Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

 

 
 

 

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик. Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:

- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.

Отвечаю на автомате:

- Студент Олег.

Посмеялись с ЖЭКой...

 

 
 

 

Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, вспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улице, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и… оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями — что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:

— Я не пойду по этому чертовому пруду!

Мы:

— Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.

Она:

— Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!

Мы:

— Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:

— Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!

Мы (почти в бешенстве):

— Катя, какая вода? Там лед!

Она (упираясь):

— Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!

В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:

— Девушка, это каток…

Что было после этой фразы, можно не уточнять…

 

 
 

 

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".

 

 
 

 

У товарища моего Сереги есть сынок Илюша. Воспитывая сего отрока, Серега не рассказывал ему ни про Емелю ни про колобка, а рассказывал про своих друзей, например, «однажды поехали Олежка Шишко и Африканыч на рыбалку...» Или... «Олежка Шишко поймал бандитов и теперь по телевизору выступает...» Воспитательные моменты протекали так же: «А вот Олежка Шишко никогда бы не стал в носу ковыряться».

Ребенок оказался с лидерскими задатками и в детском саду заставил всех играть в Африканыча и Олежку. Кончилось тем что, одна из мам подходит к Серегиной жене и озадаченно спрашивает, а где можно купить книжку про Олежку Шишко?

 

 
 

 

Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Что делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну, им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я - молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу - мужик, местный. Кричит:

- Сынок! Колот нужен?

Я думаю: колот - это то, чем по кедру колотят, типа киянки.

- Нужен.

- Так, бери!

Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки - большие и много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, бац - мимо. Ещё - мимо. Его и поднимать-то тяжело. А мужик и кричит сверху:

- Сынок, а ты что по пихте-то бьешь?

 

 
 

 

Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах - прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках. Входит замполит - проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. - Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) - так и у вас ничего не будет!

 

 
 

 

Работаю в театре. Недавно перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, получила от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили всю одежду из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

 

 
 

 

Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капусты. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться. Прибегает сын через 20 минут:

- Мама, твой салат подгорел!

 

 
 

 

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает компьютер к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?

Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.

Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:

— Шеф, я нашел ее!

— Кого?

— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...

— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее...

 

 
 

 

На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов раза в два меньше, чем не печатных.

Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание: "Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте".

Тот моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается продолжить рассказ: "Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну ладно, я тебе потом порасскажу".

 

 
 

 

Лейтенант выпивает с генералом. Генерал предлагает тост за здоровье. Следующий за здоровье... за ним еще раз за здоровье... Лейтенанту это однообразие надоедает и он предлагает за удачу. Генерал с грустью отвергает предложение:

- У меня вчера была удача...а здоровья не хватило...

 

 
 

 

Рассказано знакомым из Сан-Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»

 

 
 

 

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе голову хождениями по библиотекам, вызывается рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается... Значит такая картина:

- Стоит мямлящий студент, говорящий подобно любимому Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:

- Женщины рожают...

Преподаватель:

- Ну?

Студент с минутными паузами:

- Раньше женщины рожали больше...

Преподаватель начинает нервничать:

- Молодой человек, ну, роль женщины в демографии понятна, ну, а что вы скажете про политику?

Студент:

- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...

За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель сказал, что, по сути, ответ был все-таки верным...

 

 
 

 

Мне было лет 6. Пошел я по большому в туалет на улице, в прихожей стояли бабушкины галоши размером под 50. Я их надеваю на босу ногу и топаю делать свои дела, когда я вернулся, снял галоши в прихожей и спокойно зашел в дом, а через некоторое время, когда бабушке они понадобились что бы выйти во двор, я услышал:

-Кто нагадил в мои галоши?

Оказалось, длина галош ровно соответствовала ширине прорези уличного туалета.

 

 
 

 

Отец рассказывал случай из практики, когда он в милиции работал участковым. Выехали на задержание особо опасных преступников. Было много людей - даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное: "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало мероприятия и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только участковый Женя с соседнего района (крупный парень).

Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные нецензурные крики, верхом на бесстрашном Джеке.

Папа говорит, что раньше никогда не видел, чтобы так смеялись «особо опасные». Даже наручники не пригодились.

 

 
 

 

Мы с отцом раньше жили вдвоём, без мамы. Папа - весьма педантичный мужчина, у которого несмотря на внешний беспорядок в доме, в своё время всегда был порядок в шкафах, на антресолях.

Около двух лет назад мы с мужем наконец купили отцу квартиру и со своей женой и моим братом он переехал. Но квартиру прошлую сдавать решили только сейчас.

Я приехала туда перед началом лета помочь разгрести все вещи. Маленькая, я никогда не лазила в папиной комнате, и тем более не залезала на антресоли. А тут полезла, чтобы рассортировать все вещи во время сборов. Достаю какой-то спиннинг складной, вот коробочка с блеснами, вот старый пульт и много всякой всячины.

И тут наталкиваюсь не на такую уж и большую коробочку с написанными папиным размашистым почерком словами: «Порадовать Марусю». Открываю и вижу там засохшие уже старые конфеты мои любимые, какие-то батончики шоколадные и несколько моих любимых петушков на палочке. Слёзы выступили на глаза, зову папу, обнимаю, говорю, зачем в коробку-то спрятал? А он:

- Маш, в конце 90-ых, как дефолт нагрянул, я купил побольше конфет, чтобы, если что, и совсем бедно будет, мог тебя порадовать...

 

 
 

 

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может – к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски - в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут. А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот свинячить повадился, он за версту их обходить станет. Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых кучек.

 

 
 

 

Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.

- Билетик?!

- Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно. Все засмеялись. Не смеялась только контролерша. Вместо этого она рассвирепела и закричала:

- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!

На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда, скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно. Но когда он его, наконец, развернул - троллейбус лег от хохота!

 

 
 

 

Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником. После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:

- Привет! Маму поздравил? - спрашиваю я.

- Нет.

- А знаешь, хоть с чем поздравлять?

- Да.

- Ну, и чем же?

- С Днём матери!

И тут я слышу мамин голос:

- Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?