Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего одноклассника. Как можно было ожидать, «погодой» ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу «скажите погоду на сегодня» добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: «Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!». Только один «клиент» оказался неудовлетворен, но не содержанием, а формой подачи информации. Он спросил: «У Вас что, автоответчик сломался?»

 

 
 

 

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:

- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!

Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:

- Что-то я приболела.

Внук, лукаво:

- Что, бабуля, диван лизала?

 

 
 

 

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать. Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти раз уж точно. В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:

- А скажите, как у вас получаются такие рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... Какой секретный ингредиент вы используете?

- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Так Антон и понял, что вегетарианство - это не для него.

 

 
 

 

Историю рассказала подруга. Значит, идет она вечером по улице со своим другом африканцем. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно кусать. Тут она говорит:

- Как замучили эти комары!

Африканец отвечает:

- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.

 

 
 

 

Как-то сидим около кафедры высшей математики. Тут проносится по коридору преподаватель и спрашивает:

- Кто-нибудь заходил сейчас на кафедру?

Подружка, не думая, спрашивает:

- Из преподавателей или из людей?

 

 
 

 

Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо, которое не жалеют, а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказывался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.

 

 
 

 

Чикаго (США, если кто не знает). Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Поляроид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. Вы своим автомобилем загородили пожарный кран (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выписывает 200 долларов. Понимая, что спорить бессмысленно, я (в шутку!) говорю:

— А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.

Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Поляроид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100!!! Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал…

 

 
 

 

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.

Коты - любопытные существа, особенно в отношении еды. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.

Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

 

 
 

 

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

 

 
 

 

Как-то раз на одной свадьбе, тамада вышел на середину и поздравляет молодоженов. Если помните, раньше микрофоны были соединены проводом, потом без шнура, на антеннах, а последние вообще прикрепляются к уху и микрофон к щеке. У тамады микрофон прикреплен к уху, в левой руке держит бутылку шампанского и говорит торжественные слова по случаю женитьбы. Пожелал долгой, красивой счастливой жизни, называет жениха по имени Сергей и забыл как зовут невесту. Он ладонью правой руки закрывает горлышка шампанского, как обычно закрывают микрофон, поворачивается к своим музыкантам, забыв, что у него микрофон прикреплен к уху и говорит "Как эту... зовут?".

 

 
 

 

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- Гадина, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

 

 
 

 

Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес от Натальи Ким". Так вот он какой фитнес у российских женщин. Смешно и грустно...

 

 
 

 

Затеяли мы с женой ремонт в ванной и туалете. Все честь по чести - нашли фирму, заключили договор, прислали нам рабочих, двух таджиков. Нормальные ребята, вроде адекватные, руки откуда надо растут. Сантехнику развели, плитку положили, двери поставили – не шикарно конечно, но нам там королевских приемов и не устраивать. Приехал их старший, с кем договор подписывали, все вместе осмотрели результат, отдали деньги, поставили свои подписи где надо, и довольные, разошлись. Через пару дней смотрю, что-то не так. Дверь в туалет стоит вверх ногами! Как, вот скажите, как пять человек могли этого не заметить?

 

 
 

 

Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда мы были отправлены по программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего приятеля Лешу. Леша за живот держится и вот из-за чего - он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень, гуляя по славному городу Дрездену. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль, пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако физиологию имел, естественно. Приспичило ему в туалет. В Германии с этим проблем нет. Леша остался снаружи подождать. Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу, платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине) за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно. Так вот. Минут через пять Леша забеспокоился и зашел следом. Глазам его предстала картина, достойная запечатления на века. Паша стоял посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной бумагой. Но его роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Лешу, Паша просто-таки взмолился: "Леша! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они стол ставят?!" Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму, ему и в голову не пришло.

 

 
 

 

Читаю инструкцию к препарату "Нурофен". Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли. Побочное действие: головная боль...

 

 
 

 

Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий смех хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…

 

 
 

 

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я на адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа милиционеров - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают. А чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как «более соответствующие теме заведения». Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему «девчонки в той комнате». Вешаю последнюю и тут снова милиция. Видят меня, уже начинают смеяться и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

 

 
 

 

Давно еще, зашла в гости к коллеге по работе, не помню по какому делу. Ну и, как водится, на дорожку забежала в туалет. А там прямо на сливном бачке лежит книга "Легенды и Мифы Древней Греции" в шикарном по тому времени издании и вся в закладках.

Говорю хозяину, дескать: - Молодцы какие, времени зря не тратите, культурный уровень повышаете при любом удобном случае!

- Какой нафиг уровень! Жена председатель кошачьего клуба, вот котятам клички подбирает. Как помордастей, так Геракл, если дерется, то какой-нибудь Патрокл, если из туалета пьет, то Посейдон, там еще с буквами заморочка отдельная. Вот так мимоходом культура и прививается.

 

 
 

 

Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню.

- Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери.

- Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически.

После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма сконфуженная. Говорит:

- Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"

 

 
 

 

Учредитель поставил мне (генеральному директору) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", кои он уже месяц раздает на важных встречах.