Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, ее задняя часть свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

 

 
 

 

Когда я учился в мединституте на последних курсах, нас отправляли на поликлиническую практику, ходить по домам и выписывать разным занудным старушкам рецепты и выслушивать их бесконечные жалобы. Так вот прихожу я на один вызов, после звонка в дверь проходит минут 10. Открывается дверь и старушенция изможденным голосом щебечет, что мол упала на остановке прямо на попу, всё болит и скорая, которая приезжала, посмотрев, сказала - до свадьбы заживет и ничего страшного. К слову, мы проходили тогда переломы позвоночника, и я, чтобы долго её не выслушивать, ставлю диагноз компрессионный перелом 4 поясничного позвонка и отправляю её в травмопункт на скорой.

Проходит полгода, у нас опять практика. Вызывает таже старушка. Открывается дверь, а мне шампанское, цветы и т.д. В стационаре, посмотрев направление, долго смеялись и глумились, какой такой доктор без рентгена, мог написать такое! А когда сделали снимок, просто в осадок выпали, всё совпало! И даже профессор пытался найти меня и спросить как это у меня получилось.

С удивлением и гордостью я принял шампанское и удалился с чувством выполненного долга!

 

 
 

 

В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите, чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно - вот что такое сила искусства!

 

 
 

 

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:

- Вася, а ты знаешь, что такое любовь?

- Знаю. Любовь - это голая женщина.

 

 
 

 

В далекие голодные времена я с подругами ездила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом - от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду. Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель - подъезд! Надеваем стопудовые рюкзаки и пошли вперед!!! Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, ругались. Пришли злые, мокрые, уставшие... Утром тетка спрашивает: «Это не вы ли поперек пустыря шли?» Весь дом удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три женщины с баулами и криками полночи спать не давали...

 

 
 

 

Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и кричат: «Господь ждет тебя!». Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: «Что, уже?»

 

 
 

 

Когда дочери было лет 7, впервые увидела козлят, прыгающих по наклонному стволу дерева. Долго зачарованно наблюдала за их копытцами, потом и спрашивает: "Мам, а как же они не падают? Это же всё равно, что в шпильках по дереву скакать"...

 

 
 

 

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать, а взять в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну, приехал в представительство одной автомобильной компании. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса, ну, и поторговался. В общем, уже сидим, оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит, когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылезет за границу черного круга, значит, вам придется оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну, я исключительно ради прикола спрашиваю:

- А что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек...

На что менеджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря, что надо посоветоваться с начальством... Приходит минут через 10 и заявляет...

- Ну, это смотря, сколько дырок будет...

Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой автомашине...

 

 
 

 

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно рассматривал мою работу, затем он с умилением спрашивает: - ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?

P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

 

 
 

 

Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает:

- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На что мужичок отвечает:

- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.

И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

 

 
 

 

Родители, готовя дочь к детскому саду, периодически говорили ей:

— Сначала в садик будешь ходить, потом в школу, потом в институт...

В детский сад Настя пошла в 2,5 года. В самый первый день, после садика, забираю её домой. Настя:

— Ну что, в садик сходили, завтра в школу пойдём?

 

 
 

 

Как-то в субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в нынешнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? Тоже песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!"

Сначала посмеялись, потом задумались...

 

 
 

 

Опять о маршрутке... На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

- Тебе что попалось?

- Мне - триппер.

- А мне - сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался.

Все немного шокированы этим разговором. Водитель, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают впадать с шок эти девчонки и смотрят на водителя такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...

Такого красного лица, какое было у водителя в тот момент, никто никогда не видел!

 

 
 

 

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты что тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!..

 

 
 

 

Работал когда-то со мной товарищ. Звали его Костя. А надо сказать, Костя был очень своеобразным человеком - с ним было весело (т.е. когда Бог раздавал чувство юмора, Кости не было дома). Зато было у него много увлечений (не в смысле женщин). Одним из них была фотография. А проявкой и печатью занималось государство (фотосервис).

Так вот, проходим мы с Костей как-то мимо магазина "Кадр", и он мне говорит: "Зайдем, пленку сдадим в проявку." Ну, не вопрос.

А кассеты принимали СО СВОБОДНЫМ ЗАРЯДНЫМ КОНЦОМ. А у Костиной при перемотке вся пленка ушла внутрь. На что приемщик посоветовал: "Зайдите в лабораторию, там есть темная комната, спросите у девчат".

Сказано-сделано. Заходим в лабораторию-сидят молодые двчонки-лаборантки - и Костя на полном серьезе вещает: "Девчата! Где тут у вас можно КОНЕЦ ДОСТАТЬ?"...

 

 
 

 

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: «ОК, Гугл. Где я?» Видимо он в командировке у нас в городе. Телефон из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: «ОК, Гугл. Где я?». В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: «ОК, Гугл. Где я?», на что одна из бабушек на весь трамвай: «Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!».

 

 
 

 

В супермаркете стала свидетелем забавного диалога. У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «Шарлотку» возьмем? Только вот какую...? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». Видимо, осталась только одна начинка. Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю». Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало). А женщина и мальчик, взяв нужную коробочку, стали проходить мимо меня: «Хорошо, что мы все-таки с вишней взяли, а не с вишней. И, вообще, приятно, когда в магазине богатый ассортимент – есть из чего выбрать». И все это с абсолютно серьезными лицами. Отличное чувство юмора в этой семье!

 

 
 

 

Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента".

И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в ОБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание.

В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно: "Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..."

Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить: "Да все путем!"

Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ (Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли.

Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.

 

 
 

 

Утро. Залезаю в маршрутку, сажусь. Жду, пока поедем. Стоим 5 минут, 10... Я опаздываю и потому нервничаю! Впрочем, как и 80 процентов находящихся в Газели. Голос откуда-то с заднего сидения:

- Ну мы поедем уже, или как?

Водитель, слегка обернувшись, спокойным голосом:

- Вы торопитесь?

Вся маршрутка:

- ДААА!!!!!!!

Водитель:

- А я - нет!

Сидим дальше...

 

 
 

 

Мне тогда было лет 5—6. Приезжаю как-то раз к бабушке в дерёвню, захожу, а у нее там кошек эдак штук 10! Ну, у меня, ясное дело, ступор от такого количества «мягких игрушек». Мама, толкая меня, говорит:

— Ну, ты хотя бы поздоровался…

Я, не отрывая взгляда от «игрушек:

— Здравствуйте, кошки!!!