Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был у отца день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил, что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом. Со словами: «Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось», отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: «И что это у нас за день рождения без бутылки?»

 

 
 

 

В понедельник утром иду на учебу (времени где-то 8:30). Навстречу мне идет мужик - во взгляде его тяжелом и замедленных действиях, а также легком покачивании, написано всего лишь одно слово: похмелье... Тут он останавливается, достает мобилу и включает песенку, довольно позитивную... Группа Дюна: Привет с большого бодуна, та-тада-тада-та... и идет дальше уже с улыбкой до ушей...

 

 
 

 

Сын 3,5 года любит придумывать разные истории.

- Когда ты была маленькая мама, я носил тебя на ручках, качал и пел тебе колыбельные.

- Когда я была маленькая, тебя ещё не было.

Нахмурив брови и, изобразив на лице непонимание:

- Я, наверно, погулять выходил?

 

 
 

 

Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу. Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо. Отправился к хирургу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной. Из двери выглядывает рыжий мужчина в белом халате. Обращается к нему: «Давай, заходи».

Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь кабинета. Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб и спрашивает:

- Уколы переносите?

- Если недолго, то и не обязательно, потерплю.

- Да, передний в один момент.

Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.

Поднимаясь, спрашиваю:

- А тот «браток» почему всех пропускает, сам не идёт?

- Боится! Уже два часа под кабинетом сидит…

 

 
 

 

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать: "А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то, приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

 

 
 

 

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.

- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется, наконец, уединиться с молодой. И поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее спрятанными бутылками в руках и говорю сакраментальную фразу:

- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!

Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

 

 
 

 

В Новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты, все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа, почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец - прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой "фейерверк" не оставил равнодушных.

 

 
 

 

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ничего в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!

Вот вам и братство народов в действии.

 

 
 

 

В местном отделении связи поверх таблички с расписанием времени работы, приклеена бумажка на ней надпись: ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ.

 

 
 

 

Мне недавно письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: «Мэри! Выйди в SKYPE!»

 

 
 

 

Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.

Малышка у меня спрашивает:

- А чего дядя там роется???

Я:

- В садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...

....глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь?

 

 
 

 

Пацана из Прибалтики отправили служить срочную службу на север. Служба была унылая. Ну а поскольку парень умел рисовать, то плавно перетек со службы в оформление стенгазеты. По началу все было нормально, но скучно. Со скуки сначала в стенгазете немного профиль каски изменил (там один зигзаг по другому и получается нацистская). Потом начал арийские профили рисовать вместо русских. По мере набора популярности перешел на готический шрифт и т.д. Популярность газеты привлекла заказы для оформления дембельских альбомов.

Годовую популярность стенгазеты разрушил молодой лейтенант, только что выпустившийся из училища, всего одной фразой:

- Что-то у вас Вадим Борисович солдаты на нацистов похожи.

 

 
 

 

Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица.

Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством...

Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...

 

 
 

 

Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючего в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю о чем-то своём…

В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…

 

 
 

 

Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.

В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектируемого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.

Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование.

Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:

- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!

Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало...

 

 
 

 

Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать... Они сами за мной бегали! И отстать боялись! На вопрос: "А как?!", - ухмыльнувшись, ответил:

- Просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется…

 

 
 

 

Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.

Дочь:

- Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?

- А зачем тебе неумный? - интересуюсь.

Дочь (в ужасе):

- А что, Арик у нас умный?!!!

 

 
 

 

Сумерки, дождь стучит. По окрестным ручьям посвистывают выдры. А Сергеич - пусть и новичок в охоте, но у него абсолютный музыкальный слух. Стал подсвистывать. Сначала робко. А как начали выдры откликаться, разошёлся - просто альфа-самец.

- Не свисти! - хмуро посоветовали охотники. А он не послушал.

Наутро увидели распотрошённые рюкзаки. Выдры съели всё сливочное масло. У всех. Но испачкали только один рюкзак. Сергеича...

 

 
 

 

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус. Я захожу в него, а следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, с торбочкой за плечами и бутылкой «Специального». Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные товарищи компостируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично набито, а тут ещё на следующей остановке втискивается толстенная женщина. Двери закрываются, автобус трогается с места, а женщина начинает размахивать удостоверением и голосить, чтобы пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё такое... Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачку пробитых талончиков, выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал.

В ответ на это он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим видом заявляет:

- А вот в этом и пробивал...

 

 
 

 

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Приезжая к родителям в деревню - одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть вид еще тот. Ну, вы ученых знаете.

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. Зав. фермой хвалится трезвым и квалифицированным персоналом.

Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется".

Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. "Ну, вот, пожалуйста! Этот явно выпил и еще хочет".

- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.

- Да я, признаюсь, задумался....

- И о чем же, позвольте спросить?

- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.

- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:

- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...

Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:

- Да, ладно, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Найдем решение!...