Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Один человек пришел к Сократу и спросил:

- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?

- Подожди, - остановил его Сократ. - Сначала просей то, что собираешься сказать, через три сита.

- Три сита?

- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что-то, что ты скажешь, правда?

- Нет. Просто я слышал…

- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

- Нет! Напротив!

- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

- Нет, в этом нет необходимости.

- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?

 

 
 

 

Заказчик на днях спросил: "Сколько Вам нужно времени, чтобы за три дня закончить работу?".

 

 
 

 

Был на кафедре биофизики Физического факультета МГУ занятный случай. Прибегают возбуждённые коллеги с биофизики Биофака и говорят, мол, открыли явственный эффект воздействия электромагнитных полей на живые организмы. Конкретно — на курицу. Да что там говорить, идите сами посмотрите. Приходит делегация в полном составе и с заведующим кафедрой во главе в лабораторию и видят гигантский электромагнит, внутри сидит курица. Рубильник включают — курица кричит. Выключают — не кричит. Когда ученые уже искали ручку, чтобы срочно писать в Нобелевский комитет, один студент увидел, что у курицы палец на лапе между сердечников застрял. Ну и всё понятно — ток включают, сердечники слипаются, палец давят, курица кричит. Выключают — не кричит. Но тот факт, что электромагнитные поля влияют на живые организмы с тех пор, у нас на факультете, никто под сомнение не ставит. Так-то.

 

 
 

 

Примерно год назад наша фирма расторгла договор с прежним охранным агентством, группа быстрого реагирования которого приехала через час после срабатывания сигнализации... на такси. Итак, надо было подъехать к офису другого агентства за договором. Офис располагался на территории психиатрической больницы, в центре Питера, на проходной больницы говоришь, что пришел в агентство и тебя пропустят. Подъехали, я немного волнуюсь, первый раз вижу психушку, проговариваю речь для проходной, шучу с водителем, если через 15 минут не вернусь, значит меня не выпускают обратно и приняли за пациента больницы.

Моя фамилия - Гермес, название нашей конторы – «Цезарь», название нового агентства – «Арес2. Итак, здравствуйте, я Гермес, к Аресу от Цезаря. Проговариваю пару раз и тут до меня доходит, как это звучит. Смеемся с водителем до слез, нарочно не придумаешь. Ага, скажут, минутку подожди, там Наполеон. Но на проходной особо никого не интересовало, кто я и куда, типа, к «Аресу» вот в ту дверь. Ну, как говорится: «И тебя вылечат, и меня вылечат!»

 

 
 

 

Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров Парадиз. На пирсе - павильон, где по визитке гостиницы выдают маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба: «Where are flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?» Ласты, правда, он выдал, но только 45-го размера.

 

 
 

 

Германия. Рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло. Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого. Спрашивает:

- Почему это такое дорогое?

Продавец отвечает:

- Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда…

 

 
 

 

В детском саду утром в раздевалке перед всеми кружится маленькая девочка, явно демонстрируя всем новое красивое платье. Рита (4 года) долго смотрела на это, потом выдала всем:

- А у нас унитаз новый!

 

 
 

 

О ванной - как мореходном средстве: У нас (у студентов) каждую весну на Днях Студента проводятся заезды и заплывы (по местной реке) на самых невероятных средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны. Последним писком была ванна с водометным двигателем!!!

 

 
 

 

Стоят две «дЭвушки» очень кавказской национальности на остановке. Разговаривают. Одна из них:

- Купила недавно духи импортные. Отдала «целых» 5 тысяч! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"

 

 
 

 

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, лицо величиной с запрещающий знак. Даю права, на фотографии которых я в военной форме, т.к. отставник. Гаишник:

- Где служите?

- Работал в ГАИ.

- А сейчас почему не работаете?

- На взятках погорел.

Гаишник в шоке, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

 

 
 

 

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нечего курить каждые десять минут и по обедам бегать.

Сотрудник: Ты до скольки сегодня?

Я: Да до пол девятого где-то...

Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

 

 
 

 

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:

- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

 

 
 

 

Был в Сумах в начале 60-х такой случай. Дружил водитель грузовика с девушкой и дело шло к свадьбе, но когда она узнала водителем КАКОГО грузовика (и оператором одновременно) он является - наотрез отказалась с ним даже разговаривать. А дело в том что он на автоцистерне обслуживал все выгребные нужники в округе, т. е. был золотарем.

Жила девушка в полуподвале. Парень, сильно обидевшись на нее за отказ, подъехал к ее дому в конце смены, вставил в форточку шланг да и слил туда всю собранную за день добычу. Дали ему 3 года за хулиганство, но на суде даже судья смеялся как конь, зачитывая приговор.

 

 
 

 

План дешёвой запойной кампании (4 дня)

На мой взгляд, оптимальным является команда из двух человек. Конечно отыщутся и сиенные элементы, но костяк должен быть немногочисленным и немногословным. Безусловно, первый шаг-глоток следует сделать в пятницу утром, никак не днем и уж тем более не вечером. Дело предстоит большое, четырехдневное - с утра и сил побольше, да и вообще настроение получше. Место встречи, стартовая площадка, может быть любое, начиная с нейтральной квартиры одного из участников, кончая вторым этажом заброшенного дома на Петровском бульваре для любителей экзотики. Гораздо важней подобрать стартовый напиток. Не боюсь показаться пошлым, но лучше всего подойдет портвейн: сухое коварно, водка жестковата для начала. Две бутылки - завязался прямой , добросердечный разговор. Портвейн открывает сердца, согревает мозги , придает упругость желаниям. Его можно пить весь этот день , только маленькая хитрость: следить необходимо, чтобы выпивалось не более одной бутылки на двоих каждые полтора часа. При соблюдении условия успех гарантирован. Не мне объяснять, что затариваться портвейном на весь день не следует - он покупается в разных судьбоносных ваших точках, сорта сравниваются, цвет и прозрачность напитка приобретают тайную значительность, сахаристость говорит не меньше, чем прогноз Гидрометцентра.

Сразу после старта возьмите да и посетите двух-трех забытых подруг. Пусть живут они на другом конце, пусть замужем - плевать, пошла циркуляция, есть контакт, запел мотор, и стальные серебряные крылья доставят в Выхино, без звонка, без цветов, зато с тремя бутылками «Карданахи» и многообещающими улыбками. И станет хорошо, что молодой муж Алёша сам нарежет колбасу, вскроет припасенные на Новый год помидоры и стаканы достанет из серванта хрустальные, а Маринку отошлет в ванную комнату привести себя в порядок. И такие пойдут разговоры, такая закрутит метель за окнами, такое звездное небо выползет в результате, что и не надо ничего лучше, лучше-то ничего и не бывает. И Алёша позовет завтра на шашлыки, а Маринка в одиннадцать часов вызвонит двух своих одноклассниц, а те придут, привлеченные энергичным фоновым смехом и запахом настоящего демисезонного застолья, которое открывает перспективы, которые и не снились выхинским девчатам, даже в восьмом, половозрелом классе.

 

 
 

 

Рассказал мой друг. Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

 

 
 

 

Муж рассказал. Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подошла, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надо. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили - пойдем псину стрелять.

Сидит семья перед телевизором, пьет чай, входят два огромных мужика с ружьями наперевес - Таманская дивизия, лица красные. Собаку расстреливать… А дом, конечно же, в темноте перепутали.

 

 
 

 

Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Смирнов, кого – Сидорову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей".

Показываю им кулак, все равно смеются.

 

 
 

 

После рождения моего племянника родители сразу окружили его заботой и лаской. Несколько лет он купался в их постоянном внимании. Все продолжалось до тех пор пока не родилась его сестренка. Он начал замечать, что основное внимание его родители уделяли родившейся сестренке, а не ему. Он сильно переживал этот момент. Но вот наступал день рождения племянника. Когда мама спросила его какой подарок он хотел бы получить на день своего рождения. Он ответил, что не нужно никаких подарков, но к ней есть одна большая просьба — больше не рожать.

 

 
 

 

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и т.д. Дошли до выяснения WHO IS WHO, то есть социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивое лицо (ну, дико недоверчивое!!!) и едко усмехаясь, бросает следующую фразу: «Ой, держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог он... Кино он снимает. Так я ему и поверила. Ага!»

 

 
 

 

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и старушка-фармацевт.

- Мне эти, как их... презервативы на ноги.

- Бахилы?

- Да!