Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: «Черную женщину на белом рояле...». После чего мама ему сказала: «Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!»

 

 
 

 

Грабитель застрял в окне, пытаясь ограбить магазин. 22-летний румын пошел «на дело», надеясь на молодое худое тело. Путь к магазину планировал себе через небольшое окошко. Но застрял. Идти на попятную уже не получалось. К тому же, на штанах вора оторвалась пуговица. Полуобнаженный, он торчал в неудобной позе почти половину суток, шокируя прохожих.

 

 
 

 

По поводу названий компаний ...

Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить куда-то, далее происходит приблизительно такой диалог:

- Здравствуйте, я такая такая-то, секс_по две тысячи ...

- Почем, почем????

 

 
 

 

В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны.

Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал: "Гав!". Вокруг раздалось: "Тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно.

Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал: "Гав" - ещё более грозно.

Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону.

Совсем как у людей...

 

 
 

 

Сижу, читаю очередную главу из книжки «В ожидании ребенка». Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребенка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит:

— А, инструкцию по эксплуатации изучаешь...

 

 
 

 

Классическая музыка в машинах звучит редко, но в дорогих стильных машинах – бывает. Итак, когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу, звучащую из моей стереосистемы, была в большинстве положительная, просили включить громче, расспрашивали. Хотя раз девушка попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно. И один раз тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как-то раз в три ночи выгуливал собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу параллельно бегает, - подъезжает милиция. Я говорю: "Выгуливаю собаку", тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер зовет своего напарника и слышу говорит ему:

- Видишь, ночью на машине выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу. А ты говоришь у нас работа не интересная!

 

 
 

 

Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень.

 

 
 

 

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:

- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов, сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась. Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа. И разводиться ему пришлось больше года...

 

 
 

 

Надписи на машинах:

Пасажаемые Уважиры!

Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!

Надпись кpаской на заднике автобуса:

"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...

Надпись на двери:

"Дверями не трахать".

Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:

СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!!!

Осторожно, за рулем может быть моя жена!

Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.

Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой - НЕТ.

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Надпись на ОКЕ сзади:

"Не смейтесь, она тоже стоила денег".

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!!!

 

 
 

 

Однажды во время гастролей в метель актриса Изольда Извицкая случайно оказалась в глухом поселке. Увидев единственное освещенное окно, она попросилась на ночлег. Наутро, уезжая, она подарила десятилетнему мальчику открытку со своей фотографией и надписью: «Все, о чем мечтаешь, сбудется». А он мечтал стать актером и режиссером. И все действительно сбылось. Мальчика звали Саша, а фамилия у него была Панкратов.

 

 
 

 

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ой, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат, сейчас вытащат!!!" Ну, мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Аааа, не везет! Ой-ой-ой! Не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

 

 
 

 

Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье, и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом замечательно "показывал" животных.

- Не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный артист, худрук театра!..

Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями... В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:

- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

 

 
 

 

После выхода в свет романа «Война и Мир» Льва Толстого, во Франции стихийно началась мода на все русское. Это и косоворотки, и балалайки, и даже пение русских песен, пели их в кабаках, в основном... Но, так как большинству французов русский язык был не знаком, то песни как могли, переводили на французский. Известную песню «Ах вы, сени мои, сени» - перевели примерно так: «Ах, вестибюль мой, вестибюль...»

 

 
 

 

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

- Извините, я его просто не заметил..

Хозяйка квартиры:

- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

 

 
 

 

Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска.

- Как я ее с тебя слизывать буду?! - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня "собрать" языком, как в фильме "9 1/2 недель". Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась. Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ:

- Тебе лишь бы пожрать.

Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

 

 
 

 

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.

9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.

10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

 

 
 

 

Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....

 

 
 

 

Сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН. Приоткрывается дверь, женщина засовывает голову и говорит: «Девочки, белорусская косметика нужна?». Как будто мы не за 8 тысяч километров...

 

 
 

 

Захожу в субботу в аптеку. Позарез надо было купить брату редкий антибиотик. Подхожу, спрашиваю. Есть! Покупаю. Сразу вспоминаю, что в этот же день собираюсь с девушкой на дачу, стало быть контрацептивы нужны. Спрашиваю:

- А где тут у вас средства индивидуальной защиты?

- Что именно?

- Ну... презервативы.

- Это в другом отделе... Минуточку.

Зовет фармацевта из того отдела. Далее их диалог.

- Люда, иди работай!

- Ой, знаешь... а так не хочется (понятное дело, кому в субботу хочется работать?!).

- А ЛЮДЯМ-ТО ХОЧЕТСЯ!!!

 

 
 

 

Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил!!!! чтоб не повторяли. Так вот..... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком, - "Мама смотри", - вырубил себя бутылкой. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.