Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочь в 3-м классе приносит дневник с записью: «На прогулке кидала снег в мальчиков, объясните ребенку правила поведения и безопасности». Я объясняю минут 30 со всеми возможными вариантами. Вроде поняла. Запись на следующий день: «На прогулке кидала мальчиков в снег. Вы помните, что Вы конкретно объяснили?»

 

 
 

 

Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря...

Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было.

Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками.

Ждала))))

 

 
 

 

Вот люди пошли! Вы только послушайте! Зашла в банк, заполнила квитанцию на столе, подхожу к окошку, оставив при этом на столе книгу. Вспоминаю, поворачиваюсь книги нет.

А бабуля какая-то бодро так чешет к выходу.

Я: - Извините... э-э-э... книга...

Бабулька достаёт из сумки МОЮ книгу со словами:

- Не надо оставлять!

 

 
 

 

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем.

И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своими полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслуженно забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казенную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агентстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

 

 
 

 

Нам привезли новый принтер. Поставили, подключили, в общем, все отлично. Но у нас есть самый умный парень, который достал инструкцию по эксплуатации этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время подходит к нашему системному администратору и спрашивает:

- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?

На что наш администратор, на секунду задумавшись, серьезно ответил:

- Ну, я думаю, это означает, что на принтер нельзя кричать!

 

 
 

 

Недавно понял, что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

 

 
 

 

В учебной части у нас был сержант (эстонец) с фамилией Уммер. Он был дежурным по роте. В часть приехала какая-то проверка по линии политотдела. Вся эта "делегация" входит в расположение роты, подготовленный сержант выходит строевым шагом и докладывает: «Товарищ … ! Рота находится ..... л/с налицо, 2 в санчасти, 1 в отпуске.... Сержант Уммер».

Полковник, изменивши в лице спрашивает: «КАК УМЕР?»

Сержант говорит: «Сержант Уммер».

Не успел проверяющий открыть рот как с заднего плана появляется наш капитан, который разрядил обстановку, объяснив, что никто не умирал - фамилия такая!

 

 
 

 

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова «Дружбой-2». Тут к нему сосед пройдоха заявился. И предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке продадим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Ерунда!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – работает! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видеомагнитофон в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета «неизвлекаемая». С полуторачасовым выступление Мао Цзэдуна.

 

 
 

 

В офисе наступил обеденный перерыв. Все потихоньку собираются идти обедать. Один из работников дописывает прайс. Его коллега, самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит:

- Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.

- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.

Третий работник из-за загородки:

- Чем это вы там занимаетесь?!

 

 
 

 

Моя знакомая имела фамилию Щелкина. Ну и соответственно стеснялась, спешила замуж, чтобы сменить ее побыстрей. Но гримасы судьбы непредсказуемы. Выйдя замуж она стала Щелевой! Такие дела...

 

 
 

 

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

 

 
 

 

В девяностых был на Кольском полуострове по делам. Полярная ночь, кабина КамАЗа, бесконечная заснеженная дорога, темно, на каждом подъеме песок для подсыпки под колеса, стойкое убеждение, что стоит чему-нибудь сломаться, закончиться или прерваться - и все. Вообще все. Среди этой картины в свете фар в попутном направлении - группа людей, идущих по обочине с рюкзаками. Уже в мозгу картина их спасения. Но никто не голосует, не бросается размахивая руками с просьбой о помощи. Проезжаем дальше. Все нормально и я уже люблю свою работу.

 

 
 

 

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном снаружи к форточке. Не «высокий голубоглазый швед» конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.

Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет, что конец ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик на лету.

Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и, не одеваясь (а на улице -20), несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ничего не видно, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда ни возьмись, появляются два милиционера и задают сакраментальный вопрос: «А что это вы тут делаете?» И Алик, недолго думая, извлекает курицу из сугроба, приветливо машет ей стражам порядка и объясняет: «Еду ищем...».

Кстати, от килограммового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как остальное на лету украли.

 

 
 

 

Было это давно, когда я была ещё маленькой, а сестре моей было лет 13-15, а может меньше. Болела чем-то наша бабушка и поэтому ей делали уколы в 5 точку, а делала их соседка, и хоть она медсестра со стажем делает очень болезненно, с синяками после. И вот поэтому просила она сестру сделать ей йодовую сеточку, та сделала. Ночью, здоровье ухудшилось, вызвали скорою. Врачи, когда стали делать укол, чуть от смеха не умерли, когда увидели место для укола. Бабушка, когда бригада уехала, забыла про болячки и понеслась убивать сестру по всей квартире. Как оказалось сестре показалось скучной простая сеточка, поэтому она нарисовала, домики, цветочки, человечков, а что бы краски были более насыщенными добавила зелёнки.

 

 
 

 

Эта история произошла со мной прошлой зимой, вообщем дело было так: в университет мне к 7 часам, ну сами понимаете, как тяжело вставать в такую рань, а особенно после бурной пьянки ночью. Вот именно после такой пьянки я и вставала в то утро. Как всякая порядочная девушка- я готовлю, что одеть с вечера, ну и как всякая нормальная представительница своего пола, утром раз эдак 35 переодеваюсь. В это утро мне было лень переодеваться, ну я так быстренько собралась, даже кофе не выпила, села в такси и понеслась в университет. Хожу я по университету с пары на пару перемещаюсь, и понять не могу , почему народ на меня так смотрит, и прикид мой хвалит. К слову, в то время весь народ (женского пола) ходил в капри, ну штаны такие чуть ниже колен. Ну вот я вся такая не понятная и загадочная подхожу к зеркалу и понимаю, что из дома-то я в пижаме ушлепала, а она у меня такая веселая вся в сердечках.

 

 
 

 

Пошли с дочкой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Я:

-Ну что, жить будем?

Кассирша, жизнеутверждающе:

- До десятого!

 

 
 

 

История, произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же, как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

 

 
 

 

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

- И что самое противное, когда эта юная подлюка будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...

Я пивом чуть не подавился...

 

 
 

 

Звонит друг:

- Помоги человека пристроить в районный суд помощником судьи.

- В какой район удобнее?

- Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла...

- Парень, девушка?

- Женщина.

- Сколько лет?

- 34.

- ... Красивая?

- ... Жена...

 

 
 

 

Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября собираемся идти всей семьёй в кафе. Сын уговаривает на довольно недешёвый вариант: «Ну, мааам, ну это же праздник! – И тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник, со слезами на глазаааах...»