Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи математического анализа, в голове естественно только он... Освобождается место, я ей и говорю:

- Иди, сядь, место свободное...

А она мне серьезно так:

- Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать...

Вот так и сходят с ума...

 

 
 

 

Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом). Вернулся он из армии он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома, на работу не устроился, в общем отдыхал. Вышел он как-то из подъезда в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну, в общем покурить. Далее было так: мимо шел друг, и говорит - друг, а я ведь уезжаю в Астрахань подрабатывать на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли. Олег (так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в той же одежде и без денег, но с другом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки на обратный путь ему (дома подали в розыск). Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор) . Стрельнули денег, надо же отметить расставание. Очнулся Олег в поезде, подъезжающем к. Астрахани, естественно, с другом и без денег. Подработали вместе немного, он собрал денег и вернулся в Киев.

 

 
 

 

Едем с другом (приколист ещё тот) на машине по делам (жарко, окна открыты) и наблюдаем картину.

Стоит ближе к обочине ЗИЛ с будкой, на будке надпись "ОМОН", водила с ЗИЛа меняет заднее колесо а вокруг него стоит толпа омоновцев при всём параде и видимо дают "дельные" советы.

Мой товарищ высовывается на ходу из окна и орёт этому водиле на всю улицу:

- Наxpена ж ты столько "мусора" нагрузил, колёса не держут!!!

Народ на ближайшей остановке просто сгибается пополам, а я сильнее давлю на газ, от греха подальше...

 

 
 

 

Мой сынуля это что-то. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу – вижу, орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:

- А-а-а! Б... С прогулки принесли-и-и!!!

И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, нельзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Естественно воспитательница давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, может у кого есть дихлофос и т.п.

И тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум (я, правда, не знаю, где он этого нахватался, может по телевизору слышал) произносит:

- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.

Я, лично, потеряла дар речи

 

 
 

 

В нашем убойном отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.

И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

 

 
 

 

Сидим вечером всей семьёй (мама, я, мамин муж и его дочь, младше меня на 3 года), ужинаем. Увидев сосиски, мелкая, (как я её называю), сразу говорит - "Мне меньшую половину сосиски!" (сосиски она не любит). Я на автомате начинаю объяснять, что большей или меньшей половины не бывает. Мама, за мои познания в математике, сказала, какая я умная, и положила мне тушёных овощей, которые мы с мелкой, как и все нормальные дети, не переносим. Зная, что овощи сейчас положут ей, мелкая быстро произнесла - "А я глупая! Мне овощей не надо"

 

 
 

 

Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:

- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?

- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый.

- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!

 

 
 

 

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.

- А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая трубку.

- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…

- Ну, хорошо. Идите!

Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.

- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?

- Завидовать…

 

 
 

 

История досталась из вторых рук, но похожа на правду.

Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.

Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.

Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и т.п. На что тот отвечает:

- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!

Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал.

 

 
 

 

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно «любит» неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:

- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты.

 

 
 

 

Приходит SMS-ка от мужа: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил». Сижу в шоке. Пишу ответ: «Ты там только бигуди мои не трогай!».

 

 
 

 

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

 

 
 

 

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растет!!

Остаток дня мама учит малого правильно произносить слово "пиджак".

 

 
 

 

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней".

 

 
 

 

Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца, купальники и пр.

...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша. И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...

 

 
 

 

Шестилетняя дочка нашей знакомой начала ходить в театральную студию. Там как раз начали постановку нового спектакля "Огород", где дети должны будут играть роли различных овощей - морковки, капусты и т.д. Недавно как раз должно было состояться распределение этих ролей. На занятие дочка ходила с бабушкой и, как только мама вернулась с работы, то стала расспрашивать дочку о представлении.

- Ну как, готовились вы сегодня к спектаклю?

- Готовились, - отвечает дочка.

- И роли распределяли?

- Распределяли.

- И какую роль тебе дали?

- Я не буду морковкой.

- Хорошо, а кем ты будешь?

- Я не буду огурцом.

- Ладно, но будешь-то кем?

- И я точно не буду капустой!

- Маша, я поняла, что ты много кем не будешь, какую роль ты все-таки будешь исполнять?

- Не знаю, но точно не капусты!

- И почему же так точно?

- Мне капуста на голову не налезла-а-а! - уже плача ответила дочка.

- Капуста на голову? Что там в студии с вами делали?

Оказалось, что актеры должны играть в специальных шапочках, изображающих овощи. А дочка у знакомой большеголовая оказалась. Вот ей ни одна шапочка, в том числе и капустная, на голову и не налезла...

 

 
 

 

Гуляли мы однажды с подругой ее сынишку в ближайшем парке с животными. Она ему назидательно так объясняет: «Смотри, наступила весна, у уточек вылупились маленькие утята, у гусей - гусята, у косуль родились маленькие косулята...»

- А у шуб вывелись маленькие шубята - неожиданно закончил малыш.

Мы сначала онемели от свежести и оригинальности такой идеи, а потом пришли к выводу, что это ведь было бы очень хорошо - весной у вашей мирно висящей в шкафу шубы рождаются 2-3 маленьких пушистых шубенка и вырастают к следующей зиме в полноценные взрослые шубы, конечно же, новых, модных фасонов... Вот бы генетики, занялись бы этой идеей!

 

 
 

 

Гулял со своей очень хорошей знакомой и ее трехлетним сыном. Хорошо прогулялись - ребенок был счастлив, т. к. узнал много нового о предметах на улице - правда вряд ли что-то запомнил. И вот мы уже заходим домой, она достает магнитный ключ и приставляет к домофону. Она открывает дверь резко и попадает малышу по голове. Случайно, ну заболталась. И я, чтобы ребенок не заплакал, решил опередить его каким - нибудь вопросом - это часто срабатывает. И первое что в голову приходит: «Тёма, сколько сейчас звезд увидел?». Ребенок показывает три пальца будто отвечает на вопрос: «Сколько тебе лет». Смеялись мы долго, а ребенок так и не заплакал.

 

 
 

 

Как-то раз, ехала на дачу с мамой и отчимом. Дорогой нам пришлось резко затормозить и итог был отвратителен. Привычно нажав педаль тормоза, я почувствовала необычное ощущение: сидение мое начало, как мне показалось, гореть. Я остановилась и, выскочив из машины, схватилась за обожженное седалище. Джинсы были мокрые. Мысли разные: что это? Тосол, масло? Но почему на моем сидении? Вернувшись к машине, я услышала дикий мамин хохот. Заглянув внутрь, я увидела маму давящуюся от смеха и отчима, печально взирающего в мою сторону. Оказывается, когда я притормаживала, у мамы наклонился термос (большой такой на 2 литра), и носик попал между спинкой и сидением, нажалась кнопка и мне в штаны вылился добрый стакан крутого кипятка. Очень неприятно. Далее, у меня кожаное сидение без чехла, на попе ожог, а ехать еще километров 70 - слезы. Такая вот история о родительской любви.

 

 
 

 

Хожу на фитнес. Познакомился там с девушкой-тренером. Молодая, красивая, улыбчивая, общительная. При этом чемпионка России и Европы по карате. Как-то не вяжется такая хрупкая девушка с обладанием явно мужским мастерством. Спросил, были ли случаи, когда пришлось в обычной жизни применить свои умения. Вспомнила забавный случай. Далее от первого лица.

- Гуляем с подружками по парку. Из компании парней отделяется парень и резко так кидается на нас: «Бу!» Ну попугал, пошутил. Девушки испугались. А меня что-то заклинило, говорю: «А в лоб?» И слышу в ответ: «А давай». Слово за слово, назрела драка. Накинулся на меня с кулаками. А у меня же все до автоматизма доведено. Увернулась от удара и в челюсть…. Только вот автоматизм, в том числе и в бесконтактности, и я, как дура, остановила кулак. Немая сцена. У него недоумение, у меня – негодование. Ну, ребята нас разняли. Девчонки в недоумении, как же так он цел и невредим остался: «Так он же после несколько секунд с отвисшей челюстью стоял. Почему не вырубила?» Объяснила ситуацию: «Только не смейтесь, девочки. Ждала, когда мне балл дадут».

А ведь, наверно, это правильно? Спорт спортом, а на улице, милые дамы, ваша сила в вашей красоте.