Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вечерняя пробка на Тверской. Среди блестящих своим великолепием иномарок медленно плюхает грузовик с солдатиками. Ребята заняты тем, что выпрашивают у проезжающих мимо сигареты. Причем народ охотно участвует в благотворительности. Кто на ходу из открытого окна протягивает сигаретку, кто бросает целую пачку прямо в кузов. Дошла и до меня очередь. Только поравнялась с грузовиком, слышу: "Девушка, покурить не найдется?"

- Могу предложить леденцы - очень помогают бросить.

- Мы согласны! - кричат, - кидайте!

И что бы Вы думали! Открываю на полную окно, просовываю руку и уже почти размахнулась для того, чтобы забросить пакетик с леденцами в кузов грузовика, как слева от меня из соседней машины так же открывается окно, высовывается здоровущая мужская рука, вырывает у меня этот самый пакетик и закрывает окно. Занавес.

 

 
 

 

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.

Оказывается, что в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...

А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей...

просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.

У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.

"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."

А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

Р.S.: Версия приятеля Сергея: просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).

Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

 

 
 

 

Валяясь на пляже с друзьями, я стал свидетелем вот такой прикольной истории.

Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления.

Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из-под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..."

 

 
 

 

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворником габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и с впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно мусорил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурок вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро", - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."

- В следующий раз - без пакетика и в попу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

 

 
 

 

У товарища моего Сереги есть сынок Илюха. Воспитывая сего отрока, Серега не рассказывал ему ни про Емелю ни про колобка, а рассказывал про своих друзей, например.... и вот поехали Олежка Шишко и Африканыч на рыбалку... или... вот Олежка Шишко поймал бандитов и теперь по телевизору выступает... воспитательные моменты протекали так же - а вот Олежка Шишко никогда бы не стал в носу ковыряцца.

Ребенок оказался с лидерскими задатками и в детском саду заставил всех играть в Африканыча и Олежку. Кончилось тем что, одна из мамаш подходит к Серегиной жене и озадаченно спрашивает, а где можно купить книжку про Олежку Шишко?

 

 
 

 

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал". Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось".

 

 
 

 

Дело было в период моего обучения в автошколе. Преподаватель по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Преподаватель спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать?

— Помочь ему и отвезти в больницу.

— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», что вы ему должны ответить?

Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:

— Я с тобой!!!

Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

 

 
 

 

Суббота. Радио, передача "По заявкам". Звонок:

- Здравствуйте! Сегодня поминальная суббота, прошу поставить песню для моих усопших родителей "Отчий дом"! Заранее благодарна, ваша постоянная слушательница.

Диджей не расстерялась:

- Надеюсь вашим родителям понравится, выбранная вами композиция! Спасибо за звонок!

Реальный случай!)))))

 

 
 

 

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: "А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"

"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"

"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".

Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

 

 
 

 

У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирать собралась, короче поняла, что ей край. Поехала в областную больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:

- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?

На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:

- Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видите привет вам передаёт, ручкой машет...

С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

 

 
 

 

Город Брест пограничный. Беларусь. В городе практически нет общественных туалетов. Интересная ситуация получилась у меня с поляком на Востоке (микрорайон в городе). Пан подошел, извинившись по-польски спросил, где можно найти туалет. Самый простой способ ответить, не ломая языка, как мне показалось, это развести руками. Поляк это понял по-своему, и на мои жесты начал показывать жестами, чего он хочет. Я продолжал разводить руками. Пританцовывая с ехидной улыбкой он изображал все новые и новые пантомимы. О, потом меня осенило - на мои «Не знаю», он думает: «Не понимаю». Тогда, я просто сказал: «Няма». Пан замер как памятник. Наверно где-то, что-то дало трещину. И когда я уже прилично отошел, послышалось отчаянное: «Як няма?»

 

 
 

 

Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотографирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки.

При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет".

 

 
 

 

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь мой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков.

И вдруг, метpaх в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлифуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль.

Далее следует комментарий мамаши:

- Пижонит лихач!

Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:

- Чего, чего?

И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:

- Понты калотит... мудазвон.

- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

 

 
 

 

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:

- Танюшка, подъём.

- Все хотят спать!

- А может всё-таки встанем, как планировали?

- Я не выспалась...

- Ладно. Спим дальше.

Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:

- Подъём! Теперь точно встаём.

- Блин. Я всё равно не выспалась.

- Так мы же ещё час проспали!

- Я не спала. Мне было стыдно.

 

 
 

 

Посетили с Борей логопеда на предмет невыговаривания буквы «Р». Она ему даёт задание:

-Что лишнее: яблоко, груша, банан, огурец?

-Яблоко и банан.

Мы с логопедом:

-Почему?

-Потому что в них нет буквы «Р».

Логопед:

-Да, глубоко у вас сидит проблема.

 

 
 

 

Реальная история. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам. И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллигентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз сымитировать акцент):

- Вчэра комар за х#й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!

Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.

 

 
 

 

Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот это да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"

 

 
 

 

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз. В троллейбусе встретились две знакомые учительницы. Их диалог:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, садитесь!

 

 
 

 

У моей подруги гениальная мать. Стоим мы возле ее дома, подруга ключи забыла, а с нами собака, которая давным-давно все свои и не свои дела сделала и довольно настойчиво просилась домой. Подруга не увидела другого выхода, кроме как позвонить маме. Разговор был примерно такой:

- Алло, мам, привет. А вы где?

- Да недалеко от дома в магазин заехали, а что?

- Я просто ключи дома забыла...

- Ох, господи... Ладно, сейчас подъедем. Ты пока собаку домой заведи.