Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Смотрю телевизор. Репортаж из жизни сотрудников ГИБДД. Показывают типичную работу инспектора, для которой наверняка был выбран образцово-показательный инспектор. У него продвинутая техника: лазерная рулетка. Он меряет ей расстояние от бордюра тротуара до разбитой машины на дороге. И получается у него 3 метра 854 сантиметра... И это показывают...

 

 
 

 

Пятница, я со своей благоверной и её подругой, вечер. Сидим в кафе, общаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс: «Еду домой купи презервативы» или что-то в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надо бы купить.

После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбираем, бурно обсуждаем, что лучше и сколько брать, наконец, сделав выбор говорю фармацевту: «Дайте две упаковки».

Подруга жены видимо решила, что я могу и ей купить громко говорит: «Денис! Ты меня имеешь в виду», - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добавляю, «Хотя три, гулять так гулять». Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго...

 

 
 

 

Преподаватель у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас, видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит: «Слушайте анекдот». Секундная пауза. – «Хотя нет, доставайте листочки, будем писать контрольную работу». Не нравятся мне такие анекдоты...

 

 
 

 

Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так: «В Вас столько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!»

 

 
 

 

Германия. Гуляю по улице, вижу — возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.

В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.

Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

 

 
 

 

Сегодня у моего дома два гопника пинали какого-то хачика.

Так вот, рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться: типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и т.д.

А дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ.

 

 
 

 

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.

Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.

Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:

- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

 

 
 

 

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи:

- Дорогая, я вернусь послезавтра!!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь?!

Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:

- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

 

 
 

 

Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на территории автостанции надпись: «Гостевой дом туалет». Смех был у всех пассажиров…

 

 
 

 

Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой, фразами и т. д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3 го часа приема экзаменов) задает ему вопрос:"А почему здесь (тыкает пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил:"По проводам." Хоть повеселил нас, измученных.

 

 
 

 

Ходили с мужем и дочкой на хоккей. Ребенок, естественно, сразу, как начался матч, захотел пить. За полторы минуты до окончания первого периода мы с ней пошли в фойе к буфетным стойкам. Муж остался досмотреть период и попросил взять ему 50 г коньяку и конфетку. А я решила взять пива с чипсами, гулять так гулять. Подходим к стойке, и я заказываю: колу, сухарики (дочке), чипсы... Пока девушка пробивает, говорю дочке: "Забирай это всё и отходи в сторонку, а то у меня рук не хватит, мне ещё два стаканчика нести". Она отходит, а я продолжаю заказывать: пиво, 50 г коньяку и конфетку. Сзади подходят мужики и говорят:

- Во, наши русские девчонки дают! Пиво, коньяк и конфетку! Даже мы так не можем, мы еще сосиску возьмём...

 

 
 

 

Хорошая фраза прозвучала от комментаторов закрытия олимпиады по первому каналу (не дословно):

- Вот сидят чиновники, причастные к организации олимпиады.

 

 
 

 

Коллега звонит куда-то:

- Слава? (Пауза) Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!

 

 
 

 

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… Пришел человек:

- Сколько стоит мощный компьютер?

- Насколько мощный?

- Самый мощный.

- Под какие задачи?

- Ну самый мощный! Чтобы я в Интернете был самый главный!

 

 
 

 

Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же «упакованных» соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком:

- Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30?

- Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим.

- А куда? В Сочи?

- Да нет, в Ярославль.

- Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее.

- Да? - искреннее удивление на лице, достают мобильный телефон и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю, смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке:

- Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...

 

 
 

 

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила отличные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей «такие же» сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:

- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.

Вздохнул еще горше и добавил:

- Дороже, чем у подружки.

 

 
 

 

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, плохая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон. Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном исступлении трясти со словами: "ГАД, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".

 

 
 

 

Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. На вечеринке приятель похвастался новым мобильником - попросил позвонить ему. Кто-то набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались. Приятель сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Друзья начали рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!"

 

 
 

 

Однажды режиссера фильма «Мимино» Георгия Данелия спросили:

— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?

— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:

— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.

Дато объявил в рупор:

— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!

— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.

Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

 

 
 

 

История произошла с моим мужем. Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:

- Мужчина, у вас чайник на крыше!