Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну, я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???

 

 
 

 

Воспитываю неразумное чадо шестнадцати лет. Русский язык не родной. Не выдерживает критики и серии воспитательных мер, примененных срочно к ней, и бурно возмущается:

- Я не этот самый... существо который! Я - человеченыш!

 

 
 

 

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот решил постричься, при этом очень коротко! Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение:

- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело?

- Не волнуйтесь, - говорю им, - Всё в порядке! Просто парик в стирке…

Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:

- А мой парик уже десятый год в химчистке!

 

 
 

 

Утро. Будний день. Семья. Девочка 5 лет никак не может проснуться. Все торопятся. Папа девочки решил пошутить над ней и сказал:

- Давай вставай, дочка, тебе еще побриться надо, не успеешь!

Девочка, никак не отреагировав, встала с кровати и отправилась умываться. Открыв дверь в ванную комнату, она остановилась и сказала:

- Надеюсь, ты мне поможешь намазать пасту на зубную щетку.

Глава семьи, не о чем, не подозревая, направился на помощь. Пропустив помощника впереди себя, пятилетний ребенок, закрыв за собой дверь, с серьёзным выражением сказала:

- Папа! Я ведь могла и обидеться, когда ты предложил мне побриться!

Минут 5 глава семейства пребывал в шоке.

 

 
 

 

В прошлом году, когда сыну было 2,5 года, к соседям пришли гости, среди них две сестрички 4 и 5 лет. Детки познакомились, играли вместе, обедали, а потом улеглись на диван смотреть мультики. Это выглядело потрясающе - две девочки - голубоглазые блондинки, а между ними - мой сынок. Мы даже их сфотографировали на память. Сын их называл: "Мои девчонки" (это в 2,5!) В этом году они снова приехали и соседка позвала сына в гости. Девочки никак не могли его припомнить. А он:

- Ну, как же? Мы же с вами в одной постели вместе лежали!

Вот уж, действительно, напомнил о себе. К слову, они его тут же вспомнили…

 

 
 

 

Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается сопоставить её размер с размером посудомойки. И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ну, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?" А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.

 

 
 

 

Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.

Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю:

- Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать?

- Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка.

- А как же я? - ужасаюсь я.

- А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной логикой отвечает ребенок.

 

 
 

 

Примерно в шестилетнем возрасте дочь Марина спрашивает меня:

- Папа, а что такое череп?

Я стал напрягать извилины, чтобы наиболее доходчиво ответить ребенку на вопрос, но пятилетний сын Алексей опередил меня:

- Марина! Это же голова скелета!

Позднее я задавал этот вопрос многим взрослым людям, но гениальнее и лаконичнее ответа я так и не услышал.

 

 
 

 

Есть у меня племянник. Когда ему было лет девять или десять не помню точно, а я еще жил в городе Саратове, сестра с ним приехали к нам в гости. Сами они живут они на юге, в патриархальном и благополучном городке, к слову сказать, у нас городок вовсе не благополучный. Гуляю как-то с ним по району, он набрал пучок одуванчиков и самозабвенно расстреливает толпу пацанов, идущих нам на встречу. Тем лет по 11-12, настоящие малолетние звереныши.

Между мной и ним происходит диалог:

- Саша, они тебе сейчас накостыляют, а я не буду заступаться, потому что ты первый начал.

- Я им сам накостыляю!

- Интересно как, их много и каждый тебя больше.

- Во-первых, я буду бить их по очереди, а во-вторых - встану на цыпочки.

Вот так махом решил обе проблемы.

 

 
 

 

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне “моя кассирша” (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?

- М: 9 т.р., с половиной.

- К: У вас есть дополнительный доход?

- М: Нет.

- К: А где вы работаете?

- М: В ГИБДД города N.

- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.

 

 
 

 

Мало кто знает историю возникновения помпона на шапке. Однако он был придуман не просто так, а для того, чтобы защищать головы французским матросам.

Всё дело в том, что раньше при постройке кораблей мало кого беспокоил комфорт, и потолки в помещениях корабля были очень низкие. И вот именно помпон предохранял голову матроса от случайного удара ею о потолок.

С тех пор прошло ещё немало времени, да и потолки сейчас делают гораздо выше, однако до наших дней шапочки французских моряков украшают красные помпоны.

 

 
 

 

И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней 10 прошло. А дело было так... Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима. Вечер удался - все прошло, как и ожидалось. Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню, вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на балкон покурить. Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее становится. Я носом вокруг покрутил - из кухонного окна клубы дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - дым до потолка - чайник горит! Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела. Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась! - Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит, понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой дед. Был у них на курсе (середина 50 х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга. Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил, курил и дебоширил, был беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п. Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподавателями, так как за последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и ответил. Ну, преподаватель его спрашивает:

- А Вы по какому материалу готовились?

Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол:

- ВОТ, ПО ЭТОМУ!

 

 
 

 

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну, а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, привезли с собой магнитофон. Ну, а чтобы включать его, пришлось произвести тихонько операцию - наш неутомимый Виталик слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музыка играет «Машина времени» 80 год, пик славы. Мы, никому не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапорщик, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет:

- А как вы? Музыка? В палатке?

Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталик в соседней палатке крутит... Он понимающе:

- А-а-а.

Мы еще все посмеялись, вроде прапорщик, а шутки понимает. Еще где-то через час прапорщик начал нервничать и говорит:

- Может все-таки смените?

Мы уже и забыли тот разговор.

- Кого?!

- Как кого, Виталика – он же устал!

 

 
 

 

Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует остановка с названием "Улица 8 Марта" Рядом стоит вполне приличного вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу. Дядьке совсем плохо, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:

- Что ж ты,... старая,... делаешь?..

- Так, выхожу я на "8 Марта"!

- Угомонись... еще две недели... успеешь...

 

 
 

 

Интеллигентная семья. Мама-папа-дочка, лет 10. Вечерами любили сидеть и разгадывать все вместе кроссворды. Мать вслух читает вопросы, все вместе думают.

Однажды она смущенно запинаясь читает "судорога полового органа" пять букв певая "с".

К отцу - "ну это наверное по твоей части".

Все, краснея и смущенно переглядываясь, чешут репу. Девочка, боясь услышать нечто страшное, решила заглянуть в газетку и убедиться в правильном прочтении вопроса.

Как выяснилось не зря. Там было написано "судорога ПОЛОГО органа", спазм одним словом.

Родители облегченно вздохнули, интересно только о чем во время прочтения думала та мама.

 

 
 

 

Насчет детских воспоминаний. Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав в бутылку из-под шампанского карбида, залив туда воды, закупорив и расколотив, установили на пригорке, отбежали подальше и залегли в ожидании взрыва, на горизонте нарисовался наш дед.

Мгновенно оценив ситуацию, дед понял, что «опять фулюганють» и заковылял к бутылке. «Дедушка, убегайте!» - закричали мы. Но дед был любознательным и стал клюкой ковырять бутылку. Бутылка недовольно хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся карбидном облаке, высоко над землей как в замедленной съемке, летела кепка, а когда туман немного развеялся, мы увидели деда, белого как мел. Постояв и покачавшись, он упал на спину раскинув руки, видимо решив, что опять война и его опять расстреливают.

Так быстро мы еще никогда не бегали. Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с братом уже сидели дома, пили чай и усиленно делали вид, что вообще не при делах. На следующий день вся наша ватага боялась выйти во двор, думая, что там милиция только нас и ждет над трупом деда. Но первое, что мы увидели, когда вышли – нашего деда (без кепки) возбужденно размахивавшего своей палкой перед соседями и повествующего о том как «чертовые дети» бросили в него гранату, а он накрыл её своим телом, спасая окружающих и чудом остался жив.

 

 
 

 

Абсолютно реальное объявление на двери одного из корейских ресторанов в Америке: "Не спрашивайте, мы не знаем, где ваша собака".

 

 
 

 

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку:

- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?

И тут ребёнок выдаёт:

- Вааааленки забылиииии!

Вся остановка лежала.

 

 
 

 

Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну, короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно, в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось, естественно, на плечи учеников. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну, а вечером... В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили, что они там у себя естественно не пьют), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы, конечно, конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну, а дальше все понятно объятия с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто, естественно, не знал), провалы в памяти и т.д. В общем, совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассейне, 6.00, вопрос тренера:

- Андрей, ты что пьяный?

- Нет, просто не выспался.

- А почему тогда в носках?