Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я как-то участвовал в пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками, хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружьем по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые.

 

 
 

 

14 февраля иду по улице. Встречаюсь со знакомой, знакомство шапочное. Она поздравляет меня с праздником. Решил пошутить.

Говорю:

- А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов не надевают?

В ответ:

- Вот блин. У меня критические дни. Даже не попразднуешь, как следует.

 

 
 

 

Про нынешнее поколение. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:

- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был

бы знаменитым!

 

 
 

 

Тексты реальных объяснительных инженера-электроника, вышедшего на работу 6 января сего года.

Объяснительная: «В виду того, что я не помню какие работы на высоте я выполнял без средств защиты 6.01.12, не могу дать никаких объяснений по поводу отсутствия у меня средств индивидуальной защиты».

Объяснительная: «В виду того, что при проведении некоторых работ 6.01.12 защитная каска мешала должному обзору и вызывала раздражение кожи, одним словом работать в ней было неудобно и моментами даже опасно для меня, я ее снял».

 

 
 

 

Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу - жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой маленькой на поводке. Проходит мимо ворот - как махнет костылем - овчарку по морде - СТУК!

А дальше - как в фильме - костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие - пролетарские инстинкты.

 

 
 

 

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспешно, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит огромная, толстая женщина килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, кричать, а женщина толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, конец мне. Собрался с силами - да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге – палец сломал! Не удержался от злости и шибанул ее еще раз, но уже другой ногой…

После второго удара я проснулся от дикой боли в обеих ногах. Оказалось - поезд и огромная женщина мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами ударил...

 

 
 

 

Реальное письмо одному из операторов мобильной связи.

Уважаемая такаято компания, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто классный телефон, а из-за технических проблем вашей компании я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого, я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору вашей компании - что бы на передающих вышках немного снизили частоту.

Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц. Понимая, что этот процесс займет некоторое время, вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.

 

 
 

 

1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную в Испанию. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием. Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:

- Пиво убирай скорее, она их испачкала - сейчас мыть еще начнет!

Хорошо, что сказал это на испанском.

 

 
 

 

Отец и дочь.

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

 

 
 

 

Эта история произошла где-то в конце 60-х. Мой дядя (Сергей) - тогда краснощекий и кудрявый мальчик, учился во втором (или третьем) классе. И вот, учительница говорит:

- Дети! Сегодня в нашей стране большой праздник - день Космонавтики! Сейчас я прочту вам про Первого Человека полетевшего в космос - про Юрия Алексеевича Гагарина! И читает:

- Гражданин Союза Советских Социалистических Республик Юрий Алексеевич Гагарин... сын нашей Доблестной Родины, первым покинул пределы Земли и устремился к звездам... Короче далее стандартный патриотический текст. Дочитала и говорит:

- Ну, а теперь, все откройте тетрадки, возьмите ручки и напишите все, что вы запомнили из того, что я вам прочла! (изложение называется) Мой дядя Сергей не долго думая взял да и написал:

- ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ГАГАРИН - ПЕРВЫМ ПОКИНУЛ ПРЕДЕЛЫ НАШЕЙ РОДИНЫ!

- закрыл тетрадочку и с легким сердцем занялся своими, важными и интересными делами, а в конце урока, естественно, отдал тетрадочку учительнице. Его родителей вызывали: а) к классной руководительнице; б) к директору; в) на педсовет, и т. д. Единственное, что их утешало, это то, что на дворе стояли 60-е, а не 40-е, например!

 

 
 

 

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то на всего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!

 

 
 

 

Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.

Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка - нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль - кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция - бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...

Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились!

 

 
 

 

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

 

 
 

 

Год 1985. Грузия. Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало (оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете). Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас 10 человек в группе. И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете. Диспетчер (в микрофон):

- Туристычэская группа. Шэсть чэловэк...

Мы:

- А... Так... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять).

Диспетчер (продолжает):

- ... и чэтыре женщины.

 

 
 

 

В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в открытое окно. И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески злобно кричат. Ну я ни сном ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят? Ну ушли они. И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся.

- Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару сырых яиц в них метнул!

Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.

 

 
 

 

Данное событие произошло 29 ноября около часа дня у метро "Парк культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста, да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС" выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет. Дескать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл, сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все, что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и поблагодарить мужика за столь веселую историю.

 

 
 

 

Предисловие. Одна из моих подруг - жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определённое время и идти навстречу друг другу (живём в соседних домах), так я постоянно к её подъезду подхожу и жду минут по 10-15.

Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли в напрокат, чтобы взять ей велосипед. Подруга зашла в здание с прокатом, а я осталась на улице. Гляжу - кошка бездомная ходит, я её взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: «Можно кошку погладить?» Я говорю: «Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь». Папа ребёнка стоял в двух метрах и всё слышал. Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем, о детском. Тут моя подруга выходит с новым велосипедом, смотрит на картину (я, кошка, мальчик, какой-то мужчина) и говорит:

- Это намёк на то, что я долго была?

 

 
 

 

Была у нас в университете преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм. Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза. Через некоторое время парень этот возвращается, в зачётках пусто. Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху, ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Такой-то такой-то, Ваш студент!" - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент". Так и не открывала...

 

 
 

 

Со слов девушки:

"Окончила школу. Поступила в университет, что в другом городе. Устроилась там в общежитие. Приехала домой собирать вещи. Вечер на кануне отъезда на учебу. Родители наперебой дают наставления:

- Не гуляй!

- Не пей!

- Не кури!

- Не води мальчиков!

- Не пропускай учебу!

И тут старший брат-четверокурсник, сидящий тихонько за компьютером, тем же тоном:

- Не пались!..."

 

 
 

 

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа, пол процента за то, два за это и 1% - Давыдычу. Я и спрашиваю: «А кто такой, Давыдыч?». Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем, сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита!