Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.

Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась, и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.

 

 
 

 

Про физиков-теоретиков. Сидим с коллегой в полумраке. Третий побежал за стремянкой. Как всегда не вовремя, приходит аспирант с новой симуляцией. Тянет подозрительно носом и спрашивает:

- Что это за запах?

- Дроссель умер, - отвечает коллега и мотает головой в сторону потолка.

- И где его гнездо?

Задаёт следующий вопрос аспирант, обводя озабоченно-сочувственным взглядом подпотолочные конструкции. Для тех кто не знает, дроссель – регулятор в лампах.

 

 
 

 

Сессия. Время зачётов. Целыми днями торчу в универе, загруженность такая, что времени нет даже на поесть. После очередного зачёта в 5 вечера встречаюсь с мамой у входа на центральный городской рынок. Желудок громко требует, чтобы его покормили, а на рынке призывно пахнет паровыми пирожками. Я: "Мам, а давай купим мне пирожок!". Мама: "Нет. Неизвестно, из чего они сделаны! Поешь дома." После нескольких безуспешных попыток выпросить пирожок, я смиряюсь с голодной судьбой и расстроено иду за ней. Она на полшага впереди. Тут я вижу, что навстречу мне идёт девушка с очаровательным карапузом на руках. Я догоняю маму и (восторженно) ей сообщаю: "Мам! Я маленького хочу!" Мама (на автомате): "Кристин, я же тебе уже сказала, не куплю!"

 

 
 

 

Много лет назад, когда я бил школьник, под руководством преподавателя английского мы нарисовали транспарант на первое мая: "THE 1ST MAY IS A GAY DAY" и шли с ним в колонне мимо трибун. Хорошо, что тогда никто не знал английский. Даже преподаватель знал не очень хорошо. А может быть знал очень хорошо.

 

 
 

 

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:

-Ну что, студент, латынь уже проходили?

-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.

-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...

-Не, нельзя, - говорит Вовка, - опасно это очень...

Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка, в конце концов, берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.

Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:

-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну, я рецепт выдернул у нее из рук и убежал!

Всем стало интересно, что же там написано. Ух, и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым Вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

 

 
 

 

Недавно к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!

 

 
 

 

Стоило мне только положить руку на комод, как на нее взгромоздился кот, и принялся урчать. Я вообще-то собирался выпить и закусить, но прогонять кота совести у меня не хватило. Кое-как левой рукой, которая у меня плохо работает после травмы, оприходовал пару рюмок. И захотелось мне побеседовать... А с кем? А с котом, больше никого рядом нет. И начал я ему задвигать... И про Канта, и про Фейербаха, и еще не помню уже чего. В общем, когда водка закончилась, я сказал коту: «Спасибо, лекция окончена!» Кот, к моему удивлению, благодарно мяукнув, слез с моей руки и пошел спать. Теперь у меня кот ученый, с философским образованием.

 

 
 

 

Звонит мне клиент: интересуется наличием товара и его габаритами. Я начинаю их перечислять. Клиент:

- Стоп-стоп... Я так не запомню, надо писать. Но это же надо ручку брать, листок искать..

Я (шутя):

- А лень, да?

Клиент:

- Я, может, и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...

 

 
 

 

Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из сибирских ВУЗов, где работал мой дед. Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось. И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак! Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился - в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал: "Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"

 

 
 

 

В городе нашем объявился маньяк. У меня есть одна знакомая девочка 18летняя (просто дружим), неземной красоты и очень доброго характера, один из тех людей с которыми хочется общаться, прекрасна и душой и телом (очень милое создание). Ну так переживала мол ночью ездит домой и т.д. Решил объяснить азы самообороны. Показал пару точек болевых и сказал "бить в них у тебя силенок мало, так что если что, то постарайся в эти места ударить, чем нить острым, хоть авторучкой" и так слегка пальцем надавил.

Она поежилась и сказала "ОСТРЫМ??? ЭТО ЖЕ БОЛЬНО!!!"

 

 
 

 

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу:

- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.

Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:

- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.

Зять:

- Ну ладно.

Теща, указывая на другую сторону огорода:

- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.

Зять:

- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.

Теща:

- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

 

 
 

 

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:

судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимающих низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кровожадно их задавил.

 

 
 

 

История, рассказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля:

- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...

Продавщица:

- Да, и что же?

Бабуля:

- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...

Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги. ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!

 

 
 

 

Знакомый работает в компьютерной компании, попросту – в магазине. Сервис на уровне, комплектация по выбору заказчика. Пришла заказчица (приехала на новенькой «Volvo»), собрала себе машину примерно на 20 тысяч, а под конец всех утомила занавес выбирая мышку. На вопрос, а зачем, собственно, ей так это важно, она сказала без затей:

– Я играю в косынку на время.

 

 
 

 

Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда)».

 

 
 

 

С другом в кафе сидели, пивной день. Не столько пиво пили, сколько говорили. Молоденькая официантка приносит счет и говорит, что нас Чипом и Дейлом назвали.

- Кто?

- Кассир.

- Почему?

Она дает счет. А там написано: Пиво Чипсы Орехи Орехи Орехи... Мы минут 15 хохотали, и официантки и кассир.

 

 
 

 

Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника. Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда-нибудь утилизировать. На что таможенник и говорит:

- Да уж, а мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.

 

 
 

 

Мама занимается разведением редких растений. У дочки есть аквариум. У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя. И вот – слышу конкретный такой «бубух, бултых и бабах!» из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно убегают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!»

Но гаденыша выдает мордочка, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал воровать конфеты, до которых иначе было ну никак не достать. Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: «Куда теперь прятать конфеты?»

 

 
 

 

Зашел в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

 

 
 

 

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега. Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:

- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!