Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лето. Горячей воды уже давно нет. Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто - набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную, вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры. Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила жена. Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она. Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на ванну, перехватываюсь. Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу - что-то не то. Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо! В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо для супа, а воду поставили греть в другой. Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные ванны, мясной бульон куда круче!

 

 
 

 

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"…

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Прогуливалась одна девушка со своим парнем как-то осенью по улице. Сыро, кругом одни лужи, и он по ним, естественно, шлепает. А девушка была в белых штанах. Вот так он один раз шлепнул - и обрызгал ей штаны. Она злая, ругает его, а ему смешно вдруг стало. Он еще раз прыгнул. Она совсем красная, штаны стирать надо, а парень довольный. Прыгает в третий раз... и погрузился в лужу с головой. Выныривает, глаза круглые:

- Там люк!

Вот тогда настала очередь девушки смеяться.

 

 
 

 

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.

 

 
 

 

Когда-то, когда я еще училась на первом курсе, один шутник из моей группы раздобыл телефоны всех наших девчонок, обзвонил их, представляясь ректором (почему нас тогда это не насторожило?!), и объявил, что завтра утром мы должны будем прийти в университет в рабочей одежде. С рюкзаками, бутербродами и термосом с горячим напитком, так как нас повезут на картошку — в подшефном совхозе пропадает урожай и нужна наша помощь… И вот на следующее утро все модницы и красавицы явились, нарядившись в спортивные костюмы, старые джинсы, кепки-панамки, да еще и с рюкзаками, набитыми бутербродами...

 

 
 

 

Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом - мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались. И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто обязан жениться!"

Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и добавляет: "Ух ты сколько вас. Неужели на всех?.."

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может, накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал. Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухи вылетают. Много! А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор. Первая мысль: это что ж за ароматизатор такой, от которого мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, ароматизатор сделали, на который мухи слетаются. Те не верят. Он: «Хотите, покажу?» Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много. В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.

 

 
 

 

Как-то на выходных с кумовьями и крестницей 7-ми лет выбрались на море (Азовское). Валяемся на пляже: солнце, пиво, карты и т.д. Малая в очередной раз захотела купаться и её отправили одну, благо народу очень мало и она послушная: далеко не уходит.

Минут через пять, доиграв партию, заходим с кумом в воду и начинаем играть с малой. Очень скоро замечаю, что у неё стучат зубы и спрашиваю:

- Ты что, замёрзла?

- Нет!!!

- А чего зубы стучат?

- А это у меня от радости, что вода ТЕПЛАЯ!

 

 
 

 

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Пробуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!

 

 
 

 

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая блин ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: «Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!»

 

 
 

 

Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения.

- Шаг вперед.

Тот выходит.

- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?

- Так точно. (Майор торжественно)

- Курсант Смирнов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза.

Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое:

- Ураааа...

 

 
 

 

Эту историю рассказала бабушка моего друга. Работала она тогда на заводе, и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту «жирный». Все называли его «Жижа». Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в пятую точку, тут же убегая, он, конечно, догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик: «Аааа!» Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку. Итог, сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал...

 

 
 

 

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из «Бриллиантовой руки» - тот самый типаж.

- Куда это вы?! - вопрошает.

Брат сходу:

- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

 

 
 

 

Идем с дочерью и она говорит:

- Все-таки у нас страшно дружный класс.

Я спрашиваю:

- Почему ты так думаешь?

Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.

Я: А что с ним случилось?

Дочь: Да с лестницы упал...

Я: Поскользнулся?

Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руслан с лестницы упал.

Вот такая вот дружная атмосфера.

 

 
 

 

Жили были парень и девушка - оба студенты. И что-то разуверились они в будущее и в жизнь и решили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки парня, которая работала в аптеке сильное снотворное; попросить у друга в общаге комнату на часок; принять вдвоем снотворного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда парень попросил у тетки снотворная под предлогом, что плохо спит, она видя, что с парнем что-то не то, и у него депрессия, чтобы не случилось греха, дала ему слабительного. Далее, они (парень с девушкой) заперлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по ранее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же приятная усталость смежит веки и все кончится раз и навсегда. Но тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выломать дверь, затем они пытались делать это в какую-то посудину, которая там была, потом по углам, потом из них просто текло (дозу они приняли, как говорится "смертельную"). Через некоторое время (прошло около 3 часов) возвращается хозяин комнаты с друзьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Парень придумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пропал, но через пол часа снаружи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать дверь... Вид комнаты можете себе представить... Девушку отпустили, а парня..., но зато депрессия у них прошла.

 

 
 

 

Иду по улице, два парня за спиной. Один:

- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!

Я, поворачиваясь:

- Да, я такая!

А они просто картинку в телефоне смотрели...

 

 
 

 

Ехал я как-то в собственном автомобиле на работу. Поскольку был я в салоне в полном одиночестве, то позволял себе немного прокомментировать услышанное на радио. Еду, рулю, комментирую. Тут наступил момент рекламы. После ничем непримечательных роликов мужской голос вдруг спрашивает:

- О чем вы сейчас думаете?

И замолчал. Ну как тут не ответить? Чтобы собеседник на радиоволне сразу понял, что стиральные порошки и прочая дребедень меня совершенно не интересует, я радостно гаркнул:

- О женщинах!!!

Тут реклама возобновилась. Мужской голос продолжает:

- Чтобы ваши мысли смогли воплотиться в реальность, не забудьте регулярно посещать кабинет по профилактике проблем с потенцией в клинике такой-то!

Наверное, он таки меня услышал...

 

 
 

 

Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять!

Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит:

- Подай мне, пожалуйста, пару клубничек!

Подаю. Пару клубничек.

Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит:

- Ну, не две же!

 

 
 

 

Прошедшему юбилею милиции посвящается. ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченную штрафную квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека. Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была большим сугробом не принимались. Заплатил. Интересно, что температура воздуха в Воркуте, в марте -20, водоемы промерзают практически до дна.

 

 
 

 

Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил:

- С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?

- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше.

Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.