Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Строители у нас в конторе делают ремонт. Трудились над общей лестницей. Что-то сверлили, звук был такой - что зубы - на вынос, а мозг вообще разжижается. А у нас же все тут работники, так сказать, умственного труда. В общем, народ тихо сходил с ума. К вечеру вроде угомонились, наступила тишина, ну, думаю, поработаю спокойно. Кофе себе налила, конфетку развернула, на спинку стула откинулась... И тут мой попугай, у которого, видимо, тоже за день крыша набекрень съехала, как заорал, точно скопировав звук адского агрегата, который мы слушали весь день. Стул, конфета и кофе - в расход. Контора встала на уши, явно поняли, чем дело пахнет. Спустя 5 минут прилетел взбешенный шеф, орет, типа, я ему башку отверну. А попка знай себе "сверлит". Стали думать, что делать. Убить, продать? Чаще звучало - убить. Мозг вообще отказал, причем у всех. Поняли это только после того, как пришла уборщица. Посмотрела на наши злобные рожи, пену у рта и пожав плечами просто... ЗАКРЫЛА пернатую тварь ТРЯПКОЙ.

 

 
 

 

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру. Естественно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая канистрой. Дальше следующее:

— Вы мне два литра недолили!!! Воруете!!!

— Молодой человек, как вам не стыдно?! Вы что, в школе физику не учили?! Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем литр воды?!

 

 
 

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу: «Как распознать ведьму».

 

 
 

 

Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: «Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко». Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:

- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...

Она отвечает:

- Да фамилия у него Владыко, блин!

 

 
 

 

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его. Через неделю(!) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

 

 
 

 

Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием заказчика, генподрядчика и проектировщика. От организации проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

— Куда?

— На совещание.

— Вы кто?

— Я ГИП.

— А я ГАП.

— Что, клоуны что ли?

 

 
 

 

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, попа жирная!»

 

 
 

 

Из новостей… "Зеленые" защитники животных штата Огайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками... По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее. Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин.

- Это очень здорово, - поделился один охотник, - оленя можно заметить за километр.

 

 
 

 

По долгу службы (а может в силу моих увлечений) я являюсь счастливым обладателем определенного количества книг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себе книжку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке. С этой книжкой и вышел прикол.

Поскольку я периодически читаю (дурная привычка), все книжки распределены ровным слоем по квартире, что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядить обстановку, я решил переместить часть "библиотеки" на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор, пока одним прекрасным утром я, уходя на работу, взял с собой ту самую книжку с попугаем. Фраза жены меня убила наповал:

- Эту можешь не забирать. Она красивая.

Мораль: Господа издатели! Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки (щеночков, котят, крокодильчиков). Нам все равно, а женам приятно.

 

 
 

 

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой.

Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ).

ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?

МЧ долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

 

 
 

 

Произошла эта история давно. Когда посадка в такси стоила еще 10 копеек. Так вот, приехала одна моя знакомая из провинции в Москву к родственникам. Приехала во второй раз. В первый раз ее встречал на вокзале кто-то из родственников. Ну а во второй раз она решила сделать им сюрприз. Выйдя из поезда, она благополучно села в такси. Соответственно, таксист спросил, куда ее везти. Кое - что вспомнив из прошлого раза, она выдала: «Прямо и на рубль!»

Посмеявшись, таксист все же доставил мою знакомую, но по записанному в блокноте адресу. Причем бесплатно.

 

 
 

 

Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка? Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт:

- У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали...

Ребёнку три года...

 

 
 

 

Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну, а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота). Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и придется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компетентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный:

- А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!

Вот как у немцев все просто...

 

 
 

 

Работаю в магазине для рыбаков. Однажды пришла бабушка, весёлая, улыбается:

- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.

- Извините, мы сетями не торгуем.

- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".

- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.

- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!

Немая сцена...

- Сколько букв?

- 4!

- Трал!

 

 
 

 

1979 год. Советско-китайская граница. Один из пограничников-новичков попросился отойти к ручью - водички попить. Отошел за бугорок - попил. Голову поднимает, а на другом берегу медведь тоже пил. Наш испугался и начал кричать, медведь тоже испугался. Результат: оба в разные стороны разбежались. Не знаю что с медведем, а пограничник на заставу только через сутки дорогу нашел. Вывод не пейте из ручья, даже если вода чистая - носите фляжку.

 

 
 

 

Будучи в положении на 8 месяце я попросила мужа отвести мои анализы мочи в женскую консультацию, объяснила, что их нужно поставить в окошечко на мое направление! Через пару дней пошла на прием, я думала, что со стыда умру, далее со слов врача:

- Яна! Я, конечно, все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!

- Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!

Господи, я не знала, куда деться от стыда!

 

 
 

 

Устраивался я в больницу «Скорой помощи», анестезиологом. Пришел к главврачу. Передо мной четыре девушки. Очередь. Каждая находилась в кабинете главврача по полчаса. Я жду два часа в общей сложности. «Да, — думаю, — мурыжит капитально». Наконец настал и мой черёд. С явной опаской захожу в кабинет.

— Студент? — спрашивает грозного вида дядька.

— Нет, — говорю.

— Работать будешь плохо — выгоним! — и протягивает подписанное заявление.

А я вот всё думаю — о чём он с ними по полчаса разговаривал...

 

 
 

 

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У девушки голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15 (не понятно о чем, но очень подробная). Вдруг бабушка, указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять, что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к девушке, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая:

- Девушка, вы где-то испачкались в мазуте...

На что муж девушки сказал...

- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...

У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...

 

 
 

 

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

 

 
 

 

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит

очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину

(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его

вопросами:

- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -

соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…

Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,

перебивает:

- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…