Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.

Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.

А профессор недовольно скрипит:

- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.

Придется задать вам еще один, дополнительный.

У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:

- Старый пень!

- Вот теперь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит

"зачет".

 

 
 

 

Моя дочь (10 лет) делает уроки по присмотром бабушки. При этом пытается в пол-уха слушать телевизор.

А по телевизору в какой момент звучит фраза: "...Пушкин дрался на дуэли за честь жены..." (уж не знаю какая это была передача и о чем там шла речь) Ребенок заинтересованно спрашивает у бабушки:

- А как это "дрался за честь жены"??

Бабушка пытается попроще объяснить:

- Ну-у, его жену чем-то оскорбили, обидели, и Пушкин из-за этого с этим человеком дерется на дуэли..

Следующий вопрос ребенка (с недоумением и непониманием в глазах):

- А ОНА ЧТО САМА НЕ МОГЛА?!

 

 
 

 

В Германии дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не в Германии, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (на 15 евроцентов). И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.

 

 
 

 

Наверное, каждый из нас хотя бы раз бывал на границе между жизнью и смертью. У меня знакомство со «старушкой с косой» произошло в жарких Сочи. Думаю, все знают «тошнотворный» серпантин, соединяющий поселки на черноморском побережье. И вот вздумалось мне прошлым летом посетить аквапарк, что под Туапсе, до которого от Сочи на машине 3 часа размеренной и безопасной, тихой и спокойной езды. Дабы сэкономить пару сотен, мы с мужем решили поехать с соседями по домику - приятным и милым семейством из Смоленска. Папе было под 30, мама - учитель начальных классов, 8-летний мальчик скромен и стеснителен, а малютка-дочь - просто загляденье. Усевшись в объемную «Audi 100», мы выехали ровно за 3 часа до открытия аквапарка, но смоленскому папочке почему-то сразу показалось, что мы «припаздываем». Оказавшись на трассе, мы рванули со скоростью 140 км/ч. Надеюсь, читатель понимает, что «тещин язык» не предполагает скорости выше 40 км/ч, и даже такое движение весьма опасно. Повороты на дороге были настолько крутыми, что даже 30 км/ч было много. Мы же мчались под сто! Обгоняли фуры, сигналили «медлительным каракатицам», пару раз вылетали на обочину, бывали на грани аварии. Меня тошнило, в голове помутнело, я усиленно молилась и прощалась со своими родными. Зато мамуля и двое отпрысков чувствовали себя превосходно: включили на полную «Дельфина» и скакали на заднем сиденье. Эти 1,5 часа (вместо положенных трех) показались мне вечностью. О водных горках я почему-то не вспоминаю. Лишь гонщик с безумной семейкой остался в памяти.

 

 
 

 

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «Найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему? Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее…

Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре коктейлей. Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя еще больше патриотов принять участие в соревновании.

Вот так-то. Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия или Украина, а Норвегия.

 

 
 

 

В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО (гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана инструкция. Привожу отрывок без изменений. "Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях. Что делать если вы... долго находитесь на морозе".

- Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их друг об друга, а когда кроваток восстановится - засуньте их подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит циркуляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена. Так же согреваются ноги.

 

 
 

 

Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше, чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал хвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрывает спор.

Делая вид что, случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который, кстати, живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:

Серёга (радостно):

- Алло! Здравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошёл на..."!?

 

 
 

 

Мой друг работает в дежурной части одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового дня стал готовиться к долгой дороге домой (в какой-то пригород). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его! Посовещались и решили унести его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

 

 
 

 

Кот отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

 

 
 

 

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:

- Молодой человек, что-нибудь ищете?

- Да, - говорю, - смысл жизни.

Она такая глазки округлила и отошла. Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю. Стою, ищу, никого не трогаю. Минут через десять она опять подходит и говорит:

- Извините, но смысла жизни у нас нет...

Я так и не смог объяснить, почему я смеюсь как дурачок.

 

 
 

 

Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря народным языком – связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии на оплату переговоров. Приходит как-то очередная бабушка – не согласно с суммой, выставленной за ноябрьские разговоры по межгороду. Приношу расшифровку – время, дата, количество минут. Говорю:

- Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?

- Нет.

- Ну вот смотрите: начало разговора, вот длительность, вот конец.

- Это все понятно… А о чем говорили-то?

 

 
 

 

Недавно сын выдал:

- Вася маму любит сильно-сильно.

Обнимается, целуется. Я спрашиваю:

- А папу любишь?

- Нет, не люблю.

- Почему?

- У папы ноги колючие!

 

 
 

 

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Минут пятнадцать пузырями ругался!

 

 
 

 

После службы Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Окончив школу он был отправлен на стажировку в Одесский торговый порт.

Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну.

Григорий обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков килограмм платины.

Для героя все кончилось почти хорошо: он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.

 

 
 

 

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских... Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:

- Ну что, пойдём на реку комаров кормить?

- Пойдём, пойдём, пойдём!

Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай. И вот на пол пути спрашивает:

- Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой...

Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

 

 
 

 

История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.

И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...

Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

 

 
 

 

2 августа. Сижу в сквере, на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: персонаж 1 (главное действующее лицо) - типичный "белый воротничок", очень хороший костюм, ботинки (150 долларов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали и, конечно же, шикарный портфель. Персонаж 2 – военный в тельняшке и берете, костяшки на руках сбиты (день ВДВ), улыбка до ушей. О чем-то тихо разговаривают и пьют что-то очень элитное. Тут у первого звонок на крутой мобильный телефон, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):

- Да.

- Конечно, помню.

- Да рядом сидит.

- Хорошо.

Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлобучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

 

 
 

 

Был в России, еще в давние времена, знаменитый адвокат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы.

Он имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что, - вскричал он, - скажите, что может быть хуже этой мерзости?"

"Ваша честь, - спросил Плевако, - а если бы он изнасиловал вашу дочь?"

 

 
 

 

Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня. Большая часть моих булочек исчезает в ней за считанные секунды. Соответственно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит младшей:

- Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.

 

 
 

 

Дело было в общежитии в пятницу. У нас как полагается вечерком большая пьянка. Сидим, расслабляемся, вдруг стук в дверь. Я иду открывать, на пороге стоят три пьяных парня (вижу их в первый раз) и спрашивают:

- Где уксус?

Я естественно не понял и говорю:

- Нет у нас уксуса и не было никогда.

- Но нам сказали, что он у вас!

- Я еще раз повторяю - уксуса у нас никогда не было.

И с этими словами закрыл дверь. Прошел в комнату, рассказал парням, поржали мы над этими дурочками, и тут опять дикий стук в дверь. Пошел я опять открывать, на пороге стоит какой-то перец с оранжевыми волосами, абсолютно пьяный и говорит:

- Привет, мне сказали у вас весело, решил зайти.

Ну я спросил:

- Ты кто такой?

- Я, УКСУС.....