не шелохнулся.

Подползает, значит, к нам, многозначительно так, этот самый "бобик", оттуда появляется рука и... молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять "непорядки").

Мы очнулись только, когда услышали оттуда дружный смех. А вы говорите!.. В милиции тоже люди работают.

 

 
 

 

Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает и говорит: «Вот, книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!»

Дочка тоже хвастается:

- Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел! - и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу:

- У него был папа - человек и мама - обезьяна!

 

 
 

 

У дороги стоит знак "обгон запрещен", а под ним надпись:

"Милые женщины, правило касается не только машинок красного и черного цветов".

 

 
 

 

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:

- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!..

Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:

- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

 

 
 

 

Как-то так повелось, что курсанты с мореходки дружили с девушками из пединститута. Традиция. Однако дружба сия всячески контролировалась заботливыми педагогами и особенно вахтерами на входе в общагу пединститута. О том чтоб попасть в женскую общагу после 23:00 и продолжить дружить ночью - нельзя было и мечтать. Поэтому студенты ползали наверх по простыням. Студенты, но не курсанты мореходок! Мы на занятиях по такелажу вязали штормтрапы на зачет по предмету, а так же сделали компактный канат, который вмещался в обычную спортивную сумку.

Дальше - проще. Задолго до 23:00, в одну из дальних комнат на втором этаже, проникает курсант с «сумкой» и героически не шумит, затаившись в укромном уголке. Ближе к полуночи, курсант посредством скобок прикручивает канат к батарее и скидывает его через окно за борт. Ну, а потом уже все желающие отрабатывают норматив «подъем-спуск в ночное время»!

Надо сказать, что желающих лиц обоих полов всегда было достаточно. Кстати, с моей роты несколько парней так и женились.

 

 
 

 

Столбик с табличкой на просеке в лесу под высоковольтной:

"Внимание! Электротрасса федерального значение! Самозахват земли карается бульдозером!"

 

 
 

 

Друг был в Китае. Зашёл на рынок. Висит Губка Боб, под ним ценник: Игрушка "Сухарик"... Долго же он хохотал!

 

 
 

 

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):

— Я вот поклеила однажды листовку Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала собачьими фекалиями. И вот уже третий день висит, никто не срывает!

 

 
 

 

Услышал эту историю от своего сослуживца. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти совсем лысые и часто подшучивали друг над другом по этому поводу. Мой шеф, поглаживая менеджера по лысине, говорит:

- У тебя кожа на голове такая нежная, как на попе у моей жены!

На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:

- А, слушай, точно!

 

 
 

 

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...

 

 
 

 

Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке.

Диалог:

- Бабуля, вы что по ногам ходите?

- А ты ноги не расставляй!

- Я не расставляю, вы позы перепутали!

Троллейбус задрожал от хохота...

 

 
 

 

История рассказана моим другом. Сидит парень дома и работает за компьютером. Вдруг на мониторе выскакивает окно «Обнаружено новое устройство» установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Парень отменил действие и думает - что ж это такое было: «Я же ничего не ставил». Поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

 

 
 

 

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. «Что в этом страшного?» - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: «Я не к тебе!»

 

 
 

 

В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы и надпись «КУРЫ Б/У». На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала:

- Это не то, что вы подумали. Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!

 

 
 

 

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там отпускает. За день может принести штук пять. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут...

 

 
 

 

- Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что «Го-о-ол!» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел…

 

 
 

 

Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию, на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели мороженого и т. п.

История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет. Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж, пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному "зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно сообщать, что:

- Там, на море, все поменяли, ну, все, и отель и бассейн и само море - все другое!

Вот так, меньше года прошло, а сколько дел наворотили…

 

 
 

 

Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: их малолитражка «Toyota» находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами. Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под 90 кг и ростом 1,85 см. Прибросил примерно расстояние между машинами. Да-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты «Тойоты» плюс 30 сантиметров с каждых сторон. Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся). Со слов сослуживца:

- Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: «Ка-а-к?! У моей малышки прячутся зеркала! Полтора годы езжу, не знала!»