Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Руководитель одной компании купил 50 экземпляров книги, которая ему понравилась, раздал своим ключевым людям, попросив почитать и поделиться идеями. Он попросил написать секретаря на 35 странице каждой книги «Дочитаешь до этой страницы, зайди — обсудим». И никто не зашел. Никто не нашел времени прочесть 30 страниц даже по просьбе своего руководителя.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне мой брат, тогда он работал в одной полиграфической конторе.

Помните время, когда вся страна, да что там страна, весь мир подсел на «Матрицу»? Так вот, коллега моего брата скачал где-то из интернета заставку «аля Матрица». Приходит к ним заказчик, сидят они, обсуждают как лучше что-то там сверстать. Разговор идет бурно, что-то рисуют на бумаге, и тут включается заставка. На 21-дюймовом экране начинает сыпаться всем известный зеленый код. Заказчик обрывает свою речь на полуслове, в глазах неподдельный ужас, застывшим взглядом, но смотрит на монитор.

Мой брат:

- Что случилось?

Заказчик:

- А что, Матрица действительно СУЩЕСТВУЕТ?!

 

 
 

 

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего, я склонен ему верить. Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко. И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня, начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад, рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаются, он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его, и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой до пупка в кофточке, без лифчика, но с ужасом в глазах. Немая сцена. Кстати, лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

 

 
 

 

Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девчонка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ и тут шотландка перебила меня вопросом: "А Россия это где?" Я ее спрашиваю: "А ты знаешь, где Шотландия?" Она отвечает: "Да конечно!!!" "А где Япония? " "Конечно, знаю!" Так вот ВСЕ что между ними - это Россия!"

 

 
 

 

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.

- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваш любимец еще может выкинуть.

Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит, давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:

- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.

Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:

- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?

- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..

Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.

 

 
 

 

Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом их Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естественно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:

- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!

Американцы были в шоке...

 

 
 

 

- В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

 

 
 

 

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.

- Ты поньимаешь, - на ломаном русском начал Крис, - вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша - это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

 

 
 

 

Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет. Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом, не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:

- А как появляются дети??!

Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.

Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:

- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?

- Хочу братика!

- ???

- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестричку надышите!!!

Кстати, братик родился.

 

 
 

 

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тарелки с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:

— Ты чего?

— Привычка блин… — говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

 

 
 

 

Как-то в прошлом году играли с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.

- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.

Решил пошутить:

- Кирпичики склеенные.

Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить. Ну я человек очень спортивный и аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает. Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад.

В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит: «Пацаны, идём отсюда, этот дед не курит».

 

 
 

 

О находчивости. Пригодится.

Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись?)

А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону.

Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите..."

Больше к нам ночью никто не ходил.

 

 
 

 

В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти, как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от ее слов все компания стала дружно хохотать.

 

 
 

 

Было это дело в одном небольшом институте, по весне. Значит 2 абитуриента решили прогуляться перед сном, и вот значит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на крутой машине подкатывают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечься и т.д. Ну, парни думали не долго и запрыгнули на сидение роскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и, в конце концов, приехали к какому-то роскошному коттеджу.., ну думают вообще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутрь в хате был полный бардак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали они:

- Ребята пока вы здесь не уберетесь вы никуда не уйдете!!!

Короче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!

 

 
 

 

Приятель в то время летал вторым пилотом на Б777. Вызывают его из резерва выполнить VIP рейс в Тенерифе и обратно. Всё готово к вылету. Ждут VIP. Подъезжает лимузин, из него выходит слуга с пиджаком в чехле. Поднимается по трапу, дверь закрывается – летите!

- Больше никого?

- Нет, летите!

За семь часов полёта бедолага даже не присел – держал ценный груз в руке. Только руки менял иногда. Повесить на вешалку отказался. Прилетели. Открыли дверь, он передал чехол, дозаправились и через полчаса взлетели в обратный путь.

Б777. Около 300 пустых кресел. Пара цистерн керосина. Часов 15 ресурса. Зарплата 4-х пилотов, 12-ти бортпроводников и двух инженеров. Оплата за пролёт, посадку, обслуживание. На другой чашке весов – пиджак в чехле...

 

 
 

 

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - огромного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

 

 
 

 

80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг.

 

 
 

 

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешена тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:

- Галька мокрая – идет дождь.

- Галька сухая – дождя нет.

- Тень от гальки – солнечно.

- Белое пятно на гальке – идет снег.

- Гальку не видно – туман.

- Галька качается – ветер.

- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.

- Гальки больше нет – циклон.

 

 
 

 

2008 год, Австрия. Повсюду продаются футболки: «Австрия - не Австралия», «Кенгуру в Австрии не водятся» и т.д.

2013 год, Австрия. «Посетите традиционный австралийский паб. В меню кенгурятина и крокодилятина». На берегу Дуная продаются футболки «Берегись акул».

 

 
 

 

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).

В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:

- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".