Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стою на пешеходном переходе. Жду зеленый. Рядом стоит парень. Как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос: "Ну гад", открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылезает с другой стороны и переходит дорогу.

 

 
 

 

1966 г., Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все - не первый раз, поэтому с нетерпением ждут праздника Нептуна. Наконец настал этот день. С вечера всё кипит - подготовка к празднику шла полным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна - чертями. Мы все - полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж - соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных - йодом. Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек. Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями... Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать.

Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. полоски за ночь испарились, остаток смыли мылом), а «зелёнкины» черти к их и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды «йодных», потому моей радости не было предела. Несмотря на старания (многократное мытьё), «зелёнкины» всю неделю радовали своим видом весь лагерь.

 

 
 

 

Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения". Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили:

- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...

Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.

- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?

- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают.

- Так сказали бы, кто вы.

- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.

 

 
 

 

Ко мне племянник приезжал - я с ним позанималась немножко в качестве подготовки к выпускным/вступительным... Ну, и довел он меня до истерического состояния своими удивительными знаниями...

После полутора часов общения, я не выдержала и обозвала его полной бестолочью...

В ту же секунду моя дочь выбежала из другой комнаты (!) с вопросом: "Мама, ты меня звала?"

 

 
 

 

Сочи этим летом. Рен-ТВ, бегущая строка: "Юноши 1989 года рождения, желающие бесплатно получить специальность слесаря, а также водительские права категорий В и С, просьба обращаться в здание сочинского военкомата ком. 205 по адресу..."

 

 
 

 

Цель знакомства (пишет мужчина): "Регулярный смех вдвоём".

Ниже вопрос от женщины:

- А какая вам радость от регулярного смеха вдвоём?

- А вы хотите сразу регулярный секс вдвоём?

Ответа не последовало, видимо, мужик угадал…

 

 
 

 

Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником нашей фирмы. Итак, преамбула. Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого зовут Миша). Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30... Ну, так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения венков к памятнику Ришелье и пр., Миша говорит Сереге, что мол давай, братан, сейчас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ заведении... Ну, своего рода, ковровое бомбометание... И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью "ПИВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый эстетами 6-ой номер. Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему КВАСА!.. И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в тару. Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...) Тогда Миша (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса. Следует такой диалог. Мишка:

- Шо вы нам налили?

Мадам:

- А шо вы просили?

Мишка:

- Просили ПИВО!

Мадам:

- Таки, пейте себе пиво!

Мишка (набирая обороты):

- Так это же не ПИВО!!!

Мадам:

- И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить?!

Такое может произойти только в Одессе…

 

 
 

 

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна: Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит:

- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?

Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:

- Шесть!

- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:

- Девять.

- А вот и нет, - отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!

- Зато я взял, - отвечает парень, доставая лампу из кармана...

 

 
 

 

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя.

Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.

 

 
 

 

Зашел в приемную одной фирмой. Директора я давно знаю, а вот секретарь был новый:

- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у его молоденькой секретарши.

- Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.

 

 
 

 

Идет лекция по экономике у студентов гос.управления. Преподаватель:

- Представьте, что вы президент, ну, или министр экономики. У вас в стране люди неплохо зарабатывают. Часть — они потребляют. Часть — сберегают, откладывают на черный день. То есть деньги в экономику не возвращаются. Это проблема. Что будем делать?

Студенты:

- То есть деньги у них есть, но они их не отдают? Ну, тогда надо поднять цены на товары первой необходимости. Им придется тратить больше.

 

 
 

 

Служил я в украинской армии. Впечатлений осталось - масса. Вот одно из них.

Как-то в парке машин была старая параша – на улице, и вот её снесли - яму не закопали. А тут как раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно.

В часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через этот автопарк парк. И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому… Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они – стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбраться. И маленький тихим – тихим голосом просит:

- Вась… не колыхай… не колыхай…

 

 
 

 

Что значит новое - хорошо забытое старое... На работе как-то похвастался, что у меня хороший погреб в гараже. В этом году многие погреба впервые залило, а у меня сухо, так что даже георгины плесневели не более обычного, только морковь и свекла дали всходы, но это потому, что я их поместил в железную тару с песком. Сотрудник спрашивает:

- А чего ты так долго их держишь, я их до марта стараюсь использовать.

- Да мне лень ковыряться в этих бачках, искать в море песка эти овощи.

- Ты что больной, мне еще дед в детстве показывал, как быстро и не мараясь вытащить из емкости с песком морковь. Нужно же просто потрясти, не поднимая, сосуд секунд 10-15. Морковь ведь легче песка и она всплывет вверх.

На следующий день пошел в гараж, точно все быстро и чисто…

 

 
 

 

8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавнего похмелья на лице. Обращается к аптекарше:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...

Небольшое раздумье.

- .... и тест на беременность....

 

 
 

 

8/46

Сидели с друзьями пиво пили.. Один работает проводником. Ну и попросили проводника рассказать ченить смешное с работы. Сразу скажу история слегка трагичная, но ржалнимагу и даже в туалет убежал :)

Вобщем ехал он (проводник) из Владивостока в Москву. И где-то по дороге берут они двух "зайцев" (типа без билета за бабки) китайцев. Едут, все нормально. Вдруг в дороге заходит ревизия ЖД - билеты проверять. А за "зайцев" у них штраф нереальный вплоть до увольнения.

А в вагоне плацкарта (оказывается, я и не знал) есть такая фигня посередине коридора - рундук. Типа люк в полу где хранится грязное белье. Ну так китайцы маленькие ростом садят они обоих красавцев этих в этот рундук с бельем.

Время проходит, ревизия уходит, все нормально вроде. Идут они, открывают рундук - а там... шпалы, шпалы... Короче отвалился ящичек этот...

Что с китаезами дальше было - история умалчивает, но рундук отвалился на ходу...

 

 
 

 

К вопросу о вечных ценностях (у женщин). Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, испорчено. Через некоторое время жена спрашивает:

- А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины?

Я ей:

- Какая прозорливость! А от чего же еще?!

Она и говорит:

- Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...

 

 
 

 

Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша:

- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.

Я:

- Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались.

Маша:

- Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются.

Прихожу я в магазин, спрашиваю:

- Ямамото, этот, Хеджи, есть?

- Есть, - говорят, - выбирайте.

Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша:

- Ты что купил?!!

Я:

- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.

Маша:

- Мужские!!!

 

 
 

 

Киев. Мост Патона. Около 10.00 по полосе для реверсного движения на зеленый свет едут несколько машин соблюдая дистанцию, но, явно не соблюдая скоростной режим. Вдруг на полосе появляется встречная машина. Все по тормозам, успевают остановиться без ДТП. Из машин, ехавших по «своей» полосе выбегают мужики, все в шоке. Из выехавшей на «встречную» «выплывает» мадам навороченного вида. Мужики не успевают ничего сказать, дама выступает с наездом: «Вы, типа, что зазнались, по VIP-полосе тут катаетесь!» Мужики, после двухсекундной паузы расхохотались, сели по машинам, аккуратно объехали «VIP-автомобиль» и уехали восвояси. А чего тут еще сделаешь или скажешь: «VIP-полоса» не для простых смертных.

 

 
 

 

Выхожу в субботу на остановку, в офис собрался ехать. Смотрю на дороге гололед ну прям зеркало. Возле остановки стоит москвиченок 412 мордой в кювет сполз, но задок на трассе еще. Водила капашиться туда сюда дергается, не может выехать. Рядом с ним другой мужичек бегает подсказывает да машину подталкивает. Тут помощник после долгих мытарств громко так чтоб все услышали и кричит водителю.

- Слышь! Ты в перед подай, съедь в кювет к пруду и чуть дальше по пологому склону заберешься.

Ну, водитель и рад идеи. Съехал в низ отъехал от дороги метров 20 и встал. Причем глухо. А мужик помощник пожал плечами, сказал «Не судьба». Сделал вид что ни причем и сел со мной в подошедший автобус.

 

 
 

 

Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку.

- Алё, здравствуйте! Подскажите, как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон.

Отвечаю, что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же.

- Спасибо. - кладут трубку.

Через 10 сек звонок.

- Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?