Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама, и нам два дна было весело.

После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и т.п.

Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:

— А чьи это сапоги?!

 

 
 

 

Жена доктор-терапевт в Сан-Франциско. Огромный контингент пациентов бывшие советские бабушки, которые предпочитают ходить к русскоязычным врачам по причине непонимания английского языка. Как правило, такие бабули приходят с уже готовым диагнозом, поставленным самими же, и списком лекарств, тоже составленным ими же. Врачу, как бабули считают, осталось только заверить это все, поставить штамп и выписать рецепты.

И вот очередной такой (такая) пациент зайдя в кабинет, отвергая предложения об осмотре, с порога требует, чтобы доктор выписал ей лекарство «Рахил». Доктор в шоке - нет такого лекарства. Бабуля смотрит на доктора как на неуча:

- Ну как же, все мои подруги и соседи принимают и мне надо.

Доктор в справочник, интернет - ни на английском, ни на русском такого лекарства нет. Звонит русскому фармацевту. Тот смеется:

- Когда ж вы научитесь понимать рунглишь - это ж «Рaxil».

 

 
 

 

Работаю в строительной фирме. Наш снабженец один раз прочитал нам заявку на материалы, которую подал ему бригадир:

«Гипсокартон – 5 листов, Клей – 1 кг…. Гвоздей – чуть-чуть».

 

 
 

 

Смотрели с мужем ужастик. Я:

- Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку...

Муж:

- Это ерунда! Моя сестра в таких случаях тоже включает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос.… И спит себе спокойно!

 

 
 

 

Из объяснительной:

- По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.

 

 
 

 

Первое знакомство с алкоголем. Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. Обнаружили в сенях бидон с мутноватой жидкостью. Сверху плавали кусочки то ли хлеба, то ли силоса, не поймешь. Но….. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик, попробовали на язык, сладко. Мммм… Ну и…. напились этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..

Утром приходит бабулина соседка и говорит:

- Верка, что же за такое? Твои внуки вчера на моих хряках раза три по главное улице верхом проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла только одно вымолвить – Никого не задавили?

 

 
 

 

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о прогрессивном параличе:

- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью ответила: "Жиды!".

Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:

- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

 

 
 

 

Российский казус.

- С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.

Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...

 

 
 

 

Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я очень далеко зашел, смотрю - за деревьями что-то синеет. Подхожу ближе и падаю от смеха. Посреди леса, минимум 5 км от ближайшей дороги, воткнут в землю знак «Пешеходный переход». Ведь кто-то не поленился...

 

 
 

 

Шахтёрская байка. Во время обеденного перерыва в шахте наверх не выходит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и нецензурных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

 

 
 

 

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

 

 
 

 

Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке, допиваю последнее пиво. Детишки бегают, птички поют, в общем, всякая живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка - пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я медленно ухожу в нервану... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, как летучий голландец.

Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать. ... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и пошел домой.

 

 
 

 

Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.

"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"

Написано: "Ленин"

 

 
 

 

Работаю участковым терапевтом. На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка. А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила, а он опозорит меня на весь район!!!"

 

 
 

 

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: “Забрали собак - заберите и будку!”

 

 
 

 

Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот, один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха крыльях было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.

 

 
 

 

Время действия - начало прошлого века (до 1905 года).

В одном провинциальном театре шла пьеса, не помню точно какая, но по моему "Лес".

По действию спектакля была такая сцена.

Декорация: лес.

Звуковое оформление: гром, издаваемый листом железа.

Дождь. Из дальнего угла по диагонали сцену пересекает медведь.

Артист, исполняющий роль медведя сильно зАпил и спектакль оказался под угрозой срыва.

Но в театре работал очень находчивый антрепринер. Он пошел на рыночную площадь и нашел там какого-то крестьянина.

- Хочешь заработать целковый на водку? (а именно столько получал актеришка за эту роль)

И объяснил, что надо сделать. Крестьянин согласился. На агрария напялили шкуру медведя...

И вот в театре сцена:

Лес, дождь. По лесу идёт медведь. Раскат грома...

И в этот момент медведь встал на задние лапы, перекрестился, опять опустился на четвереньки и продолжил свой путь.

 

 
 

 

Подруга после встречи и хорошо проведённой ночи пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... Она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: - Ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

 

 
 

 

Гостиница. Возле изголовья кровати два выключателя: на одном написано "Мастер свет" или как-то так, а на втором - "Ночное освещение". Нажимаешь первый - включаются основные лампы в комнате и прихожей. Нажимаешь на второй - ничего не включается. И правда, зачем свет ночью нужен...

 

 
 

 

Рассказали в офисе. Человек когда-то работал в области недвижимости. Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы. Денег они соответственно много просили. Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он сними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из окна на пивной завод, причем на тарный цех, а там соответствующий контингент: бомжи, алкоголики и прочие. Вы бы, говорит, опустили цену тысячи на две. Нет, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся: нам еще тысячу добавляют и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.