Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

- На нашей даче стала протекать крыша, и мама попросила меня подняться по приставной лестнице наверх и залить дыру гудроном. Ну, нагрели мы этот гудрон, взяла я лестницу и стала подниматься. Но лестница была совсем трухлявая, а может быть, просто не выдержала мой вес. Короче, подо мной проломились последовательно все ступеньки, начиная с верхней, а закончилось тем, что я оказалась внизу, да еще сверху на голову мне свалились палки, некогда называвшиеся лестницей. Сзади немного саднило, но я не обратила на это внимания. Через некоторое время приехали наши соседи. И сосед, до сих пор бывший каким-то нелюдимым, вдруг проявил внимание: разговорился со мной и почему-то меня внимательно разглядывал.

Ну, поговорив с соседом, зашла в домик и решила посмотреть на себя в зеркало, чтобы выяснить причину столь странного внимания. И увидела, что сзади я практически голая: при падении гвоздями от лестницы порвала штаны и теперь сверкала голой исцарапанной попой.

 

 
 

 

История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее, мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире. А было все вот как.

Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем… Идет какое-то развивающее занятие. Воспитательница поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает: «Дети, сколько елочек?» Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: «це-тыы-ле!» Воспитательница: «Нет! Неправильно! Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и много елочек!» - пояснила она...

 

 
 

 

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в беседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:

- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..

На одном конце провода кто-то икнул, на другом – уронили трубку.

 

 
 

 

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"

Ребенок: "Даша"

Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"

Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

 

 
 

 

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая, как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив, что он не может выбрать, спросила:

- Мужчина вам какую?

Имея в виду пачку. Мужик, пришел в себя, с глубокой грустью выдал:

- Да нет. Зачем. Мне бы такую жену…

 

 
 

 

Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четыре еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами.

Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим.

Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-сюда. Тишина.

- Как дела? - кричу.

Наконец бабкин голос: - Всё, слазьте.

С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь.

Бабуля в дверях: - Посмотрите, по-моему намного хуже стало...

 

 
 

 

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю.

- Иди на фиг, козел.

- Ты все равно дашь.

И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:

- На, подавись!

 

 
 

 

Всегда прячем конфеты и сладости от сластены дочки 3-х лет на полке, вместе с лекарствами. Не дотянется. Там же у нас место для складирования презервативов. Уходя на работу, попросили нашу бабушку нарядить елку. Вытащили украшения, гирлянды, мандарины мол в холодильнике, конфеты сказали на какой полке. Ушли. Вернулись с работы, все о`кей, все сверкает, дочка довольна.

Вечером с женой решили "развлечься". На полке презиков нет. Давай искать.

Короче, бабушка не слишком осведомленная в технологиях современного секса приняла их за леденцы и водрузила на елку.

Кстати, смотрелось очень красиво. Но пришлось снять.

 

 
 

 

Учусь на первом курсе и у нас есть такой веселый преподаватель по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:

- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?

Мы все хором:

- Четыре!

Он отвечает:

- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.

 

 
 

 

Был в командировке, в Одессе, лет 10 назад. Трое суток, ночевал в пансионате недалеко от Аркадии, а на море не мог выбраться - командировка была серьезная. И, перед отъездом все-таки выбрался к этой арке - вход на пляж, там еще обрыв такой, метра три, что ли. А тогда были учения совместные, наши с натовскими, и в Черном море на рейде (если я правильно выражаюсь) стояли боевые корабли. Их хищные силуэты просто притягивали взгляд. Стоял я там на краю обрыва минут десять и смотрел на горизонт... И, наконец, опустил глаза - пляж все-таки, девчонки... Опа! Как раз подо мной на одеяле сидят две барышни и загорают топлесс, смотрят на меня. Забавно получилось – они смотрели на меня, недоумевая - чего это он, на нас не смотрит, а когда я их увидел - быстренько отвели взгляд.

 

 
 

 

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою рекламу в региональные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланировано, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего мера, поздравляющего жителей области с Новым Годом!

 

 
 

 

Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее:

- А вы меня не узнаете?

Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:

- Да вы получше посмотрите!

Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:

- Я же зайчик!..

 

 
 

 

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:

- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

 

 
 

 

"Просто Марию" не помните? Мы решили как-то провести эксперимент - отключили на подстанции подачу электричества вечером на район - на 5 минут. Все было тихо-мирно, через 5 минут включили. Через неделю отключили снова - на те же 5 минут, но через 10 минут после начала очередной серии этой эпопеи. С подстанции пришлось спасаться бегством - от разъяренной толпы "тех, кому за..." и "тех, у кого голова не..." - похоже, они на полном серьезе решили нас убить. В меня попала бутылка. А вы говорите - мыльные оперы... Великая в них сила.

 

 
 

 

Работали с нефтяниками в 1998 году в декабре, и командировал нас завод на монтаж и запуск сложного оборудования. Добираемся на «УАЗике», трясемся, как белье в стиральной машине. Там лесовозы ходят – «Кразы», так разбивают дорогу, так что и когда дождей нет и снега свежего не всякий «УРАЛ» проскочит по таким ямам. Ну, трясемся мы, а было где-то ближе к Новому году - числа 25, а темнеет в декабре рано (где-то в 5 вечера), а тут и вовсе темень, уже поздно было. Смотрим, а в лесу украшенные елки стоят - причем довольно часто - километров через 3-5, ну, просто висят гирлянды из 4-5 лампочек по всей длине где-то примерно через метр с лишним. Ну, мы и спрашиваем геолога: «Что это?» Ну, этот бородатый, как положено геологу, тип и говорит:

- Это мы к Новому году готовимся, елки украшаем, хотим к Новому году более сотни деревьев украсить, а пока вот всего 20 украсили.

Мы и упали в осадок. А утром посмотрели - так то просто были качалки нефтяные - их среди деревьев много разбросано было, с дороги саму качалку и днем было трудно заметить и на них на ночь включали гирлянды.

 

 
 

 

Трехлетняя дочь изрекла:

- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.

 

 
 

 

Мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:

- Зелёный!

Правда, комиссовали его из-за близорукости...

 

 
 

 

Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры...

Пытка та ещё. Преподавательница - ярая фанатка своего предмета. Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском...

Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга.

Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста"

В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!"...

 

 
 

 

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

- Деда, а серёжки мне отдашь?

 

 
 

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:

- Гулять пошёл?

Мужчина оторопело отвечает:

- Ага.

- Шапку надел?

- Да.

- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.