Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать, но история не об этом. Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову отпустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножеко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на ..., гады", а получилось некое заклинание вуду). Детей как ветром сдуло!

- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но, по-моему, четко слышал, как кто-то усрался.

 

 
 

 

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:

- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

 

 
 

 

История произошедшая в Минске лет 15 назад.

Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, держащих шест не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. Мужики держащие шест молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. Держащие расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.

Теперь действие: на светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

 

 
 

 

С грустью вспомнил то время, 90-91 гг., когда мы, студенты МГУ, мотались в Югославию каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту дармовщину, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: «Имашь алкоголь?» (т. е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: «Да, есть, вам сколько?» В ответ автоматически называется привычная русская доза:

- 0,5 л. (500 г.).

Продавец говорит:

- Нет, столько нельзя.

- А 250 г. можно?

- Нет

- А 100?

- Нет!

- А сколько можно?!

В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.

 

 
 

 

Вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:

- Пап, почитай мне книжку.

А я ему в ответ:

- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит.

Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе. Его ответ меня просто сразил:

- Сколько раз?

- Один раз хватит, - удивленно ответил я. Он остановился, принял серьезный вид и с выражением и протяжно произнес:

- ААЛФААВИИТ!

Нужно было видеть непонимание в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!

 

 
 

 

Один из Донецких университетов. Лекция по экономике. Преподаватель - женщина лет 45, известна своими прокоммунистическими взглядами. Очень любит отвлечься от темы лекции и порассуждать "за жизнь".

Лектор: "А вот как после войны - в стране полная разруха, мужиков почти нет - на фронте погибли, остальные калеки. А мы как быстро все подняли, шахты за 5 лет восстановили. А сейчас что, в 91 нас никто не бомбил, а мы до сих пор не можем ничего сделать, промышленность на глазах разваливается. Почему так происходит?"

Из аудитории: "Бабы обленились"

 

 
 

 

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа: «Ну, где? Я жду и время у меня не казенное». Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на все принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

 

 
 

 

Работаю в тире. Заходят парень и девушка. Парень:

- Стреляем на желание.

Девушка:

- Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь.

Парень:

- Хорошо.

Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно):

- Жадина!

 

 
 

 

Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...

История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога. Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает":

- Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!

 

 
 

 

Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну, и т. д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 22 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена попа. Молчание, наши совершенно в шоке, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных колхозников выдает:

- А на яблоко-то как похоже.

Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.

 

 
 

 

Лет пятьдесят назад было. Старожилы до сих пор вспоминают. Соревнования между, нашим и соседним, районами. В команду по тяжелой атлетике от нашего района выставили мужика. У соседей в этой весовой категории никого нет. Наш атлет уверенно идет на первое место. Вес взят. Ведущий объявляет.

- На штанге пятьдесят килограммов, под штангой сто пятьдесят килограммов.

 

 
 

 

Как-то перехожу дорогу, а из-за поворота выскакивает мелкая какая-то тойотка и прямо на меня. Я смотрю на водителя, и вижу, что там девушка - сидит и полирует ногти! На дорогу даже не смотрит!

Думаю, ну все, щас задавит точно. Но обошлось - тойотка при ближайшем рассмотрении оказалась праворульной, а девушка - всего лишь пассажиркой.

 

 
 

 

Перед Первой Мировой войной генерал, командовавший Киевским военным округом, издал категорический приказ: господам военным носить шпоры только с круглыми колёсиками. "Звёздочки" и другие колюще-режущие разновидности запрещались, поскольку ранят бока лошадей. Так что, как видим, приказ был разумный, гуманный к лошадям и повышающий боеготовность.

Но господам гусарам, уланам, и прочим верховым офицерам хотелось носить именно шпоры-звёздочки. Так красивее, опять же - дамам больше нравится. Военные, как известно, вообще щеголеваты и неравнодушны к красивой форме и амуниции. Обычные круглые "колёсики" как-то плохо смотрелись. На службу военные, конечно, носили "уставные" шпоры, но вне строя им хотелось прифрантиться.

Так вот. Как-то пришёл этот командующий округом в офицерское Собрание славного града Киева и увидел там бравого поручика со шпорами-звёздочками. Как закричали тогда Их Превосходительство, как Они вскипели:

- На пять суток, мерзавца!

Когда он, наконец, успокоился, поручик заметил ему:

- Ваше превосходительство, а ведь и у вас - "звёздочки".

Тут генерал с изумлением уставился на свои шпоры, словно впервые их увидел.

- А ведь верно... Ну, что поделаешь, виноват-с, голубчик! Кстати, будь так любезен - отсиди ещё и за меня пять суток, премного обяжешь

 

 
 

 

Из жизни. Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребёнка:

- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придёт!

 

 
 

 

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?

Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда.

 

 
 

 

Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): «Задушишь папку!! Как без папки жить то будете?!»

Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем». Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы то!» Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь. А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает».

 

 
 

 

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушенной церкви, Христос идет по пустыне, дикие лошади убегают от стаи волков и т.п.

И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством".

Он немного оторопел, показал все картины, штук 50.

Уходят.

Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

 

 
 

 

Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух, естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: «А собственно, какая разница, как поступить?» На что получаю от тещи один и тот же ответ «А разницу раки съели!» И вот недавно я был включен в число посвященных в смысл этой фразы.

Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии — офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает:

- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!

- Утопленника? А подробнее?

- Утопленника, голого...

- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?

- Не могу знать, ваше благородие!

- Как это не можешь знать? Есть же разница!

- Так разницу, ваше благородие, раки съели!

 

 
 

 

Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из общежития с веселой компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо и в турникете закрутился. Сделал пару оборотов и с грохотом растянулся на полу. Но спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал – поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин, и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским взглядом...

 

 
 

 

Есть у меня знакомые, когда-то счастливые обладатели чудо-юдо зверя машины – Запорожец.

Все бы ничего, да взял он эту машину подержанную, в качестве трактора, но, иногда и людей перевозил на ней.

И вот, приезжает он как-то со своим семейством в гости. Машина слышна еще издали по характерно хохочущему двигателю. Наконец, из-за угла появляется этот зверь со слегка потертыми боками – ну не первой свежести машина. Но в салоне…Это надо было видеть. Сидит его жена и отпрыск с головой укутанные в полиэтиленовые пакеты. Прибытие антибактериологического дивизиона прямо.

Когда они выбрались из машины, спрашиваем, что за маскарад такой. На что следует совершенно логичный ответ. Мол, понимаешь, днище проржавело слегка, так из-под переднего правого колеса вся грязь в салон летит. Вот и ездили они обмотанные в полиэтилен.